Иногда то, что вредно для тела, очень даже полезно для духа.

Поговорим о курении. Это плохо для здоровья, некрасиво и воняет. Собственно, говорить то больше не о чем. Казалось бы, что еще нужно, что бы НЕ КУРИТЬ, МАТЬ ВАШУ???

Но нам этого недостаточно. Нам пофиг, что воняет, нам пофиг, что вредно, ибо вред это приносит косвенный, его не видно и не слышно, так что нам этот вред - миф и только. Оно даже не воняет, оно очень прекрасно пахнет (если это, конечно, не кто-то другой, кто дымит тебе в лицо), особенно руки, после 20 минут как ты уже покурил. Клянусь, мой один из самых любимых запахов. Курение, курение - ты так прекрасно. А еще люблю курить от того, что... ассоциации, вообщем. Пусть я о них не задумываюсь во время процесса, но оно на подсознательном уровне. Куришь, и оно так приятно, ибо подсознание понимает что к чему.

НО КУРИТЬ ЭТО ПЛОХО!

В мою жизнь вошел человек, который стал для меня важен. И я бросила. Для него. Меня не просили, я просто понимала что к чему, что мое некурение для него очень много значит. И я бросила. Это было легко, я была рада сделать это для него. Но, друзья мои, не делайте такие вещи для кого-либо, делайте это ДЛЯ СЕБЯ.
Прошел уже год. Я стала здоровее, сохранила кучу денег. И к чему это привело? А к тому, что желание курить никуда не делось. В смысле, физической потребности нет, да и эмоциональной тоже ( в большинство дней). Но:

•  стоит мне только выпить и дойти до той стадии, на которой я уже больше, чем просто хмельная, как возникает огромное желание сигареты, жуть какое огромное. Не знаю с чем это связанно, может от того, что в моей жизни не было ни одной выпивки без сигареты? Это как спать летом, когда жуть как жарко, накрыв себя простыней. Без простыни было бы лучше, но должно же что-то покрывать твое тело. Звучит как дело привычки, в общем, не знаю... 
• стоит мне (сильно)поссориться с ним, или он сделает что-то (сильно) не то, как опять же возникает это самое желание. Во-первых, просто печально очень, а сигареты нам, курильщикам, на самом деле в такие моменты очень даже хорошо помогают. Во-вторых, в такие моменты тебе абсолютно похер на то, что ты для него сделала. В этом случае - некурение. Тебе обидно на этого человека... Этот человек виноват в том, что ты чувствуешь, поэтому такая логика, как "спокойно, ты не куришь дл него, это важно", не работает. В голове "да похер, тот факт, что я не курю, существует из-за него. Сейчас он не сделал ничего такого, из-за чего бы мне хотелось не курить." В тот момент, когда кто-то вам делает больно, вы же не бежите на кухню печь печенья для них, правильно? Вот так и здесь, наверное. 

Спустя год проживания с человеком, у которого такая неприязнь к сигаретам и всему, что с ними связанно, я сама начала не любить это дело. Ну как, ну, на том уровне, что мне жутко отвратно проходить мимо курящих людей, на которых я теперь смотрю с укоризненным взглядом, а особенно на молодых девушек [знаю, знаю, лицемерием тут сильно пахнет =)]. Но этого всего не достаточно!!! Желание никуда не делось, и, судя всему, даже и не собирается исчезать. 

Я очень хочу, что бы желание исчезло. Я не хочу тратить на это свои деньги, я не хочу вонять для всего остального мира,  я не хочу быть под угрозой неизличимой болезни, в который раз я не хочу нарушать свое обещание "больше ни одной сигареты". Я зависима от того, чего я так сильно не хочу. И нет у меня знания о том, как от этого избавиться. Простое знание о том, как это вредно, знание о том, к чему это ведет (все мы слышали истории и видели картинки) - эти знания не пресекают желание, которое при определенных ситуациях становится физическим, а с физическим желанием мне в этой ситуации куда сложнее справиться. 

Хотя, сегоднешний день можно пометить красным в моем календаре. Я на самом деле поборола сильное физическое желание. В большинстве случаев, от сигареты меня отделял тот факт, что ее просто негде взять (на тот момент). Сегодня я легко могла покурить, но этого не сделала. Как? Не знаю. К удивлению, чуть-чуть сработала логика "это для него". А потом я просто открыла Notepad и много-много раз напечатала те причины, по которым я не хочу быть курильщиком. После этого я сразу пришла сюда. И вот, написанно уже 706 слов... А желания уже нет. Пропало. Помогло значит. Но не жить же так каждый раз. Все равно ведь получается, что зависимость присутствует. Надо, что бы проблема исчезла. Она должна быть уничтоженна. Но мысль, мысль она так заразна, как прионы, стоит ей затронуть одну мозговую клетку, и если ей эта мысль понравится, это клетка с удовольствием этой мыслью поделится со своими собратьями. А там цепную реакцию уже не остановить. Такое чувство, что поможет лишь бессердечное уничтожение всего города (в смысле мозга). Но как же я без мозга жить то буду? Волонтировать себя в овощи еще никто не хотел. 

Дайте мне знать, когда ученные научаться манипулировать мыслями, я тут же прибегу. А до этого я пока буду страдать и пытаться избавиться от желания самостоятельно. Прогнозы, на данный момент, малообещающие.