Сможешь ли ты остаться сильным, испытав слабость?

Слабость - она такая штука, что может искалечить все-все.
Я слишком слаба, чтобы что-либо сделать. Слишком слаба, чтобы что-либо сказать (или слишком глупа?). Слишком слаба, чтобы чувствовать каплю уверенности, каплю надежды. Боже, надежда, где же ты, моя надежда? Ты мне нужна как никогда. Капельку тебя, я горы сверну, обещаю.

Слишком много слабости. Порой даже физической. А от этого не лучше. От того, что мне хочется валяться на кровати, уставившись в стенку, от этого никому не лучше. Но валяться порой так приятно... нет, стой, совсем не приятно. Это приносит одни депрессивные мысли.

Что со мной происходит? Я тут застряла в яме. Из нее надо как-бы выбираться, но как-то удобно стало. Тут теплее, чем там - наверху. Безопаснее, с какой-то стороны, и все уже такое родное, что покидать совсем не хочется. Но в яме не уютно, скучно и вообще все плохо. Жучки и червячки иногда равлекают, разве что.

Фу! Я слишком много жалуюсь. У меня, на самом деле, есть куча всего, чему можно радоваться. Только это становится сложной задачей, так как есть еще много вещей, которые печалят сильно. И так получается, что минус имеет большую силу притяжения, чем плюс. Ну там протоны, электроны... Хотя протон весит в 2000! раз больше электрона. А больший обьект, по идее, должен иметь большую силу притяжения. Но, судя по всему, эмоции - это вам не физика. А правда, ведь было бы куда лучше - опа, подумал много о хорошем (задействовал свои протоноэмоции) и плохие мысли уже ничтожны (электроноэмоции, так сказать, побеждены). Но жизнь - сложная штука, поэтому над чем-то горевать в сотый раз куда легче, чем в сотый раз смеятся над одной и той же шуткой.

Дьвол!

Иногда то, что вредно для тела, очень даже полезно для духа.

Поговорим о курении. Это плохо для здоровья, некрасиво и воняет. Собственно, говорить то больше не о чем. Казалось бы, что еще нужно, что бы НЕ КУРИТЬ, МАТЬ ВАШУ???

Но нам этого недостаточно. Нам пофиг, что воняет, нам пофиг, что вредно, ибо вред это приносит косвенный, его не видно и не слышно, так что нам этот вред - миф и только. Оно даже не воняет, оно очень прекрасно пахнет (если это, конечно, не кто-то другой, кто дымит тебе в лицо), особенно руки, после 20 минут как ты уже покурил. Клянусь, мой один из самых любимых запахов. Курение, курение - ты так прекрасно. А еще люблю курить от того, что... ассоциации, вообщем. Пусть я о них не задумываюсь во время процесса, но оно на подсознательном уровне. Куришь, и оно так приятно, ибо подсознание понимает что к чему.

НО КУРИТЬ ЭТО ПЛОХО!

В мою жизнь вошел человек, который стал для меня важен. И я бросила. Для него. Меня не просили, я просто понимала что к чему, что мое некурение для него очень много значит. И я бросила. Это было легко, я была рада сделать это для него. Но, друзья мои, не делайте такие вещи для кого-либо, делайте это ДЛЯ СЕБЯ.
Прошел уже год. Я стала здоровее, сохранила кучу денег. И к чему это привело? А к тому, что желание курить никуда не делось. В смысле, физической потребности нет, да и эмоциональной тоже ( в большинство дней). Но:

