глупости-дурости.
пишу-удаляю пишу-удаляю.

есть такие вещи, о которых даже моя умная большая светлая голова не знает ещё и знать не может. могу думать, пока не затекут все конечности, пока люди не переселятся на луну, пока все бабочки не растаят в масло и останется только одна маленькая капустница.
и я правда не знаю, что мне делать.
такое - впервые. впервые я понимаю, что просто по-глупому так не готова к тому, что происходит.
а оно уже вовсю.
дурости-глупости, говорю же.

а у нас плита электричеством бьёт.
бунт бытовых приборов - первый всадник апокалипсиса.
спорю на миллион, когда электрик наконец приедет, всё будет в полном порядке, он помотает головой на нас как на сумасшедших и уедет обратно в свою страну электроляндию, заберёт с собой резиновые перчатки и все инструменты, замерительные аппараты и блокнот с вычислениями.

а чтобы в жизни всё стало лучше, доктор прописл музыку. хотя, это же доктор. там могло было быть написано всё что угодно.

 

я сдала кровь.
три пробирки крови. кажется, я больная - испытала очень странное насаждение наблюдать, как наполняется прозрачный контейнер тёмно-бардовой жидкостью.
тётя врач говорит - не смотри лучше, это стрёмно выглядит.
а я отвернуться не могла.

ну точно, больная. зато жива.
чувствую, как проходит иголка сквозь вену. по жилам течёт тёмно-бардовая кровь. и вот она, ещё тёплая, в прозрачной пробирке.

еду в автобусе, сижу в интернете. прогресс, цивилизация. трижды ура.
а у меня паранойя. это сводит с ума, ничто не кажется смешным в такой обстановке. это выматывает, ничего не хочется делать, ничто не интересно, и в голове одна назойливая мысль. как сильная влюблённость, только ещё болезненнее.

луна убывает, такое бывает.
one more spoon of cough syrup now.

я осавила в магазине свою карточку. это идиотизм высшей ступени. ультраидиотизм.
хотя бы потому, что выходя из магазина вчера вечером я подумала: "а не оставила ли я там только что свою карточку?" постучала себя по карманам, и, не обнаружив там ни одной карточки решила, что, наверное, закинула её вместе с табаком и бобами в рюкзак.

сегодня утром свела с ума домработницу джулза, устраивая погром поисками в уже убраных местах, пытаясь косолапо поставить всё назад, что в спешке очень не получалось.

а потом пошла в магазин, они покрутили моей собственной любимой карточкой у меня перед носом и сказали что не будет мне никакой карточки без паспорта. мать вашу. вопрос такой: могла ли я ПРИДУМАТЬ фамилию РОЙТЕНБЕРГ? или хотя бы запомнить её, если бы увидела как кто-то другой забывает свою банковскую карту.
предложила купить что-нибудь, ввести пин код. нет. я же не подписываю их, они сказали что если бы подпись была то ДРУГОЕ ДЕЛО СОВСЕМ, а с пин кодом никак не пройдёт.
вот пришла домой.

думаю теперь, где могла оставить свой паспорт.
кажется, я дурочка.

there's nothing more to it
i just get through it.
the sea is calm.

пыталась попасть в автобус. протягиваю деньги водителю, 3 фунта, на весь день мне ок?
а он смотрит на меня, взгляд тяжелее революции, серьёзнее ранней беременности, говорит, мол, никак не выйдет мне билета.
а я смотрю на него и глазами хлопаю.
...why?
кивает подбородком на аппарат: машина, мол, сломалась. билетовыдающая.
а я не знаю, что делают в таких ситуациях. не каждый день люди от твоих денег отказываются, у меня перестройка в голове, я и спросила у него: а что делать-то?
думаю, выйти заставит, небось, мерзавец этакий.
а он двери закрыл.
думаю всё, сейчас скажет что я сломала, отвечать заставит. не то, чтобы я действительно в это верила, но понимаю что если бы он сильно настаивал я бы вспомнила как сама точно-точно сломала эту билетницу.
я смотрю на двери закрывающиеся как животное в клетке, и на водителя, на двери на водителя на двери на водителя.

