листья падали, коллекционер шлёпал по дороге.
в ботинках дырки. ботинки шлёпают по грязи, грязь заползает в дырки.
дырки на ботинках, ботинки на коллекционере, а тот идёт по грязной дороге.
грязь случилась с ботинками, ботинки с коллекционером. а листья сами по себе падают.
никто не предупреждал ботинки о грязи. не предупреждён - не вооружён.
the sea is calm.



сегодня случаянно пропущу всё на свете.

"я должен сказать, когда он попросил у тебя три секунды, а ты сказала: "я дам вам пять!", моё сердце немного растаяло. я подумал: а она правда старается."

самое чудесное на свете, наверное, это когда всё только начинается.

а мне привалило счастье. в буквальном смысле. взяло и ввалилось, беспричинно и неожиданно. я иду по улице и чувствую, будто ещё чуть чуть и начну танцевать, а держать себя в руках всё сложнее.
идёшь и думаешь: интересно, они знают? заметили? ну, прохожие... и как будто очень важно, чтобы никто не спалил. ато ведь и правда спалят моё счастье.
оно для избранных.

у меня последнее время всё как во сне. натыкаюсь всё время на джулиана. вчера он познакомил меня с управляющим одного паба и в пятницу буду пробоваться на работу там. уфъ. а сегодня ехала в библиотеку поучиться, решила зайти в артхаус. вместо того чтобы выпить кофе и пойти учиться, заказала второй кофейник и открыла вторую сказку братьев гримм. так и не прочитала ничего дельного. ну, кроме сказок.
а там играл баскер, ну, гитарист пел. клёво пел, я немного подвисла наблюдая, сижу улыбаюсь (нуу, счастье же) и получается у него и правда здорово, столько энергии.
так он последней песней лёгкой походкой подходит к моему дивану, садится на ручку на другой стороне, поворачивается ко мне и поёт (там было что то типа i love the way you make me feel) я ну немного смутилась, думаю он так с публикой общается.

а потом аарон говорит мне такой: тебе только что кстати отсеренадили, удели парню внимания немного. а я шоком вся покрылась. тут не все такие смелые. но я промежду прочим решила таки с ним поздороваться, сказала что было здорово. без гитары в руках он тоже жутко стеснительный. это как в той дораме было, он как ракетку теннисную возьмёт всё рвёт и мечет, а без ракетки двух слов связать не может, так стесняется.
не настолько конечно, но очень похоже.

завтра интервью на антропологию) я не боюсь интервью. боюсь предстоящей бюрократии если меня таки возьмут. ойойойой.

завтра уберу. лучи добра.

у моей соседки было два врага и один друг. один враг закопал свой талант в землю и валялся на диване, второй нарисовал баллончиком хуй на её двери, а друг женился и уехал в австрию.
и грустила соседка только из-за друга, в конце-то концов.
прошло много месяцев с баллончика и женитьбы. как-то раз возвращалась она домой из бара, в зубах трубка, шляпа на голове, все дела.
а на встречу по тёмной улице диванный враг идёт.
не выдержала, и придушила к чёрту мерзавца. let it be, let it be, let it be, let it be.

я всё к тому, что я понятия не имею, что же тикнуло в голове.
но всё меняется.

Download Sia - Lullaby.

а меня так и выселят скоро. но с какой-то стороны, очень фиктивной но привлекательной, это всё ещё игрушки и всё, может быть, ещё будет хорошо. только этим и живём же. игрушками.

сделала какую-то ошибку, с утра пришлось ехать в больницу за какой-то очень токсичной таблеткой. спала день, но вроде даже проснулась. в храме моём бардак, сорняки и плохо пахнет. я жду того самого момента когда можно начать, но он всё не приходит и я всё сплю.

последние несколько дней (или недель?) живу у бэт. дома была два раза. там нет электричества, поэтому бесперспективно.

но уже хочется вернуться. бэт, конечно, кормит меня и всё такое... но из квартиры выезжать через 20 дней. я даже не знаю, будет ли грустно. начинаю быстро отвыкать от хорошего, с самой зимы.

лекарства почти не пью, что в хоббите чуть не оказалось трагичным, потому что алкоголя я тоже не пила в ту ночь. и не только в хоббите. один раз здесь, у бэт пока они с дэйвидом ездили на пляж и ещё раз по дороге в магазин. в итоге получилось собраться. но теперь выходить из дома немного тревожно. кроме одного раза, последнее время кто-то всё время был рядом, в хоббите - много кто рядом. но полная улица прохожих и ни одного милого лица только усугубили бы ситуацию и тогда --- кто знает, кто знает. если этот яд просачивается и на улице, чего раньше никогда не было, то мне некуда больше бежать.