•  стоит мне только выпить и дойти до той стадии, на которой я уже больше, чем просто хмельная, как возникает огромное желание сигареты, жуть какое огромное. Не знаю с чем это связанно, может от того, что в моей жизни не было ни одной выпивки без сигареты? Это как спать летом, когда жуть как жарко, накрыв себя простыней. Без простыни было бы лучше, но должно же что-то покрывать твое тело. Звучит как дело привычки, в общем, не знаю... 
• стоит мне (сильно)поссориться с ним, или он сделает что-то (сильно) не то, как опять же возникает это самое желание. Во-первых, просто печально очень, а сигареты нам, курильщикам, на самом деле в такие моменты очень даже хорошо помогают. Во-вторых, в такие моменты тебе абсолютно похер на то, что ты для него сделала. В этом случае - некурение. Тебе обидно на этого человека... Этот человек виноват в том, что ты чувствуешь, поэтому такая логика, как "спокойно, ты не куришь дл него, это важно", не работает. В голове "да похер, тот факт, что я не курю, существует из-за него. Сейчас он не сделал ничего такого, из-за чего бы мне хотелось не курить." В тот момент, когда кто-то вам делает больно, вы же не бежите на кухню печь печенья для них, правильно? Вот так и здесь, наверное. 

Спустя год проживания с человеком, у которого такая неприязнь к сигаретам и всему, что с ними связанно, я сама начала не любить это дело. Ну как, ну, на том уровне, что мне жутко отвратно проходить мимо курящих людей, на которых я теперь смотрю с укоризненным взглядом, а особенно на молодых девушек [знаю, знаю, лицемерием тут сильно пахнет =)]. Но этого всего не достаточно!!! Желание никуда не делось, и, судя всему, даже и не собирается исчезать. 

Я очень хочу, что бы желание исчезло. Я не хочу тратить на это свои деньги, я не хочу вонять для всего остального мира,  я не хочу быть под угрозой неизличимой болезни, в который раз я не хочу нарушать свое обещание "больше ни одной сигареты". Я зависима от того, чего я так сильно не хочу. И нет у меня знания о том, как от этого избавиться. Простое знание о том, как это вредно, знание о том, к чему это ведет (все мы слышали истории и видели картинки) - эти знания не пресекают желание, которое при определенных ситуациях становится физическим, а с физическим желанием мне в этой ситуации куда сложнее справиться. 

Хотя, сегоднешний день можно пометить красным в моем календаре. Я на самом деле поборола сильное физическое желание. В большинстве случаев, от сигареты меня отделял тот факт, что ее просто негде взять (на тот момент). Сегодня я легко могла покурить, но этого не сделала. Как? Не знаю. К удивлению, чуть-чуть сработала логика "это для него". А потом я просто открыла Notepad и много-много раз напечатала те причины, по которым я не хочу быть курильщиком. После этого я сразу пришла сюда. И вот, написанно уже 706 слов... А желания уже нет. Пропало. Помогло значит. Но не жить же так каждый раз. Все равно ведь получается, что зависимость присутствует. Надо, что бы проблема исчезла. Она должна быть уничтоженна. Но мысль, мысль она так заразна, как прионы, стоит ей затронуть одну мозговую клетку, и если ей эта мысль понравится, это клетка с удовольствием этой мыслью поделится со своими собратьями. А там цепную реакцию уже не остановить. Такое чувство, что поможет лишь бессердечное уничтожение всего города (в смысле мозга). Но как же я без мозга жить то буду? Волонтировать себя в овощи еще никто не хотел. 

Дайте мне знать, когда ученные научаться манипулировать мыслями, я тут же прибегу. А до этого я пока буду страдать и пытаться избавиться от желания самостоятельно. Прогнозы, на данный момент, малообещающие.

Вот, дожила - проснулась в семь утра, полежала чуть-чуть, стало как-то грустно, пришлось поплакать. В семь утра то!! Кто же так день начинает? И где оно это лекарство от печали? Я хочу уехать туда, где тепло и знакомые улыбки.

В общем, цикл сна налаживается. Хотя я теперь вспомнила почему он у меня так испортился в первую очередь. Ибо проблема, с которой я столкнулась тогда, она вернулась, так что рискую опять все испортить. 