а он тучи со лба разогнал, хихикает на меня и говорит: садись иди, заблудившаяся.
так и проехала бесплатно.
мелочь, а приятно, запутал меня совсем. улыбалась всю дорогу до дома =)

вы конечно можете и не знать, потому что это секрет.
если знаете, уже догадались.
а если не знаете, то и я вам не скажу.
(в двух штатах марихуану легализовали туру-лулу-ру)
к нам никакого отношения не имеет, но приятно.

уи-сти-стибирибири-пи.
пойдём сегодня слушать аарона. у них там трио наметилось. натали на барабане, олли и аарон на гитаре и аарон поёт. обещают красоту, если обманут, смерть.
разорву себя в ярости пополам, ибо гном тихогром моё вдохновение на жизнь отныне.
ну, он и джастин бибер. никогда не говори никогда. да.

у меня вдохновения нет, я и понятия не имею, о чём написать, так, чтобы не ныть. тут везде падают листья, я у себя дома больше не живу, и в новом доме тоже толком не живу. телефон отключили, с курсовыми застой, лекции прогуливаю, денег нет. вяжу шапку, вот.

заметила, что каждый раз, когда чувствую себя как смерть, начинаю вязать шапку. потом становится лучше и я забрасываю это занятие. а кусочки недовязаные остаются. так ими уже скоро можно будет всю землю обернуть.
а вот позавчера решила - нет. нет. эту шапку я довяжу.
вот и сижу. вяжу. жужужу.

западное крыло, я потихоньку знакомлюсь с политикой
буррито на ужин? лекции с утра, вечером куда попало
и 10 лет разницы
кажется, ничто ничему не мешает, а меня опять вызвали в суд.

дела?
идут.

листья падали, коллекционер шлёпал по дороге.
в ботинках дырки. ботинки шлёпают по грязи, грязь заползает в дырки.
дырки на ботинках, ботинки на коллекционере, а тот идёт по грязной дороге.
грязь случилась с ботинками, ботинки с коллекционером. а листья сами по себе падают.
никто не предупреждал ботинки о грязи. не предупреждён - не вооружён.
the sea is calm.



сегодня случаянно пропущу всё на свете.

"я должен сказать, когда он попросил у тебя три секунды, а ты сказала: "я дам вам пять!", моё сердце немного растаяло. я подумал: а она правда старается."

самое чудесное на свете, наверное, это когда всё только начинается.

а мне привалило счастье. в буквальном смысле. взяло и ввалилось, беспричинно и неожиданно. я иду по улице и чувствую, будто ещё чуть чуть и начну танцевать, а держать себя в руках всё сложнее.
идёшь и думаешь: интересно, они знают? заметили? ну, прохожие... и как будто очень важно, чтобы никто не спалил. ато ведь и правда спалят моё счастье.
оно для избранных.

у меня последнее время всё как во сне. натыкаюсь всё время на джулиана. вчера он познакомил меня с управляющим одного паба и в пятницу буду пробоваться на работу там. уфъ. а сегодня ехала в библиотеку поучиться, решила зайти в артхаус. вместо того чтобы выпить кофе и пойти учиться, заказала второй кофейник и открыла вторую сказку братьев гримм. так и не прочитала ничего дельного. ну, кроме сказок.
а там играл баскер, ну, гитарист пел. клёво пел, я немного подвисла наблюдая, сижу улыбаюсь (нуу, счастье же) и получается у него и правда здорово, столько энергии.
так он последней песней лёгкой походкой подходит к моему дивану, садится на ручку на другой стороне, поворачивается ко мне и поёт (там было что то типа i love the way you make me feel) я ну немного смутилась, думаю он так с публикой общается.

а потом аарон говорит мне такой: тебе только что кстати отсеренадили, удели парню внимания немного. а я шоком вся покрылась. тут не все такие смелые. но я промежду прочим решила таки с ним поздороваться, сказала что было здорово. без гитары в руках он тоже жутко стеснительный. это как в той дораме было, он как ракетку теннисную возьмёт всё рвёт и мечет, а без ракетки двух слов связать не может, так стесняется.
не настолько конечно, но очень похоже.

