30 апр. 2012 г.

It's haunting me... Haunting me all the time. Плакать хочется в любое время, в любом месте.

29 апр. 2012 г.

полвосьмого утра, я дома
проснулась, осознала, поняла что так жить нельзя, взяла ботинки и ушла. оставила яну =D

у меня телефон не работает
=____=
вырубили за неуплату походу. ненавижу. штрафаните ещё меня, будет вообще зашибись.

господи что же я делаю


Listen or download Muse Butterflies and Hurricanes for free on Prostopleer

27 апр. 2012 г.

старая запись

В черновиках я нашла вот это. Как-то написала, но не опубликовала. Делаю это сейчас:

Я бы посоветовала каждому человеку совершать секретные ночные прогулки по абсолютно неосвещенной местности, лучше всего, если это просто дорога. А вокруг должен быть лес. Я вот недавно ночью этим и занималась. Во первых, ощущение джеймсобондовское, но это пока ты секретно сбегаешь из дома, а вот когда выходишь на дорогу, тогда уже проваливаешься куда-то и чувствуешь себя маленьким. Идешь вперед, звуки жаб,кузнечиков и прочих животных, которые не спят, становятся более звонкими, ведь ты подходишь ближе к царству ядовитых жучков. Ах, кажется, овечки тоже там были. Вот и все, подошел ты туда, и твои планы насчет преодоления каньона папоротников рушаться. Ночная симфония тебя гипнотизирует, ты облакачиваешься о столб и слушаешь.А по возвращении домой проходишь мимо тех деревьев, что видишь часто, но в этот раз бросаешь на них другой взгляд, что, в принципе, не сложно, ведь их облик и так уже изменен темнотой ночи. Смотришь на них, а они и не деревья вовсе, они словно прозрачное, тонкое полотно, и так хочется укрыться им, ведь оно внушает ложное чувство сохранности. Но ты отпускаешь эти мечты и возвращаешься домой... другим человеком.

Следующим вечером лениво капает дождь, но это не мешает - Желание еще раз пережить эту ночь, полную черноты, слишком велико. И ты не жалеешь. Дождь делает этот опыт иным, пусть и не таким умеротворенным, но все равно полезным.

С тех пор в ночь я больше не выходила. С тех пор все стало намного хуже, и эти походы хотелось оставить в прошлом, память о них не хотелось портить еще более плохими ощущениями. Оно осталось там, секретным, загадочным и невинным. Смотришь назад в прошлое и думаешь " А ведь тогда и проблем не было, о каких-то глупостях волновалась, пфи..." И как-то лучше становится от понимания того, что очень плохо не всегда было... Если тогда не так плохо было, то и в будущем все нормально может быть.

Настал момент, когда все исправить могут работа и друзья. И больше ничего. Но опять же!!! Одену-ка я розовые очки - так на мир краще смотреть.

никаких но

Пора менять, менять все. Хватит ложиться спать в пол шестого утра, хватит вставать в пол третьего дня, хватит валяться в кровати по пол часа после этого, хватит заново на часа два засыпать. Хватит вылазить из постели в 5 вечера. Хватит пускать плохие воспоминания себе в голову, хватит позволять терзать им свое сердце, хватит плакать каждый день. Хватит откладывать дела.

Пора назначать встречи, пора искать работу. Пора учить физику с биологией, пора радоваться мелочам. Пора рисовать яркими красками. Пора оставить все позади и позаботиться о себе любимой. Пора прекратить весь этот бред!! Пора, давно уже пора!

Очень хочется написать " but...". Никаких но! Закончу на этом и притворюсь, что нет никаких но!

26 апр. 2012 г.

я конечно диииико извиняюсь, но три часа ночи уже.
в этом бардаке не получается убедить себя, что всё в порядке. опять это знакомое чувство того, что летит к чёртовой бабушке. того, что какая то огромная неведомая всепоглощающая темнота ждёт за следующим поворотом и ничегошеньки я не смогу уже поделать, и это всё моя вина. сама виновата.
вообще это просто какая-то суеверная дурь.

просто...
нет чувства почвы под ногами или каких либо сил. будто так и есть, что всё что я могу - это целыми днями лежать дома в состоянии полусна, отвлекая себя от беспомощности всякой ерундой. ну и выбегать потошнить время от времени. я походу реально траванулось уже собственным ничтожеством. ну, или может нужно всё-таки перестать есть просроченые продукты и сходить в магазин, я не знаю.
или там, выспаться. выйти из дома. подышать свежим воздухом. сделать какое-нибудь дело, например, спасти улитку или заплатить за квартиру.