Уже который день я ложусь спать в шесть утра, а встаю через 9-11 часов... Я сваливаю все это на присутствие болезни, но это всего лишь временная отговорка. Такое безобразие началось до болезни и продолжится после нее, я то знаю. На данный момент спать куда приятнее, чем бодрствовать - там, во снах, происходит та жизнь, которой у меня нет. И смысл просыпаться? Ну, проснусь я, поем хлопьев, может посмотрю что, потрачу кучу времени в интернете... эх, уж лучше спать. И если бы я могла, я бы ложилась как можно раньше и вставала как можно позже. Если со вторым пунктом проблем быть не может, то с первым всегда возникают проблемы. Вообще проблема в том, что бы просто заснуть. Не важно - рано или поздно, устала или не устала - заснуть всегда сложно. И вообще столько апатии, и смысла ни в чем не видится... 

просто так

Вот как иногда получается... в недрах шкафа найдешь какую-нибудь кофточку и все... за себя жутко стыдно становится " как я могла такое носить?? oh god, why??" А друзья тебе как бы и намекали, ну как намекали, кричали, мол, подруга... не надо... И не понимаешь почему ты их не слышала...
А иногда бывает, что найдешь старую кофточку, и вроде как хороша, а вроде как "ну нет, нельзя так", да хочется поносить 5 минуточек, но нельзя, тебя не поймут...
К чему это я? Ах,да... с людьми так же...

Читаю Игру Престолов - вот он, тот самый пятый (или какой там по счету?) оргазм... Теперь у меня счастья в два раза больше ^_^
Еще надо посмотреть парочку аниме, типа, "Принцесса Мононоке" и " Мой сосед Тоторо"... Наконец закончить "Друзей"(ох, совсем еще чуть-чуть осталось), наверное, буду смотреть "Дневники вампиров", не знаю почему, но Йен все-таки красавчик, почему бы и нет...

А еще... еще... хочу, чтобы можно было пялиться. Ну, там столько всяких вещей, например, геи/лезбиянки (ну, не часто я их вижу, мне интересно на них посмотреть в их среде обитания), всякие мальчики симпотяжки, ох, я бы очень долго на них пялилась... ну и дети, а что.. им на меня можно, а мне на них нельзя?  просто интересно наблюдать за тем, как на тебя пялются =)

It's haunting me... Haunting me all the time. Плакать хочется в любое время, в любом месте.

старая запись

В черновиках я нашла вот это. Как-то написала, но не опубликовала. Делаю это сейчас:

Я бы посоветовала каждому человеку совершать секретные ночные прогулки по абсолютно неосвещенной местности, лучше всего, если это просто дорога. А вокруг должен быть лес. Я вот недавно ночью этим и занималась. Во первых, ощущение джеймсобондовское, но это пока ты секретно сбегаешь из дома, а вот когда выходишь на дорогу, тогда уже проваливаешься куда-то и чувствуешь себя маленьким. Идешь вперед, звуки жаб,кузнечиков и прочих животных, которые не спят, становятся более звонкими, ведь ты подходишь ближе к царству ядовитых жучков. Ах, кажется, овечки тоже там были. Вот и все, подошел ты туда, и твои планы насчет преодоления каньона папоротников рушаться. Ночная симфония тебя гипнотизирует, ты облакачиваешься о столб и слушаешь.А по возвращении домой проходишь мимо тех деревьев, что видишь часто, но в этот раз бросаешь на них другой взгляд, что, в принципе, не сложно, ведь их облик и так уже изменен темнотой ночи. Смотришь на них, а они и не деревья вовсе, они словно прозрачное, тонкое полотно, и так хочется укрыться им, ведь оно внушает ложное чувство сохранности. Но ты отпускаешь эти мечты и возвращаешься домой... другим человеком.

Следующим вечером лениво капает дождь, но это не мешает - Желание еще раз пережить эту ночь, полную черноты, слишком велико. И ты не жалеешь. Дождь делает этот опыт иным, пусть и не таким умеротворенным, но все равно полезным.