завтра интервью на антропологию) я не боюсь интервью. боюсь предстоящей бюрократии если меня таки возьмут. ойойойой.

завтра уберу. лучи добра.

у моей соседки было два врага и один друг. один враг закопал свой талант в землю и валялся на диване, второй нарисовал баллончиком хуй на её двери, а друг женился и уехал в австрию.
и грустила соседка только из-за друга, в конце-то концов.
прошло много месяцев с баллончика и женитьбы. как-то раз возвращалась она домой из бара, в зубах трубка, шляпа на голове, все дела.
а на встречу по тёмной улице диванный враг идёт.
не выдержала, и придушила к чёрту мерзавца. let it be, let it be, let it be, let it be.

я всё к тому, что я понятия не имею, что же тикнуло в голове.
но всё меняется.

Download Sia - Lullaby.

а меня так и выселят скоро. но с какой-то стороны, очень фиктивной но привлекательной, это всё ещё игрушки и всё, может быть, ещё будет хорошо. только этим и живём же. игрушками.

сделала какую-то ошибку, с утра пришлось ехать в больницу за какой-то очень токсичной таблеткой. спала день, но вроде даже проснулась. в храме моём бардак, сорняки и плохо пахнет. я жду того самого момента когда можно начать, но он всё не приходит и я всё сплю.

последние несколько дней (или недель?) живу у бэт. дома была два раза. там нет электричества, поэтому бесперспективно.

но уже хочется вернуться. бэт, конечно, кормит меня и всё такое... но из квартиры выезжать через 20 дней. я даже не знаю, будет ли грустно. начинаю быстро отвыкать от хорошего, с самой зимы.

лекарства почти не пью, что в хоббите чуть не оказалось трагичным, потому что алкоголя я тоже не пила в ту ночь. и не только в хоббите. один раз здесь, у бэт пока они с дэйвидом ездили на пляж и ещё раз по дороге в магазин. в итоге получилось собраться. но теперь выходить из дома немного тревожно. кроме одного раза, последнее время кто-то всё время был рядом, в хоббите - много кто рядом. но полная улица прохожих и ни одного милого лица только усугубили бы ситуацию и тогда --- кто знает, кто знает. если этот яд просачивается и на улице, чего раньше никогда не было, то мне некуда больше бежать.

-нэсс, это рич
-здравствуй, рич. можно я буду звать тебя дэйвидом?
-эээ...
-это не вопрос. здравствуй, дэйвид.

так и прицепилось. дэйвид да дэйвид. и представляла я его всем дэйвидом. он сегодня обратно в бирмингам уехал. на своём ягуаре. в котором возил меня, бэт и билли за моей токсичной таблеткой.

5 часов. 4е число. 3 больших провала. 2 дня. 1 ёжик.

Сможешь ли ты остаться сильным, испытав слабость?

Слабость - она такая штука, что может искалечить все-все.
Я слишком слаба, чтобы что-либо сделать. Слишком слаба, чтобы что-либо сказать (или слишком глупа?). Слишком слаба, чтобы чувствовать каплю уверенности, каплю надежды. Боже, надежда, где же ты, моя надежда? Ты мне нужна как никогда. Капельку тебя, я горы сверну, обещаю.

Слишком много слабости. Порой даже физической. А от этого не лучше. От того, что мне хочется валяться на кровати, уставившись в стенку, от этого никому не лучше. Но валяться порой так приятно... нет, стой, совсем не приятно. Это приносит одни депрессивные мысли.

Что со мной происходит? Я тут застряла в яме. Из нее надо как-бы выбираться, но как-то удобно стало. Тут теплее, чем там - наверху. Безопаснее, с какой-то стороны, и все уже такое родное, что покидать совсем не хочется. Но в яме не уютно, скучно и вообще все плохо. Жучки и червячки иногда равлекают, разве что.

