Беспомощность. Тошно от нее уже. Так повернуться - больно, повернуться по-другому, тоже больно, и вообще чуть-чуть двинуться-тоже больно. Все больно. Бесит осознавать уязвимость своего тела. Бесит понимать, что ты ничего не можешь предпринять в данной ситуации, и все, что тебе остается делать -это ждать.
Бесит припадок истерики, бесит, что надо выпить бутылку пива и слушать Би-2, что бы успокоится. А потом тебе становится весело, так как ты давно уже не пил, поэтому тебя косит от пол бутылки. А потом ты сталкиваешься лицом с проблемой и сердце падает. Уже нет того веселого настроения и не будет больше. А потом опять больно двигаться, ты не хочешь вставать с постели, просишь выключить свет и засыпаешь. Спишь два часа. Прекрасные два часа, тебе что-то сниться, и реальность тебя совсем не волнует. Потом просыпаешься, уже десять вечера, ты берешь книгу, каждая страница которой по-настоящему захватывает, через полтора часа дочитываешь ее до конца. Жалко с ней расставаться, она так часто спасала тебя от скуки. Но ты с ней попрощался, закрыл, и вот опять... Реальность. Тебе до сих пор не хочется вставать. И опять надо смотреть в лицо реальности - а там боль и скукота... И ощущение собственной уязвимости. И вот ты сидишь и пишешь об этом. И даже этот пост должен закончиться. А что дальше? Боль и скукота... И чувство собственной уязвимости.

Не хило свалилась с велосипеда. По земле я прокатилась красиво, конечно, а по асфальту еще красивее. А все из-за мокрого асфальта и большой скорости (повернуть надо было именно там, где заканчивается горка, а следовательно скорость большая, пусть я даже на тормаза жала по максимуму). Вообщем, до дома оставалось совсем чуть-чуть, слава богу.
Потом я почувствовала, что из рюкзака что-то капает - из-за удара у бутылки сока крышка открылась. Вообщем вот вам кратина - Сабина, грязная и в крови, и из рюкзака что-то капает. Когда промывала раны, и себя за одно, то всплакнула - во-первых, больно жутко, а во-вторых обидно очень, так как никого рядом не было, пришлось о себе самой заботиться. С одной стороны героем чувствую, мол свалилась, пришла сама себя спасла, а с другой стороны очень-очень обидно - в тот момент не помешал бы тот, кто обнять смог бы.
Зато было пиво...

просто не умеете разговаривать. позорище какое.

вообще нужно что-то делать. квартиру убрала а потом мы смотрели гладиатора, каждый раз когда показывали снег или там бедный максимус говорил о доме я прямо плакплакала, совсем не в тему было. хорошо хоть никто не заметил иначе опять 25 получилось бы как в колледже.
потом ходили в хоббит.
потом я спала.
потом просыпалась.
пила кофе, курила, ходила в библиотеку, ездила в центр, на лекцию, получала смски от странных людей, отвечала на некоторые из них.
пила кофе. опять)

сидела на скамейке, ехала на автобусе.
говорила о медведях.
говорила о музыке. об элвисе пресли, мерлин мондро и MGMT.
крутила сигареты. курила сигареты. кушала индийскую пищу прямиком из холодильника. флепджек.
объелась.

пойду покурю.

умереть не жить
жить не умереть

у меня теперь мегамайка мегапечального алкоголика.
мега алкоголика.
стоило так нажираться ради майки? не знаю. скажу, когда закончу убирать треш в квартире, который устроила по пришествию домой ночью.
грязно на душе.

извинения извинениями, а друзей нехорошо убивать.

мне риса и макарон.
на, держи рисовые макароны.
для меня до сих пор загадка - он хотел мне денег сэкономить или просто перепутал. в любом случае решила, что огорчать мужчин в фартуках нехорошо, теперь у меня рисовые макароны.
кроме рисовых макарон ещё есть замороженые фишкейки (половину которых я сегодня уже сожгла в духовке. вонь стояла. окно в дом открыто, но ценностей там нет, может обойдётся), есть масло, есть сыр, есть яйца, молоко, кофе и сахар с солью. всё.
не знаю, что можно приготовить из фишкейков яиц и сыра.
оголода.ли

а потом просила два дакири. принесли два ки ринга. ну, на ключ. со скидкой 10% в лайм бар. я согласилась что брелки вещь хорошая, но всё таки выпить тоже хочется.
мир меня вчера совсем не понимал.
смотрели с мафией крёстного отца, обсуждали дела. пили дисаронноооу.
а потом выстроились в ряд перед окном. абсолютно одинаково делали глотки и смотрели вызывающе на соседей, копошащихся на кухне. те фриканули, спрятали картошку.
но у них много картошки.
"thats a lot of potatoes" ;DDDD

прогноз погоды в доме на зиму - меланхолия и очень, очень очень очень много чтения и учёбы.
есть вещи с которыми трудно смириться.
есть вещи которые расстраивают первое время до умопомрачения, а потом отлегают.
а есть вещи о которых стараешься не думать, а потом лектор начнёт рассказывать про то что делали древние каменорукие сапиенсы после ледникового в прибалтике и ты хныкать начинаешь прямо на лекции - не фан.