С тех пор в ночь я больше не выходила. С тех пор все стало намного хуже, и эти походы хотелось оставить в прошлом, память о них не хотелось портить еще более плохими ощущениями. Оно осталось там, секретным, загадочным и невинным. Смотришь назад в прошлое и думаешь " А ведь тогда и проблем не было, о каких-то глупостях волновалась, пфи..." И как-то лучше становится от понимания того, что очень плохо не всегда было... Если тогда не так плохо было, то и в будущем все нормально может быть.

Настал момент, когда все исправить могут работа и друзья. И больше ничего. Но опять же!!! Одену-ка я розовые очки - так на мир краще смотреть.

никаких но

Пора менять, менять все. Хватит ложиться спать в пол шестого утра, хватит вставать в пол третьего дня, хватит валяться в кровати по пол часа после этого, хватит заново на часа два засыпать. Хватит вылазить из постели в 5 вечера. Хватит пускать плохие воспоминания себе в голову, хватит позволять терзать им свое сердце, хватит плакать каждый день. Хватит откладывать дела.

Пора назначать встречи, пора искать работу. Пора учить физику с биологией, пора радоваться мелочам. Пора рисовать яркими красками. Пора оставить все позади и позаботиться о себе любимой. Пора прекратить весь этот бред!! Пора, давно уже пора!

Очень хочется написать " but...". Никаких но! Закончу на этом и притворюсь, что нет никаких но!

Уже который час слушаю старый плейлист, просматриваю старые фотки... Вообщем, с головой окунулась в прошлое. Там тепло, светло, весело и нет проблем. Там очень, очень, очень хорошо.

А еще я очень хочу курить. Где-то неделю назад не сдержалась - выкурила одну сигарету. Было плохо - я потом воняла, подташнивало, ну я просто отвыкла. Но привыкну же быстро, хаха. Так что вот, когда очень-очень скучно, хочу курить. Так еще температура на улице такая идеальная для этого дела...

А еще очень одиноко, хочется с кем-то пообщаться обо всякой фигне... С кем-то? Кого я обманываю, мне не хочется абы с кем... Или иначе давно бы уже не парилась. Ах

Пасха прошла не так, как ожидалось... но зато покрасила 4 яичка - два из них я красила старательно, а другие уже не было желания никакого красить, а красить надо было..так что тяп ляп там сделала. Ну, и мой дорогой мужчина соизволил покрасить одно... То, что внизу слева.
А еще заставила себя посадить редиску. Завтра надо начать учиться, хотя я бы лучше сходила на пасхальное шоу. Вообщем, мне суждено сидеть в 4-х стенах и страдать ><

Дела такие. 200 км на заднем сиденье спортивного байка - это вам не шуточки, я вам вот что скажу. В следующий раз я подушку под попу подложу, отвечаю... и пофиг как это со стороны выглядит. Я, конечно, понимаю, что спортивный байк это круто, и он во всей этой байковской професиональной одежке тоже круто, ну и я такая сзади в пиджачке - это тоже все очень круто... Но попе совсем не круто. А вообще лучше я возок прицеплю, и там сидеть, как королевна, буду - вот это точно круто, хахаха. any arguments would be invalid.
Я столько страху натерпелась! Чтобы не бояться, пришлось отключиться от мира, пялиться в одну точку сзади его шлема и обстрагироваться(слово правильно написано?) от всего-всего-всего вокруг... дабы не видеть, как мир перед глазами наклоняется то вправо, то влево, потом опять направо, потом опять налево...

Когда наклоняешься вот так, по логике что? Да, ты должен на**нуться...причем очень больно, ибо ты летишь со скоростью 60-80 км/ч... вот, а ты типа не падаешь, и мозг вообще ничего не понимает... Так что пока мне не обьяснят четко причину, по которой ты не улетаешь в кусты, предварительно не размазав себя по дороге... пока мне не обьяснят, по какой же причине я остаюсь жива, после каждого поворота... пока мне это не обьяснят, я буду бояться, по-настоящему бояться и крутить в своей голове сценки всяких аварий и разные сценарии своей смерти. Но сегодня я жива, так что давайте порадуемся!!