Фу! Я слишком много жалуюсь. У меня, на самом деле, есть куча всего, чему можно радоваться. Только это становится сложной задачей, так как есть еще много вещей, которые печалят сильно. И так получается, что минус имеет большую силу притяжения, чем плюс. Ну там протоны, электроны... Хотя протон весит в 2000! раз больше электрона. А больший обьект, по идее, должен иметь большую силу притяжения. Но, судя по всему, эмоции - это вам не физика. А правда, ведь было бы куда лучше - опа, подумал много о хорошем (задействовал свои протоноэмоции) и плохие мысли уже ничтожны (электроноэмоции, так сказать, побеждены). Но жизнь - сложная штука, поэтому над чем-то горевать в сотый раз куда легче, чем в сотый раз смеятся над одной и той же шуткой.

Дьвол!

Иногда то, что вредно для тела, очень даже полезно для духа.

Поговорим о курении. Это плохо для здоровья, некрасиво и воняет. Собственно, говорить то больше не о чем. Казалось бы, что еще нужно, что бы НЕ КУРИТЬ, МАТЬ ВАШУ???

Но нам этого недостаточно. Нам пофиг, что воняет, нам пофиг, что вредно, ибо вред это приносит косвенный, его не видно и не слышно, так что нам этот вред - миф и только. Оно даже не воняет, оно очень прекрасно пахнет (если это, конечно, не кто-то другой, кто дымит тебе в лицо), особенно руки, после 20 минут как ты уже покурил. Клянусь, мой один из самых любимых запахов. Курение, курение - ты так прекрасно. А еще люблю курить от того, что... ассоциации, вообщем. Пусть я о них не задумываюсь во время процесса, но оно на подсознательном уровне. Куришь, и оно так приятно, ибо подсознание понимает что к чему.

НО КУРИТЬ ЭТО ПЛОХО!

В мою жизнь вошел человек, который стал для меня важен. И я бросила. Для него. Меня не просили, я просто понимала что к чему, что мое некурение для него очень много значит. И я бросила. Это было легко, я была рада сделать это для него. Но, друзья мои, не делайте такие вещи для кого-либо, делайте это ДЛЯ СЕБЯ.
Прошел уже год. Я стала здоровее, сохранила кучу денег. И к чему это привело? А к тому, что желание курить никуда не делось. В смысле, физической потребности нет, да и эмоциональной тоже ( в большинство дней). Но:

•  стоит мне только выпить и дойти до той стадии, на которой я уже больше, чем просто хмельная, как возникает огромное желание сигареты, жуть какое огромное. Не знаю с чем это связанно, может от того, что в моей жизни не было ни одной выпивки без сигареты? Это как спать летом, когда жуть как жарко, накрыв себя простыней. Без простыни было бы лучше, но должно же что-то покрывать твое тело. Звучит как дело привычки, в общем, не знаю... 
• стоит мне (сильно)поссориться с ним, или он сделает что-то (сильно) не то, как опять же возникает это самое желание. Во-первых, просто печально очень, а сигареты нам, курильщикам, на самом деле в такие моменты очень даже хорошо помогают. Во-вторых, в такие моменты тебе абсолютно похер на то, что ты для него сделала. В этом случае - некурение. Тебе обидно на этого человека... Этот человек виноват в том, что ты чувствуешь, поэтому такая логика, как "спокойно, ты не куришь дл него, это важно", не работает. В голове "да похер, тот факт, что я не курю, существует из-за него. Сейчас он не сделал ничего такого, из-за чего бы мне хотелось не курить." В тот момент, когда кто-то вам делает больно, вы же не бежите на кухню печь печенья для них, правильно? Вот так и здесь, наверное. 

Спустя год проживания с человеком, у которого такая неприязнь к сигаретам и всему, что с ними связанно, я сама начала не любить это дело. Ну как, ну, на том уровне, что мне жутко отвратно проходить мимо курящих людей, на которых я теперь смотрю с укоризненным взглядом, а особенно на молодых девушек [знаю, знаю, лицемерием тут сильно пахнет =)]. Но этого всего не достаточно!!! Желание никуда не делось, и, судя всему, даже и не собирается исчезать. 

