22 авг. 2012 г.

а я в риге, ежеполугодное турне по любимым сердцу местам.
и снова включается бессмысленный режим. всё дело в запахе,  в жизни, уже очень неточным воспоминаниям. здесь всё пропитано моей жизнью. моей жизнью и её людьми. книжки, как стояли, так и стоят, и вид из балкона, меняется конечно, но по сути - те же деревья, то же небо. та же собака-циркуль, округляющая дом утренней пробежкой.
летом не особо так, но зимой видно - этот её круг вокруг дома просто идеален.

 бессмысленный режим заключается в том, что яростно хочется всё вернуть назад. не сейчас притащить всё что ушло само или потерялось или было откинуто в сторону. а время. назад. чтобы всё было так же. но с людьми - скучно, одной (кто бы мог подумать!) одиноко.  а что остаётся? только жить дальше.

у меня есть один план. кое-что, что я очень хочу сделать, но это немного масштабно.
очень масштабно.
я не знаю. это трудно. врубается суеверие и не хочется ни говорить об этом, ни писать, хотя сердце стучит от волнения и всё такое.


я просто ещё не до конца выросла. балин, куда там выросла. не вырасту я никогда. но детство закончится. как цирк уехал - клоуны остались. закончится моё детство, я останусь ребёнком. неприспособленная, но вполне весёлая. так вот детство ещё не до конца закончилось, поэтому так трудно.
станет легче, должно стать легче, это я точно знаю.

21 авг. 2012 г.




один слегка нездоровый человек разгрызал зубами железо, ходил по углям.
один раз наступил на стекло, заболел заражением крови и умер.
может, всё сложилось бы иначе, но до ветеренара два дня ходу.

я завтра лечу домой. уже вижу этот свет, чувствую запах. всё иначе и всё моё. давно не чувствовала столько жизни в своём несчастном животе. ну... помимо суббот. суббота занимает особое место в моём сердце. это больше явление, феномен, что-то что происходит со мной а не то через что я влачу своё жалкое существование.
но суббота в риге будет обычной субботой, потому что ровным счётом всё - магия и колдунство.

я не разгрызаю железа и не хожу по углям. меня не убить маленьким осколком стекла. 
меня можно было бы убить голодом, но есть ещё бэт с которой у нас за это лето взросло и расцвело взаимное обожание, она меня и кормит.
сегодня опять говорила со своим доктором по части головы, мэттом. на этот раз по телефону.
46 минут. 
это прекрасно. 


иногда мне кажется, что жизнь моя и бэт, это как фильм. наша вместе и по отдельности. 
я не могу описывать всего, что происходит. я не знаю, как описывать разные на самом деле интересные или странные или смешные вещи. но когда я так думаю об этом, всё кажется гораздо легче. 
со всем можно справиться, когда это всего лишь фильм. смотришь со стороны, всё нереально и странно и круто =)

19 авг. 2012 г.

а я умею летать теперь. с велосипеда. это немножко больно. у меня весь вечер была опухшая стопа на месте шнурков, я уже думала, сломала, но к утру она спала, поэтому паника была отложена на неопределённые сроки.

как же меня это выбесило... написала на фейсбук статус о своём падении. пересчёт костей. ну, список всех травм которые получила. пошла спать в полночь, потому что мысли о поломанном велосипеде были просто невыносимы.
в три ночи получила смс от сэма. всё ли в порядке. смска разбудила.
но ок, ответить не могу, сплю дальше. в 6 утра сэм заходит ко мне в квартиру через заднюю дверь. этот мерзкий пьяница, оказывается, сильно волновался за моё благосостояние после такого ужасного статуса.
я его ещё час не могла прогнать. потом не могла уснуть, когда он наконец ушёл, решила посмотреть ван пис.
НО НЕТ. через 20 минут он вернулся, принёс мне сигарет.
я не знала что делать. думала его убить, но не поможет же.
просто забрала сигареты и прогнала в шею.

отсыпаться.

вся ночь изза него разломана на трёхчасовые промежутки. когда казалось бы наконец смогла нормально уснуть. не могу.
сейчас когда я полностью проснулась, я готова к убийству. изза него я спала не до 10 утра а до ЧАСУ ДНЯ. АААААААААИЩЬ ЗЛОСТЬ МОЯ НЕОБЪЯТНА И ВСЕПОГЛОЩАЮЩА.
не могу, ещё чуть чуть и пойду одалживать топор у соседа. у него точно есть. я верю.
пойду лучше эссе писать.

13 авг. 2012 г.

так какое же сегодня всё-таки число?
я настолько неуверена в сегодняшнем дне, уже так давно не знаю какие цифры должны быть на календаре, что не верю даже чекам. ну, на чеках же обычно правильные даты пишутся. и время.
но у меня хаос царствует в голове и я забываю, что вижу на чеках, а неправильные даты на ноуте и телефоне путают ещё больше.
В ГОЛОВЕ УЖАСНЫЙ ХАОС

нужно поспать, или сходить в душ.
всё наладится, когда-нибудь.

10 авг. 2012 г.