Завтра будем красить яйца. Еще попытаюсь уговорить его состязаться в одной игре. Типа спрятать что-то, потом оставить записки, подсказки по-всюду. У кого круче пазл будет, тот вообщем и становится королем дня, хаха... ну или что-то типа этого.

Впереди у меня две недели каникул, и, конечно же, много надо заниматься. Но есть и веселая сторона этого. Нам по биологии надо посадить редиску (2-4 горшочка разных), один сделать контрольный, а остальным поменять один фактор среды, и следить за тем, как это будет влиять на развитие и рост редиски... хэхэ... я подумывала поливать пивом... но надо залезть в гугл, может там что поинтересней будет. Ну, или если у Настены возникла гениальная идея, я всегда буду рада ею воспользоваться! ^^

Насчет работы! Буду искать новую. С этим адвокатом одни проблемы! То он имени моего запомнить не может (я там у него единственный работник), да он вообще ничего запомнить не может!!! Некоторые вещи по три раза пришлось повторять, что бы он запомнил.
Когда я к нему на интервью пришла, сказал что может платить мне как я хочу - можно и наличными, можно через банк. Когда я у него спросила, когда же мне ему номер счета предоставить, он начал распрашивать почему я не хочу наличными, сказал что через банк - это лишняя работа для него... Просто - jackie chan's face ... На интервью сказал, что эта работа part-time, в Австралии это значит - 3-4 раза в неделю, определенные дни, определенное время. В итоге нихрена. Обращается со мной, будто я работник casual - они  могут вызвать меня когда им удобно, то есть когда я им понадоблюсь, может получиться, что буду работать только 5 часов в неделю... Фигня, а не то, что мне надо!!
На дне trial он меня распрашивал какой алкоголь я люблю. В первый день работы спросил почему я в колготках, и рассказал, что колготки носят для того, что бы скрыть уродливый ноги. Во второй день работы, заставил выпить вина, потом отпустил по-раньше, так как я не хотела to party and have fun..."We usually drink on Fridays" Мне плевать, ты не мой друг, я не хочу с тобой пить и болтать по душам. Я не хочу, чтоб мне платили за это, ведь это уже эскорт в легком режиме какой-то, а я работать с бумагами хочу, типа ходить копировать их...
Когда я уходила, пожелал happy Easter и поцеловал в щечку, легко приобняв... бууууэээ... не... так будет продолжаться, а я этого не хочу. Это бред какой-то...
Поэтому вперед на поиски работы!!!
А на сегодня пока что новости закончились. Вот так-то...

disappintment

Sitting in my IPT class. Decided to write something finally. Realized there is no Russian on that PC and I can't even add it. Sorry Ness. Next time =(

exile's return

Эм настен прости меня а... жизнь вверх дном, но я наконец нашла силы придти сюда и что-то написать. Эм. вообщем печали столько, что вообще не описать. Работы нет, а она это все то, что мне надо для базового счастья. Вроде фигня какая-то типа...ан нет. эта фигня очень даже ой как важна, вот так-то.

А еще у меня суперские уроки биологии и жутко скучные уроки по физике. Учитель большую часть урока несет бесполезную чушь, поэтому я решила самообразовываться по учебнику. А еще в классе есть два очень симпатичненьких мальчика, так глаз радует!! хаха
А в классе по information process and technology есть мальчик один... гей геем... правда, другой одноклассник спросил его об этом, он сказал, что не гей... но мы же не поверим правда? вообщем клево слушать его голос и манеру речи хихихи

Вообщем, буду стараться и писать что-то полезное. А писаьт обязательно буду, может оно тоже поможет вылезти мне оттуда, куда я свалилась... эх. А пока что хотела бы поделиться тем, что мне реалько помогло, когда совсем плохо было. Книга на самом деле замечательна, открыла глаза на многие вещи и научила понимать корень многих моих проблем.

re you stuck? Are you tired of accepting an average life? Are you fed up with living in a pit of misery? Are you ready to move forward in a powerful and passionate way?