Я очень хочу, что бы желание исчезло. Я не хочу тратить на это свои деньги, я не хочу вонять для всего остального мира,  я не хочу быть под угрозой неизличимой болезни, в который раз я не хочу нарушать свое обещание "больше ни одной сигареты". Я зависима от того, чего я так сильно не хочу. И нет у меня знания о том, как от этого избавиться. Простое знание о том, как это вредно, знание о том, к чему это ведет (все мы слышали истории и видели картинки) - эти знания не пресекают желание, которое при определенных ситуациях становится физическим, а с физическим желанием мне в этой ситуации куда сложнее справиться. 

Хотя, сегоднешний день можно пометить красным в моем календаре. Я на самом деле поборола сильное физическое желание. В большинстве случаев, от сигареты меня отделял тот факт, что ее просто негде взять (на тот момент). Сегодня я легко могла покурить, но этого не сделала. Как? Не знаю. К удивлению, чуть-чуть сработала логика "это для него". А потом я просто открыла Notepad и много-много раз напечатала те причины, по которым я не хочу быть курильщиком. После этого я сразу пришла сюда. И вот, написанно уже 706 слов... А желания уже нет. Пропало. Помогло значит. Но не жить же так каждый раз. Все равно ведь получается, что зависимость присутствует. Надо, что бы проблема исчезла. Она должна быть уничтоженна. Но мысль, мысль она так заразна, как прионы, стоит ей затронуть одну мозговую клетку, и если ей эта мысль понравится, это клетка с удовольствием этой мыслью поделится со своими собратьями. А там цепную реакцию уже не остановить. Такое чувство, что поможет лишь бессердечное уничтожение всего города (в смысле мозга). Но как же я без мозга жить то буду? Волонтировать себя в овощи еще никто не хотел. 

Дайте мне знать, когда ученные научаться манипулировать мыслями, я тут же прибегу. А до этого я пока буду страдать и пытаться избавиться от желания самостоятельно. Прогнозы, на данный момент, малообещающие.

а я в риге, ежеполугодное турне по любимым сердцу местам.
и снова включается бессмысленный режим. всё дело в запахе,  в жизни, уже очень неточным воспоминаниям. здесь всё пропитано моей жизнью. моей жизнью и её людьми. книжки, как стояли, так и стоят, и вид из балкона, меняется конечно, но по сути - те же деревья, то же небо. та же собака-циркуль, округляющая дом утренней пробежкой.
летом не особо так, но зимой видно - этот её круг вокруг дома просто идеален.

 бессмысленный режим заключается в том, что яростно хочется всё вернуть назад. не сейчас притащить всё что ушло само или потерялось или было откинуто в сторону. а время. назад. чтобы всё было так же. но с людьми - скучно, одной (кто бы мог подумать!) одиноко.  а что остаётся? только жить дальше.

у меня есть один план. кое-что, что я очень хочу сделать, но это немного масштабно.
очень масштабно.
я не знаю. это трудно. врубается суеверие и не хочется ни говорить об этом, ни писать, хотя сердце стучит от волнения и всё такое.


я просто ещё не до конца выросла. балин, куда там выросла. не вырасту я никогда. но детство закончится. как цирк уехал - клоуны остались. закончится моё детство, я останусь ребёнком. неприспособленная, но вполне весёлая. так вот детство ещё не до конца закончилось, поэтому так трудно.
станет легче, должно стать легче, это я точно знаю.

один слегка нездоровый человек разгрызал зубами железо, ходил по углям.
один раз наступил на стекло, заболел заражением крови и умер.
может, всё сложилось бы иначе, но до ветеренара два дня ходу.

я завтра лечу домой. уже вижу этот свет, чувствую запах. всё иначе и всё моё. давно не чувствовала столько жизни в своём несчастном животе. ну... помимо суббот. суббота занимает особое место в моём сердце. это больше явление, феномен, что-то что происходит со мной а не то через что я влачу своё жалкое существование.
но суббота в риге будет обычной субботой, потому что ровным счётом всё - магия и колдунство.