да нуууу
вообще мне часто стали говорить что мне надо просто выпить. если бы проблемы можно было так решить, я бы как и раньше ходила и развлекалась круглосуточно, а не валялась в кровати и болела. просто глотнула бы каких-нибудь лекарств посерьёзнее, к врачу сходила, быстренько разобралась и ушла в такой разгул что все проблемы мира включаа инфляцию, предсказания майя, голод, зомби апокалипсис и отмену летнего времени в россии; всё это и ещё много их друзей-проблем были бы решены.

пфе
не могу ни о чём думать
буду спать пока не покроюсь трупными пятнами
"я не сдамся! я буду лежать на кровати пока ситуация не улучшится!" =D или как там было
животик болит
где мой уголёк

25 апр. 2012 г.

ребята давайте просто

мои казалось бы самые тёплые носочки не греют больше моего холодного сердца. ну, всмысле двух сердец. и вообще не сердец а стоп. но кого в наше время волнует сердце у тебя холодное или холодные ноги?

дурно всё это пахнет. и выглядит. вообще, кажется, эта сметана уже месяц просроченая.
ладно, досмотрю мизераблей, сондок и блич и буду учить китайский. нет а правда, чем у меня пахнет таким вкусным. как тост с нутеллой. всё, у меня голодные предстмертные галлюцинации.
хотя, вроде как тошнить перестало и голова больше не болит. только от всех этих лекарств теперь дико хочется спать и кататься по полу завёрнутой в одеяло. может даже буду жить

но если что завещаю своё пособие секретного агента второй мировой первому, кто его найдёт. хорошо хоть у меня нет детей и полного огорода куриц, ато опять бы бюрократией заели.





а те кому сейчас лучше чем мне, чтоб вам всем пусто было ^_________________^~~~


   ps. оо мама. я только что впервые услышала голос и манеру говорить своей соседки, за дверью. святыньки боже, это первые признаки зомби апокалипсиса. пойду спрячу сыр.

23 апр. 2012 г.

ну может хватит издеваться-то?
одни садисты кругом.

я просто граф калиостро. сердце бьётся в ритм песне. это так странно. как будто я не существую, на самом деле. вообще, каждый раз когда случается идеальная согласованность чего-бы то ни было и тебя, кажется, что ты не существуешь. для ощущения реальности нужно поддерживать какой-нибудь разлад.
у меня в комнате ни одной тени. врубить сову, что-ли. аха) врубить сову. сесть и ухукать. нет. сова такая, светится сиреневым, отбрасывает ужасающие тени на потолок и стены. вообще это детский ночник, но я не знаю для каких брутальных детей сделали такую дьявольскую штуку. на этом растут личинки маньяков.

вчера знаменательно, подралась к кем-то шуточно. ну, сегодня.
странная такая ночь. абстиненция катится к чертям. как тут выдержать? с утра смс - "FOR THE LOVE OF CHRIST, SEND THЕ PAPERS OFF TODAY"
такие крики души я не могу игнорировать, проснулась, пошла и сделала кучу дел. "делаю дела. оптом." слово опт какое-то идиотское. не хочу его использовать. отказываюсь использовать так же слова гвоздь, табурет, балерина, морковь.
не потому что они идиотские, а просто так.
я их и так не использую. не помню, когда последний раз говорила о гвоздях.

если долго слышать язык, который не понимаешь, начинает казаться, что сходишь с ума.
скоро я забуду английский и сойду с ума.
вы когда-нибудь слышали захватывающую и трогательную историю золотой панды? я тоже нет.




пойду отбрасывать тени
до свидания, я надеюсь, вы все плохо кончите

22 апр. 2012 г.

я тоже, я тоже хочу красный галстук, новые кроссовки и барабан.
или как там было?

люди странники, они хотят чтобы я вышла из дома? это что за новости?
кому там что надо?
никому ничего не надо. "не найдено ни одного желания."

вчера на волонтёрство ходила, прям голова отвлеклась.
делать кофе-бегать туда-сюда-шутить потихоньку с джулзом, это хорошо помогает.
но как вышла, с дуру врубила телефон, и началось.
и сегодня, ещё один бесполезный день. проснулась к 4м. уже даже не считаю часы сна. легла может в час, в два? много сна.
но всё равно не достаточно.

всё дело на самом деле в том, что потолки становятся ниже, мы становимся выше и некуда расти
а ломать потолок головой, ну... сами попробуйте. не хватает света, порядка, спокойствия, и что мы делаем? вносим ещё больше хаоса и темноты. разбавляя подобное подобным, как можно себя спасти?