Most of us know that we need to loose those extra kilos, repair our relationships, start exercising, build our business etc etc etc but most of us don't know how!

This book is the HOW!

If you have a desire to change some part of your life (or your whole life!) but just don't know where to start or worse, HOW to start - Terry Hawkins has the answer.

Learn why your past can't hurt you.

Learn why perception is projection.

Learn how to live out of the pit.

Learn how to create or delete any behaviour that works or doesn't work for you.

Не хило свалилась с велосипеда. По земле я прокатилась красиво, конечно, а по асфальту еще красивее. А все из-за мокрого асфальта и большой скорости (повернуть надо было именно там, где заканчивается горка, а следовательно скорость большая, пусть я даже на тормаза жала по максимуму). Вообщем, до дома оставалось совсем чуть-чуть, слава богу.
Потом я почувствовала, что из рюкзака что-то капает - из-за удара у бутылки сока крышка открылась. Вообщем вот вам кратина - Сабина, грязная и в крови, и из рюкзака что-то капает. Когда промывала раны, и себя за одно, то всплакнула - во-первых, больно жутко, а во-вторых обидно очень, так как никого рядом не было, пришлось о себе самой заботиться. С одной стороны героем чувствую, мол свалилась, пришла сама себя спасла, а с другой стороны очень-очень обидно - в тот момент не помешал бы тот, кто обнять смог бы.
Зато было пиво...

Ой. не знаю, не пишу ибо не о чем писать???
Блин, я реально хотела бы, что бы ты меня побила.. через гиперпространство. Тогда что-то бы произошло в моей жизни. И вообще я целыми днями недовольна. Серьзно, every fucking second, исключение - Friends and How I met Your Mother. Вот 2 вещи, которые вызывают у меня радость, а еще экзамены по математике...

Ей, завтра у меня будет одна смена в ресторане, где Майлз работает. Хоть какие-то деньги.
Так, короче, у меня одни жалобы, писать больше нечего то.
Надо еще по скайпу поговорить, мне кажется, ни ты, ни я полностью все свои беды не высказали.

Никогда не думала, что парочка мыслей могут высосать все жизненные соки. Буквально сил нет, и пустота такая внутри...

Проходила тест на знание русского языка. Вот что мне написали:
Вы ответили на 5 вопросов из 8. Возможно, вы не стали тратить время на чтение вопросов, а ответы выбирали наугад. Теория вероятности сделала все за вас, и тогда такой результат о вас ничего не говорит. Тем не менее, на всякий случай, советуем вам в очередную поездку на Гоа взять томик русской классики. Если даже в вас не проснётся уважение к "великому и могучему" русскому языку, глядишь – ума прибавится.
Какая грубость! Намекнули на отсутствие ума, а так же обвинили в неуважении родного языка. Да кто они такие вообще, чтобы такое говорить!! Клевета!!!! Я недоволен теми, кто посмел так обозвать меня, будучи не будь знакомым со мной... Кое-кому надо поучиться хорошим манерам.

Через 4 недели у меня самые важные экзамены. Страшно.

Здесь, наконец, теплеет. Уже можно загорать и, типа, плавать, если, конечно, вас устраивает ледянющий океан. Меня - нет, поэтому держусь от него подальше.
Хэ, сегодня поиграю в симс, буду строисть домик ^__^

"Что происходит?" вы меня спросите... Мы переежаем. Всю нашу квартиру заполонила плесень, так что пиздец... Тотальный. Да еще с этим переездом столько всякой кипиши, много стресса и все орут, все недовольны...Эх, чтож, осталось подождать совсем чуть-чуть.
Хм, правда жить будем не в лучшем месте, но зато намного дешевле, очень близко к центру и у меня будет своя комната. Алилуя. в честь этого поставлю песню

А еще на меня снизошло озарение. Увидела себя со стороны и ахуела. Теперь понятно откуда одни проблемы. Так что теперь я знаю что мне делать, вследствии этого у меня дни теперь ярче. Вот, ноу мор дипрешн.