я не разгрызаю железа и не хожу по углям. меня не убить маленьким осколком стекла. 
меня можно было бы убить голодом, но есть ещё бэт с которой у нас за это лето взросло и расцвело взаимное обожание, она меня и кормит.
сегодня опять говорила со своим доктором по части головы, мэттом. на этот раз по телефону.
46 минут. 
это прекрасно. 


иногда мне кажется, что жизнь моя и бэт, это как фильм. наша вместе и по отдельности. 
я не могу описывать всего, что происходит. я не знаю, как описывать разные на самом деле интересные или странные или смешные вещи. но когда я так думаю об этом, всё кажется гораздо легче. 
со всем можно справиться, когда это всего лишь фильм. смотришь со стороны, всё нереально и странно и круто =)

а я умею летать теперь. с велосипеда. это немножко больно. у меня весь вечер была опухшая стопа на месте шнурков, я уже думала, сломала, но к утру она спала, поэтому паника была отложена на неопределённые сроки.

как же меня это выбесило... написала на фейсбук статус о своём падении. пересчёт костей. ну, список всех травм которые получила. пошла спать в полночь, потому что мысли о поломанном велосипеде были просто невыносимы.
в три ночи получила смс от сэма. всё ли в порядке. смска разбудила.
но ок, ответить не могу, сплю дальше. в 6 утра сэм заходит ко мне в квартиру через заднюю дверь. этот мерзкий пьяница, оказывается, сильно волновался за моё благосостояние после такого ужасного статуса.
я его ещё час не могла прогнать. потом не могла уснуть, когда он наконец ушёл, решила посмотреть ван пис.
НО НЕТ. через 20 минут он вернулся, принёс мне сигарет.
я не знала что делать. думала его убить, но не поможет же.
просто забрала сигареты и прогнала в шею.

отсыпаться.

вся ночь изза него разломана на трёхчасовые промежутки. когда казалось бы наконец смогла нормально уснуть. не могу.
сейчас когда я полностью проснулась, я готова к убийству. изза него я спала не до 10 утра а до ЧАСУ ДНЯ. АААААААААИЩЬ ЗЛОСТЬ МОЯ НЕОБЪЯТНА И ВСЕПОГЛОЩАЮЩА.
не могу, ещё чуть чуть и пойду одалживать топор у соседа. у него точно есть. я верю.
пойду лучше эссе писать.

так какое же сегодня всё-таки число?
я настолько неуверена в сегодняшнем дне, уже так давно не знаю какие цифры должны быть на календаре, что не верю даже чекам. ну, на чеках же обычно правильные даты пишутся. и время.
но у меня хаос царствует в голове и я забываю, что вижу на чеках, а неправильные даты на ноуте и телефоне путают ещё больше.
В ГОЛОВЕ УЖАСНЫЙ ХАОС

нужно поспать, или сходить в душ.
всё наладится, когда-нибудь.

правил больше нет. и советов тоже. а нет, совет есть.
прикрывай вебку ладошкой, когда в носу ковыряешься.
шучу.
не прокуривай деньги, которыми должен платить счета. это всё.

у меня крутые лекарства. настолько крутые что я их пока не принимаю. так и лежат. три пачки по 28 таблеток по 40 мг пропранолола. имя-то какое-то. пропранолол. тот кто много пропранололит.
или так:
пропранолол, я выбираю тебя!

вообще там в списке побочных эффектов страшные вещи написаны. такие, что от детей их надо прятать, чтобы они не прочитали случайно, а не потому что могут травануться. кошмары сниться будут. сердечная недостаточность, понижение давления, бла блабла и в конце два таких одиноких айсберга: сухость в глазах и потеря с реальностью/галлюцинации/бред. вот типа мне и так потери с реальностью не хватает.
поэтому и не пила пока что.
ну и потому что не нервничала и не паниковала и вообще меня нужно поместить в тот питерский музей или что оно там.... палату мер и весов. как эталон спокойствия.
все, кто думает, что нервничает, но не уверен, будет приходить и свериваться со мной. а я буду сидеть и оставаться спокойной.
главное кормить иногда. иначе я начну волноваться за размеры своей попы.