-нэсс, это рич
-здравствуй, рич. можно я буду звать тебя дэйвидом?
-эээ...
-это не вопрос. здравствуй, дэйвид.

так и прицепилось. дэйвид да дэйвид. и представляла я его всем дэйвидом. он сегодня обратно в бирмингам уехал. на своём ягуаре. в котором возил меня, бэт и билли за моей токсичной таблеткой.

5 часов. 4е число. 3 больших провала. 2 дня. 1 ёжик.

Сможешь ли ты остаться сильным, испытав слабость?

Слабость - она такая штука, что может искалечить все-все.
Я слишком слаба, чтобы что-либо сделать. Слишком слаба, чтобы что-либо сказать (или слишком глупа?). Слишком слаба, чтобы чувствовать каплю уверенности, каплю надежды. Боже, надежда, где же ты, моя надежда? Ты мне нужна как никогда. Капельку тебя, я горы сверну, обещаю.

Слишком много слабости. Порой даже физической. А от этого не лучше. От того, что мне хочется валяться на кровати, уставившись в стенку, от этого никому не лучше. Но валяться порой так приятно... нет, стой, совсем не приятно. Это приносит одни депрессивные мысли.

Что со мной происходит? Я тут застряла в яме. Из нее надо как-бы выбираться, но как-то удобно стало. Тут теплее, чем там - наверху. Безопаснее, с какой-то стороны, и все уже такое родное, что покидать совсем не хочется. Но в яме не уютно, скучно и вообще все плохо. Жучки и червячки иногда равлекают, разве что.

Фу! Я слишком много жалуюсь. У меня, на самом деле, есть куча всего, чему можно радоваться. Только это становится сложной задачей, так как есть еще много вещей, которые печалят сильно. И так получается, что минус имеет большую силу притяжения, чем плюс. Ну там протоны, электроны... Хотя протон весит в 2000! раз больше электрона. А больший обьект, по идее, должен иметь большую силу притяжения. Но, судя по всему, эмоции - это вам не физика. А правда, ведь было бы куда лучше - опа, подумал много о хорошем (задействовал свои протоноэмоции) и плохие мысли уже ничтожны (электроноэмоции, так сказать, побеждены). Но жизнь - сложная штука, поэтому над чем-то горевать в сотый раз куда легче, чем в сотый раз смеятся над одной и той же шуткой.

Дьвол!

Иногда то, что вредно для тела, очень даже полезно для духа.

Поговорим о курении. Это плохо для здоровья, некрасиво и воняет. Собственно, говорить то больше не о чем. Казалось бы, что еще нужно, что бы НЕ КУРИТЬ, МАТЬ ВАШУ???

Но нам этого недостаточно. Нам пофиг, что воняет, нам пофиг, что вредно, ибо вред это приносит косвенный, его не видно и не слышно, так что нам этот вред - миф и только. Оно даже не воняет, оно очень прекрасно пахнет (если это, конечно, не кто-то другой, кто дымит тебе в лицо), особенно руки, после 20 минут как ты уже покурил. Клянусь, мой один из самых любимых запахов. Курение, курение - ты так прекрасно. А еще люблю курить от того, что... ассоциации, вообщем. Пусть я о них не задумываюсь во время процесса, но оно на подсознательном уровне. Куришь, и оно так приятно, ибо подсознание понимает что к чему.

НО КУРИТЬ ЭТО ПЛОХО!

В мою жизнь вошел человек, который стал для меня важен. И я бросила. Для него. Меня не просили, я просто понимала что к чему, что мое некурение для него очень много значит. И я бросила. Это было легко, я была рада сделать это для него. Но, друзья мои, не делайте такие вещи для кого-либо, делайте это ДЛЯ СЕБЯ.
Прошел уже год. Я стала здоровее, сохранила кучу денег. И к чему это привело? А к тому, что желание курить никуда не делось. В смысле, физической потребности нет, да и эмоциональной тоже ( в большинство дней). Но:

•  стоит мне только выпить и дойти до той стадии, на которой я уже больше, чем просто хмельная, как возникает огромное желание сигареты, жуть какое огромное. Не знаю с чем это связанно, может от того, что в моей жизни не было ни одной выпивки без сигареты? Это как спать летом, когда жуть как жарко, накрыв себя простыней. Без простыни было бы лучше, но должно же что-то покрывать твое тело. Звучит как дело привычки, в общем, не знаю... 
• стоит мне (сильно)поссориться с ним, или он сделает что-то (сильно) не то, как опять же возникает это самое желание. Во-первых, просто печально очень, а сигареты нам, курильщикам, на самом деле в такие моменты очень даже хорошо помогают. Во-вторых, в такие моменты тебе абсолютно похер на то, что ты для него сделала. В этом случае - некурение. Тебе обидно на этого человека... Этот человек виноват в том, что ты чувствуешь, поэтому такая логика, как "спокойно, ты не куришь дл него, это важно", не работает. В голове "да похер, тот факт, что я не курю, существует из-за него. Сейчас он не сделал ничего такого, из-за чего бы мне хотелось не курить." В тот момент, когда кто-то вам делает больно, вы же не бежите на кухню печь печенья для них, правильно? Вот так и здесь, наверное. 

Спустя год проживания с человеком, у которого такая неприязнь к сигаретам и всему, что с ними связанно, я сама начала не любить это дело. Ну как, ну, на том уровне, что мне жутко отвратно проходить мимо курящих людей, на которых я теперь смотрю с укоризненным взглядом, а особенно на молодых девушек [знаю, знаю, лицемерием тут сильно пахнет =)]. Но этого всего не достаточно!!! Желание никуда не делось, и, судя всему, даже и не собирается исчезать. 

Я очень хочу, что бы желание исчезло. Я не хочу тратить на это свои деньги, я не хочу вонять для всего остального мира,  я не хочу быть под угрозой неизличимой болезни, в который раз я не хочу нарушать свое обещание "больше ни одной сигареты". Я зависима от того, чего я так сильно не хочу. И нет у меня знания о том, как от этого избавиться. Простое знание о том, как это вредно, знание о том, к чему это ведет (все мы слышали истории и видели картинки) - эти знания не пресекают желание, которое при определенных ситуациях становится физическим, а с физическим желанием мне в этой ситуации куда сложнее справиться. 

Хотя, сегоднешний день можно пометить красным в моем календаре. Я на самом деле поборола сильное физическое желание. В большинстве случаев, от сигареты меня отделял тот факт, что ее просто негде взять (на тот момент). Сегодня я легко могла покурить, но этого не сделала. Как? Не знаю. К удивлению, чуть-чуть сработала логика "это для него". А потом я просто открыла Notepad и много-много раз напечатала те причины, по которым я не хочу быть курильщиком. После этого я сразу пришла сюда. И вот, написанно уже 706 слов... А желания уже нет. Пропало. Помогло значит. Но не жить же так каждый раз. Все равно ведь получается, что зависимость присутствует. Надо, что бы проблема исчезла. Она должна быть уничтоженна. Но мысль, мысль она так заразна, как прионы, стоит ей затронуть одну мозговую клетку, и если ей эта мысль понравится, это клетка с удовольствием этой мыслью поделится со своими собратьями. А там цепную реакцию уже не остановить. Такое чувство, что поможет лишь бессердечное уничтожение всего города (в смысле мозга). Но как же я без мозга жить то буду? Волонтировать себя в овощи еще никто не хотел. 

Дайте мне знать, когда ученные научаться манипулировать мыслями, я тут же прибегу. А до этого я пока буду страдать и пытаться избавиться от желания самостоятельно. Прогнозы, на данный момент, малообещающие.

а я в риге, ежеполугодное турне по любимым сердцу местам.
и снова включается бессмысленный режим. всё дело в запахе,  в жизни, уже очень неточным воспоминаниям. здесь всё пропитано моей жизнью. моей жизнью и её людьми. книжки, как стояли, так и стоят, и вид из балкона, меняется конечно, но по сути - те же деревья, то же небо. та же собака-циркуль, округляющая дом утренней пробежкой.
летом не особо так, но зимой видно - этот её круг вокруг дома просто идеален.

 бессмысленный режим заключается в том, что яростно хочется всё вернуть назад. не сейчас притащить всё что ушло само или потерялось или было откинуто в сторону. а время. назад. чтобы всё было так же. но с людьми - скучно, одной (кто бы мог подумать!) одиноко.  а что остаётся? только жить дальше.

у меня есть один план. кое-что, что я очень хочу сделать, но это немного масштабно.
очень масштабно.
я не знаю. это трудно. врубается суеверие и не хочется ни говорить об этом, ни писать, хотя сердце стучит от волнения и всё такое.


я просто ещё не до конца выросла. балин, куда там выросла. не вырасту я никогда. но детство закончится. как цирк уехал - клоуны остались. закончится моё детство, я останусь ребёнком. неприспособленная, но вполне весёлая. так вот детство ещё не до конца закончилось, поэтому так трудно.
станет легче, должно стать легче, это я точно знаю.