а так вообще я убираю дом, налаживаю режим сна.
завтра к маме еду. может быть поможет быть.

а кстати вы слышали новости? вы умерли! нет, не то. бармен умеет улыбаться.
он умеет улыбаться. я умею улыбаться. мы оба умеем улыбаться, но я делаю это чаще.

луууч солнца залатоооваааа
сон без снов!! без колодцев! это однозначно прогресс товарищи! даёшь пятую пятилетку! и так, в 11:52 чистенькие, залитые кофиём и сытые творогом *нормальным творогом со сметаной, из польского магазина* начинаем новый день.
в квартире бардак, в голове бардак, эссе ни на слово ни на мысль ни на идею вперёд, сдавать когда? ах да, завтра. разница с ночью только в нескольких часах сна.

вот я думаю, люк энтони, мой верный медведь/подушка, так яростно измученый джеком, без наркоза оперированый мной иголкой и нитками несколько раз, потом снова истерзаный и так далее, вот он... какую бы он предпочёл судьбу? канализацию или здесь?
я надеюсь, что ему хорошо и здесь. всё-таки с переезда его никто не грыз.

зима обещает быть длиннее чем обычно. если вообще когда-нибудь закончится.
а мы с тобой саб уже этот бедный блог больше года мучаем.
ура товарищи!

мы все думали, но ошибались. такие дела.

вот я думаю, как там им, медведям, запертым в канализации?
темно, сыро. и по единственному, малюсенькому источнику света в виде дырочках в люках каждый день топчутся тысячи подошв.
маленьких и больших, неважно, они же все сверху, так сразу не знаешь, кто - ребёнок или старик. если китаец например, может ему 40 а ножка как у подгузничка.

а люди и не знают что внизу в корридорах и лабиринтах живут медведи. им, если честно, всё равно.
они бы даже не поверили. думают, что медведи существуют только в зоопарках.
некоторые ещё знают что кроме зоопарков медведи ещё живут в лесах кое-где.
но никто не знает о медведях в канализации - это даже как то грустно. мало того что не знают, топчутся.

а там темно и сыро.

ну их, медведей. о насущном. сигарет заказать не получается. эссе не пишется. не спится, мысли в порядок не приводятся совсем никак. всё о сломаных часах, дырках на колготках (ну там отдельнй разговор. уверена, в колготках медведей полно дырок. всё порвали, пока падали. бедолаги. в темноте и не починишь ничего.) и запахах. запахи как полярная звезда - мой компас земной. по звёздам не умею, зато по запахам идеально.
там шиш-кебаб, там кто-то траву курит. тут осень, а там, ой, уже зима. мадмуазель, у вас замёрзнут руки, зайдёмте же внутрь.

прощай америка
3:26
N/NN/NNNN

и мураками без рецепта, множеством килограмов убитых деревьев.
ну и фиг с ними, с деревьями. о деревьях ровно как и о медведях не положено думать. по крайней мере мне. не по моей части. я сошла в своей жизни на неправильный этаж, когда дело касается медведей и деревьев.
так почему же они не выходят из головы?
мураками без рецепта, это приятная смерть) бедные, бедные лекторы. им же читать потом это долбанное эссе.
они же плакать будут кровавыми слезами.

а бровь неудобств не создаёт.
думаю, мы с крипи майклом хорошо поняли друг друга: он всё понял, я всё поняла.
батарейка садится у нас с лаптопом. с лаптопом мы друг друга не поняли. я заслужила, за всю воду и громыхания. тритрицать а мы тут нюни распускаем божебоже
себя нужно жалеть, но других жалеется почему-то больше. нужно запомнить хорошенько что главная жертва здесь - я. и себя и обстоятельств. и наплевать на остальное. в чём то виновата я. в чём-то не очень.


аа, пока не забыла. глупое такое высказывание - без тьмы не было бы света.
глупо так. как будто свет это несоменное приложение. как реклама доставки китайской еды в почтовом ящике. света может и не быть, может быть только тьма. дурики. никакой логики.
всё хорошее заканчивается. и плохое тоже. но после хорошего редко наступает сразу что-то новое хорошее. а после плохого обычно следует другое по бесконечной спирали всё ближе к "долбаному апокалипсису"! DDD= ^______________^~~~

на этой позитивной ноте я таки попытаюсь свалиться в очередной колодец. и правда, каждую ночь видеть колодцы это так ... оптимистично. хорошо хоть колодцы разные, значит не совсем ещё умирает моё бедное воображение.