В это воскресенье иду с Майлзом в Opera House посмотреть на его любимого коммедианта, у которого ирландский акцент, так что видео с его выступлениями я еле-еле понимаю. Но да ладно, если даже мало чего пойму, зато побываю в знаменитой опере, да и на первом комеди шоу в своей  жизни.

Ну, вот и конец новостям, все грэйт =)))

i'm back

Весна. Здесь у меня весна. Как-то в Рижский зоопарк захотелось. Правда! Пусть он такой маленький, хиленкький, и вообще смотреть там, в принципе нечего, но все равно хочу, ведь он такой родной и такой... Рижский.

Ну что я могу сказать, я тут по уши... нет, не в дерьме, но в чем-то схожем. Я перестала себя любить, и как я до этого докатилась? Сабина всегда себя любила, теперь нет. Мир рушиться? Нет.. все как всегда, перемены в Сабининой личности никого не волнуют, никого не трогают, может оно и к лучшему. Тьфу! Какие нафиг перемены! Как мне уже сказали, я постарела, но я ведь осталась такой же долбоебкой, и никуда от этого я не денусь. А хотелось бы... что бы долбоебство куда-то делось.
Ладно, хватит с меня самобичевания.

Настен, я вот тоже как-то боюсь туда ехать. Причина моих страхов такова - кажется, что я приеду, а все уже какое-то другое, все чужое, и я там чужачка, полнейшая. И получается так, что нет у меня своего места, я где-то посередине. Никто меня не гонит ни откуда, но и никто меня не хочет.
Я почти сложила руки. В том смысле, что на себя плевать с каждым днем все больше. Гордыня у меня уже не та, самолюбие уже не то и веры в себя никакой. Вот и живу как растение. Хорошо, что хоть еще какие-то желания остались - изучу физику с математикой, буду умной. Вот пока что все планы на сегодня. Печально, правда?

Как видите, нет у меня ничего хорошего, о чем можно было бы написать.
Так я еще и растолстела >___< Одно хорошо - теплеет, что значит кушать буду с каждым днем все меньше и меньше.

Эх, ну не ужели никто не скажет мне: "Сабина, прекрати, ты замечательная, ты стараешься, молодец, я горд тобой, у тебя все получится. Улыбнись и пошли кушать плюшки". Почему, почему никто мне этого не скажет??!!
Эх ладно, пойду писать речь по английскому на самую тупую тему, заодно и подепрессирую.

Так мы все таки были в Лидо перед тем как я уехала?!?! ептыы.. я совсем забыла, до сих вспомнить не могу... поэтому и жалуюсь тут всем, мол какая я несчатсная - не успела покататься... лол. ТОчно..с Владом еще вроде были?? лооол..еле-еле помню :D хаха..может я и в Латвии никогда не жила? Черт! Что происходит!!!!??аааа..паааника

Но да ладно...Знаешь, возможно скоро я буду писать о многом хорошем. Заставляю себя прекратить драматизировать. Хотя, очень боюсь, что это отразится на моей личности. Хотя пофиг на нее. Боюсь насчет того, как изменятся мои взгляды. (или это тоже самое, что и личность?confusing)А могут они изменится в худшую сторону, в стиле " ай похуй". Были у меня такие взгляды. Я была стервой(в каком-то смысле!!!) А я больше так не хочу. Мне нравится чувствительная и ранимая Сабина, которая умеет сочувствовать. Только, кажется, это приносит кое-какие проблемы. Поэтому все, решено, меняюсь. А там уже поглядим что из этого выйдет.  Вот...

Эх, настюсясюся... мне вас очень очень очень не хватает. Да, в отличии от тебя, я от вас зависима.. :PPP
love you my darling