правил больше нет. и советов тоже. а нет, совет есть.
прикрывай вебку ладошкой, когда в носу ковыряешься.
шучу.
не прокуривай деньги, которыми должен платить счета. это всё.

у меня крутые лекарства. настолько крутые что я их пока не принимаю. так и лежат. три пачки по 28 таблеток по 40 мг пропранолола. имя-то какое-то. пропранолол. тот кто много пропранололит.
или так:
пропранолол, я выбираю тебя!

вообще там в списке побочных эффектов страшные вещи написаны. такие, что от детей их надо прятать, чтобы они не прочитали случайно, а не потому что могут травануться. кошмары сниться будут. сердечная недостаточность, понижение давления, бла блабла и в конце два таких одиноких айсберга: сухость в глазах и потеря с реальностью/галлюцинации/бред. вот типа мне и так потери с реальностью не хватает.
поэтому и не пила пока что.
ну и потому что не нервничала и не паниковала и вообще меня нужно поместить в тот питерский музей или что оно там.... палату мер и весов. как эталон спокойствия.
все, кто думает, что нервничает, но не уверен, будет приходить и свериваться со мной. а я буду сидеть и оставаться спокойной.
главное кормить иногда. иначе я начну волноваться за размеры своей попы.

а ещё я лечу в ригу, поэтому всё хорошо.
очень неожиданно мама решила купить мне билет. наверное, думает, что я хорошая дочь и заслужила, соответственно, чего-нибудь хорошего. даже стыдно немного. но, очевидно, стыдно недостаточно. я искала работу. но учёба не продвигается ни на нанометрик. дурочка я, чтоли?

... на этой позитивной ноте - мягких подушек всем у кого есть подушки.



5 авг. 2012 г.

ха-ха?
вобщем я не совсем адекватно воспринимаю запахи, звуки и свои ощущения последнее время. ну... последие 10 месяцев, примерно =D незнакомый запах, даже очень слабый и вроде не угрожающий, может ввести в дичайшую панику. не хочу описывать это здесь, но факт фактом - ужасти творились время от времени.
вобщем неделю назад ела салат. он был дико холодный, прямо из холодильника. у такой холодной еды вкус меньше чувствуется. но потом моя паранойя сказала что с этим (купленным вчера, совершенно свежим!!!) салатом что-то не так.
я чуть не умерла. наглоталась угля. вобщем, вспомнила всё остальное и решила сходить к врачу.

сходила вчера вечерком, думала мне успокоительных пропишут и там пару деньков без мыслей и стресса. ага, сейчас. меня к ПСИХОТЕРАПЕВТУ ОТПРАВИЛИ. мол у меня тревожное расстройство и панические атаки. ещё чего не хватало. вообще здравый смысл говорит, что всё правильно, но я отказываюсь верить что что-то с моей психикой может быть не так.
врач говорит, что с моим уровнем стресса на такое протяжительное время это не удивительно, но, НО! я же брутальна, конечно всё очень страшно, но я же справляюсь.

не хочу идти. подумаю ещё пару дней, если что-нибудь случится, пойду. сказал, что может стать гораздо хуже и лечиться будет труднее. но меня не надо лечить.
я совершенно здорова.
ну, кроме приступов необоснованной паники и нездоровым отношением к малейшим раздражителям.
просто собраться нужно, жеш.

в общем, не знаю, что делать. 

3 авг. 2012 г.

три два один пять

вообще китайцы молодцы. работала на универ один день, они только прилетели на свой присешнал, нужно было им там помочь. устала зверски, но теперь по крайней мере кажется, что можно жить дальше. сходила в банк. я теперь красный, а не синий.
сменила банк, в смысле. такое ощущение, что лучшего друга предала, но чего только не сделаешь, чтобы оплатить квартиру. вообще сначала нужно оплатить телефон, чтобы позвонить и оплатить квартиру --- но это мелочи жизни. надеюсь, они подождут ещё несколько дней. я же ответила на один из их триллиона звонков, жаловаться не на что. поговорить нужно было один раз, мы и поговорили, всё что было до этого - происки жестокого вселенского порядка.
ну, это и моё нежелание поднимать трубку.


приготовила себе полноценный обед. даже салат сделала. еды накупила на 16 (!! =D) фунтов за раз! должно хватить на зомби апокалипсис, если что. или какой-нибудь другой конец света.
из этих 16 фунтов всего один обед быстрого приготовления. на всякий случай. я всё таки ленивее панды, глупее белки - сорвусь и откажусь готовить.
последнюю неделю сидела на тарелке гречки в два дня, это отстой - всё время хочется кушать. так хочется кушать, что другие зависимости просто ничто.


в хоббите прилип какой-то 36 летний извините мужчина, пока тигги с кем-то опять заигрывала. ей богу, дэвушке 28 лет, а она!... ох и ах. билли фиг знает когда вернётся, бэт уехала неделю назад.
наконец-то!
одиночество радует. никто не давит на всякие вредности. правда я взяла у тигги таблетку вчера, но это было что-то слабое. просто чувствовала себя менее сонной и больной. и гораздо лучше играла в пул.

на этом всё.
салют, китайцы.