держите ещё филгуда

божечки чем дальше в лес тем меньше денег
казалось бы куда меньше
но нет
я обнаружила на карточке полтора фунта и потратила на флепджеки, теперь у меня там 1 пенни. чтоб наверняка так.
и что же я буду делать жуткости какие-то =(

вот знаете я никогда не знала какого девушкам в ситуации когда после первого свидания парень им никогда больше не звонит. всегда думала - соберись, тряпка, не любовь значит потерпишь, а какая там любовь после первого свидания и прочее и прочее. но теперь когда тупые работодатели все забывают о моём существовании, это как сердце разбили.
бесчувственные сволочи =(
все меня жалеют, но здесь больше никто не живёт, связь с реальностью потеряна и нам наплевать и на электричество и на холод и на поссибл смерть от рук собственной матери когда наконец настанет момент исповеди  (А ОН НАСТАНЕТ). земля в иллюминаторе СОВСЕМ НЕ ВИДНА ВСЕ ПИЛИ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ ВСЁ ЗАПОТЕЛО ИМ ЛИШЬ БЫ ПОВОД ДАЙ АЛКОГОЛИКИ ОДНИ ВОКРУГ КУДА РОДИТЕЛИ СМОТРЯТ
господи о чём я
какой пили?! ЕСЛИ бы. две с половиной недели не ... промокаю (?!) ... уже =(

каждый абзац заканчивается этим смайликом =(
поэтому нужно поставить на конец теперь что то что всё таки даст надежду на светлое будущее...

Х___________Х

поки ^.^~~~

так понимаю, только и буду писать на лекциях теперь. наконецто фрейзер ведёт. он такой милашный. я бы его скушала. и не только его. всю чёртову аудиторию бы съела и не подавилась. боже как кушать хочется. голодно!
флепджек бы. или пасты. пряников. варенья. ЧЕГО-НИБУДЬ.
полторы недели уже кормят посторонние люди. полторы недели без электричества.
как-то даже мало волнует. только вот время от времени да - голод как проснётся, и думать невозможно ни о чём.

в банк идти?
неет, только не это опять. в прошлый раз уже было ужасно. ещё раз то же самое - жуть.
я такая дурашка, господи, полная дурашка.

прощай америка

70% населения живёт вблизи водоёмов/ воды. воды дафига на свете. особенно солёной или грязной. просто дафигища. 100% инфа - на атлас посмотрите. или глаз саурона гугла.
конечно, если посмотреть на атлас через ультрафиолетовую лампу то воды будет гораздо меньше. земли больше. всё поменяется местами. типа... "meanwhile in the parallel universe..."
и все континенты обернулись морями, все моря - континентами. тогда, думаю, стало бы слишком мало воды.
а вода - хорошо. тем, что там хранятся затонувшие кормабли с археологическими артефактами. по словам этого маньяка, в принципе это и есть самое лучшее, что есть в океанах. думаю с ним даже можно согласиться. интересно же. очень интересно, поэтому я сижу печатаю тут эту хрень вместо того чтобы слушать.
была сегодня на китайском. и вчера была на китайском. на самом деле идти на обе лекции за неделю это для меня невероятный прогресс. до этого я пропускала если не обе то хотя бы одну из них. он на меня даже наругался уже. напугал меня что там что -то не так с курсовой, хотя я не думаю, что там всё может быть плохо.

вчера я была благодарна силе за эмили. она меня накормила, напоила, помогла распечатать сиви, ходила со мной раздавать их, дала покурить, и потом мы у неё смотрели звёздных войнов. сколько не думать, с какой стороны не посмотреть, не помню когда обо мне последний раз кто то так заботился.
даже не знаю, за что.

а кстати да. электричества нет. денег нет. еды нет. нет любви нет тоски нет жалости.
лалала. всё пока я буду слушать.

ты веришь в чудеса?
я - не очень. верю в чудеса в чужих жизнях. но в моей, как то не особо. хотя, мне кажется, ночью... пока я спала, произошло какое-то чудо.
это необъяснимо и бездоказательно. но доказать, что его не было тоже нельзя.
жалька что не стояло камеры видеонаблюдения.
или детектора чудес.
или двухсполовиной метрового атланта с копьём.

Беспомощность. Тошно от нее уже. Так повернуться - больно, повернуться по-другому, тоже больно, и вообще чуть-чуть двинуться-тоже больно. Все больно. Бесит осознавать уязвимость своего тела. Бесит понимать, что ты ничего не можешь предпринять в данной ситуации, и все, что тебе остается делать -это ждать.
Бесит припадок истерики, бесит, что надо выпить бутылку пива и слушать Би-2, что бы успокоится. А потом тебе становится весело, так как ты давно уже не пил, поэтому тебя косит от пол бутылки. А потом ты сталкиваешься лицом с проблемой и сердце падает. Уже нет того веселого настроения и не будет больше. А потом опять больно двигаться, ты не хочешь вставать с постели, просишь выключить свет и засыпаешь. Спишь два часа. Прекрасные два часа, тебе что-то сниться, и реальность тебя совсем не волнует. Потом просыпаешься, уже десять вечера, ты берешь книгу, каждая страница которой по-настоящему захватывает, через полтора часа дочитываешь ее до конца. Жалко с ней расставаться, она так часто спасала тебя от скуки. Но ты с ней попрощался, закрыл, и вот опять... Реальность. Тебе до сих пор не хочется вставать. И опять надо смотреть в лицо реальности - а там боль и скукота... И ощущение собственной уязвимости. И вот ты сидишь и пишешь об этом. И даже этот пост должен закончиться. А что дальше? Боль и скукота... И чувство собственной уязвимости.

Не хило свалилась с велосипеда. По земле я прокатилась красиво, конечно, а по асфальту еще красивее. А все из-за мокрого асфальта и большой скорости (повернуть надо было именно там, где заканчивается горка, а следовательно скорость большая, пусть я даже на тормаза жала по максимуму). Вообщем, до дома оставалось совсем чуть-чуть, слава богу.
Потом я почувствовала, что из рюкзака что-то капает - из-за удара у бутылки сока крышка открылась. Вообщем вот вам кратина - Сабина, грязная и в крови, и из рюкзака что-то капает. Когда промывала раны, и себя за одно, то всплакнула - во-первых, больно жутко, а во-вторых обидно очень, так как никого рядом не было, пришлось о себе самой заботиться. С одной стороны героем чувствую, мол свалилась, пришла сама себя спасла, а с другой стороны очень-очень обидно - в тот момент не помешал бы тот, кто обнять смог бы.
Зато было пиво...