а ещё я лечу в ригу, поэтому всё хорошо.
очень неожиданно мама решила купить мне билет. наверное, думает, что я хорошая дочь и заслужила, соответственно, чего-нибудь хорошего. даже стыдно немного. но, очевидно, стыдно недостаточно. я искала работу. но учёба не продвигается ни на нанометрик. дурочка я, чтоли?

... на этой позитивной ноте - мягких подушек всем у кого есть подушки.

ха-ха?
вобщем я не совсем адекватно воспринимаю запахи, звуки и свои ощущения последнее время. ну... последие 10 месяцев, примерно =D незнакомый запах, даже очень слабый и вроде не угрожающий, может ввести в дичайшую панику. не хочу описывать это здесь, но факт фактом - ужасти творились время от времени.
вобщем неделю назад ела салат. он был дико холодный, прямо из холодильника. у такой холодной еды вкус меньше чувствуется. но потом моя паранойя сказала что с этим (купленным вчера, совершенно свежим!!!) салатом что-то не так.
я чуть не умерла. наглоталась угля. вобщем, вспомнила всё остальное и решила сходить к врачу.

сходила вчера вечерком, думала мне успокоительных пропишут и там пару деньков без мыслей и стресса. ага, сейчас. меня к ПСИХОТЕРАПЕВТУ ОТПРАВИЛИ. мол у меня тревожное расстройство и панические атаки. ещё чего не хватало. вообще здравый смысл говорит, что всё правильно, но я отказываюсь верить что что-то с моей психикой может быть не так.
врач говорит, что с моим уровнем стресса на такое протяжительное время это не удивительно, но, НО! я же брутальна, конечно всё очень страшно, но я же справляюсь.

не хочу идти. подумаю ещё пару дней, если что-нибудь случится, пойду. сказал, что может стать гораздо хуже и лечиться будет труднее. но меня не надо лечить.
я совершенно здорова.
ну, кроме приступов необоснованной паники и нездоровым отношением к малейшим раздражителям.
просто собраться нужно, жеш.

в общем, не знаю, что делать. 

три два один пять

вообще китайцы молодцы. работала на универ один день, они только прилетели на свой присешнал, нужно было им там помочь. устала зверски, но теперь по крайней мере кажется, что можно жить дальше. сходила в банк. я теперь красный, а не синий.
сменила банк, в смысле. такое ощущение, что лучшего друга предала, но чего только не сделаешь, чтобы оплатить квартиру. вообще сначала нужно оплатить телефон, чтобы позвонить и оплатить квартиру --- но это мелочи жизни. надеюсь, они подождут ещё несколько дней. я же ответила на один из их триллиона звонков, жаловаться не на что. поговорить нужно было один раз, мы и поговорили, всё что было до этого - происки жестокого вселенского порядка.
ну, это и моё нежелание поднимать трубку.


приготовила себе полноценный обед. даже салат сделала. еды накупила на 16 (!! =D) фунтов за раз! должно хватить на зомби апокалипсис, если что. или какой-нибудь другой конец света.
из этих 16 фунтов всего один обед быстрого приготовления. на всякий случай. я всё таки ленивее панды, глупее белки - сорвусь и откажусь готовить.
последнюю неделю сидела на тарелке гречки в два дня, это отстой - всё время хочется кушать. так хочется кушать, что другие зависимости просто ничто.


в хоббите прилип какой-то 36 летний извините мужчина, пока тигги с кем-то опять заигрывала. ей богу, дэвушке 28 лет, а она!... ох и ах. билли фиг знает когда вернётся, бэт уехала неделю назад.
наконец-то!
одиночество радует. никто не давит на всякие вредности. правда я взяла у тигги таблетку вчера, но это было что-то слабое. просто чувствовала себя менее сонной и больной. и гораздо лучше играла в пул.

на этом всё.
салют, китайцы.