уоу, приятный телефонный звонок. голос бэт всегда возвращает на землю.
пойду в бар пить сок, чтоли.
сколько у меня дней? пять? абстиненции. кажется пять. да пройдёт шестой день трезвости и закончится трезвым, но обещать я не могу ничего, в хоббите очень не охотно подают безалкогольное. проверено. 

21 апр. 2012 г.

ненавижу эти новые технологии. писать сюда теперь так непривычно, когда они это окошко передвинули. связь с космосом не ловится в такой обстановке и слова не складываются в бессвязную мутотень.
есть опасность того что появится какое-нибудь осмысленное предложение и вся моя жизнь шифровки под ненормальную коту под хвост.

вобщем дело такое, что я продолжаю не делать дела. о-хо-хо а ещё оказывается можно вытащить батарейку нафиг из ноута и если он подключен то можно и так сидеть. и батарейка не стареет. ну не прелесть ли.
завтра у меня вместо тысячи фунтов на счету останется -800. здорово, да?
и быстро. нет денег нет проблем.
я не знаю, что буду делать. совершенно серьёзно.
мне конец, честное слово.
я умру позорной смертью. меня загрызут дикие ёжики.
маньяки, струсившие убивать голыми руками, скинут с первого этажа на тупые гвозди.
отравлюсь чем-нибудь, у чего ещё даже срок годности не испортился (хотя у меня это маловероятно, ну, найти что-то непросроченое ещё.)

на волонтёрство ходить пешком придётся отныне.

нужно было идти на хауспарти. перезвонить эмили. ещё очень порядочная компания магистратурщиков и докторов наук приглашала на ужин, а я вместо этого била стаканы у себя дома.
китайский прогуляла. в премьер не заходила сегодня ни разу, даже в пижаме.
завтра волонтёрство, и день рождения веронички. ах вселенский порядок мне в помощь, я тут алкогольную абстиненцию начинаю, а они дни рождения празднуют. не вовремя, понимаете ли.

ещё и этот отмороженный всё никак не отвяжется. да пусть он подавится моей толстовкой, я его майку сожгу к чёртовой матери.
три сообщения оставила без ответа. в четвёртом он рассказал как потерял ключи. вот без ЭТОГО знания не выжила бы, а теперь всё хорошо, сердце бьётся, глаза видят. нос нюхает. ололо, нет, не нюхает больше ничего, вы что. абстиненция всех веществ. ага ага. может наконец появится время что-нибудь поучить. не знаю.
я хорошая, я смогу, я справлюсь. да.
дада.
дааа.
если не умру, конечно. 

19 апр. 2012 г.

вот гречки поела

полечку привезли. полароид. я с утра даже похихикала с этого. ну, от радости. недолго правда. потом сделала серьёзную мину под стать серьёзному миру снаружи. дождь лил весь день, я всё бегала в тот злосчастный магазинчик с несчастливыми продавцами. они меня забанят там скоро. придётся по другой стороне дороги обходить, так много я там.

вообще купила наушники, халуми вегетерианский в добрую память о своей уже усопшей привычке, фонариков китайских наконец откопала, повесила всё, птичек наделала, а потом сидела в этой красоте и думала, как же не хочется дальше жить.
счастье одно - никто не трогал ни с какими идеями. даже эмили со своими конспектами куда-то исчезла, за что я ей премного благодарна. у неё, кажется, миссия вернуть меня в жизнь.
и вообще сидишь, глаза вытекают уже и думаешь: ну не могу я сейчас ничего учить, не могу звонить в этот чёртов городской совет или что это там, не могу возвращать долгов, писать резюме, устраиваться на работу, подписывать контракты на будущее жильё, не могу звонить мастерам с отоплением и оформлять портфолио. ничего не могу.
но потом вспомнила что даже если я не могу, мир может.
вообще всё как обычно произойдёт само.

само, в смысле я в режиме зомби всё сделаю и буду ругать себя за то что всё ещё делаю недостаточно. а через пару лет и вовсе буду думать: блин, как мне тогда повезло что всё получилось.
никакого чувства удовлетворённости о проделанной работе, никаких заслуг.

хороший такой сериал.
думаю, пока умирать рано. нужно досмотреть.

17 апр. 2012 г.

буэ

да я бы стих написала, посвящённый последствиям. но я их немного по-другому ненавижу.
придётся без сигарет сидеть пока карточка не прилетит.
проснулась сегодня уже безжизненная, без особой причины - спала достаточно, не пила, не голодала и даже тепло было.
а силы и желание существовать на нашей прекрасной голубой планете просто напрочь отшибло, не знаю. может витаминов не хватает. а может, я уже умер и вы моё вечное наказание (с)
хотя скорее всего, СЪЕЛА ЧТО-ТО НЕ ТО, да, дада

убрала квартиру, сварила себе гречки, набрала цветов и расставила их по всем стаканам которые ещё не успела разбить. две штуки. ещё пару веточек пришлось засунуть в кружку.
вобщем, продуктивный день. заказала ещё новую карточку из банка и подписала контракт на жильё в следующем году. теперь не отвяжусь. это кажется противоестественным, сама идея жить с другими людьми как минимум пугает.

преследует паранойя что я не справлюсь. глупости конечно, когда это я не справлялась? но с другой стороны, я так и не чувствовала себя никогда. ну, чувствовала, но с меньшим количеством побочных проблем. что ни слово то сопли и жалобы
лучше уж ничего не писать, если не могу от уныния проснуться

или пойти и, ну, это, да. вообще сейчас... это единственное ради чего я бы вылезла из постели. так и сделаю, когда получу карточку!

16 апр. 2012 г.

мы сегодня жестоко убили ящик.

я сначала не хотела идти. вообще не до этого. я и так преступник - не плачу налогов, подписываюсь под ложными показаниями, собираю коллекцию каталок из магазинов и дорожных знаков, задерживаю книги в библиотеке и езжу зайцем в общественном транспорте.
но бэт припёрло и мы пошли.
жечь ящик.

взяли найла и билли. взяли всякой бумаги из моего дома. письмо от городского совета с предупреждением что поведут меня в суд, счета за воду неплаченые ни разу, диплом из колледжа за волонтёрство где мне вместо нормальной фамилии фигню какую-то приписали и прочие милые сердцу сентиментальные мелочи.
погрузили всё это вместе с ящиком в каталку из моей запасной комнаты и повезли в лесок неподалёку. парк-лесок. фиг знает что там вообще, зелёный уголок такой в полгорода размером. там всякое есть.
взяли и сожгли ящик на берегу пруда. прям в каталке и сожгли. в полночь. хорошо горело.
даже стрёмно было. если бы они нас поймали, то точно бы расстреляли и мы бы умерли.
это не те люди с которыми я хочу умирать
это не так причина по которой я хочу умирать
но в итоге получилось довольно забавно. 4 трезвых отморозка жгут ящик в каталке из магазина посреди ночи.
а потом мы горящую каталку утопили в том самом пруду и ушли на кладбище. ящик правда всплыл. может, до сих пор там плавает. не хотела бы я оказаться на его месте. мне и дома-то холодно.

дунули на кладбище 19го века и пошли собирать бэт новую тумбу.
я правда дурочка дурацкая, у меня снова наступило плакательное состояние и я решила от греха подальше пойти домой. это час назад было. они, наверное, всё ещё собирают ящик. а здесь как будто вечность прошла. все песни звучат как-то горько.
даже макарена.


а завтра столько дел что было бы неплохо взять и уснуть.

15 апр. 2012 г.

как-то мне мало чего хочется.

в субботу с утра состоялась драма о газетах. они закончились.
сидела в магазинчике на углу в пижаме. два с половиной часа.
болтала со своими любимыми работниками.

не могу перестать об этом думать никак. о газетах. и искать пристанища тоже. интересно, если бы я читала газеты каждое утро, я бы перестала быть такой дурочкой?
хочу быть таким человеком, который каждое утро читает газеты. но я ненавижу новости
и не понимаю большинства того что там пишут. наверное со временем я бы начала понимать, но ... я так сильно ненавижу новости.
они в основном плохие.

как будто всё и правда плохо.
пока я занималась ерундой дома, здесь кого-то жестоко убили. ограбили, зарезали и сожгли в мусорнике.
интересно, тот человек читал газеты?
убийцы точно не читали. я знаю наверняка, потому что их поймали. если бы читали, то всё могло бы быть по-другому.


Listen or download Brainstorm French Cartoon for free on Prostopleer

....
но убивать-то зачем?

12 апр. 2012 г.

господи, это ужас какой-то.
уходила от папы, кирюша бабулю оказывается тащил бегом с карате чтобы меня застать перед уходом.
ушёл в комнату и сел такой надутый на диван.
я ему говорю
-солнышко, иди сюда, я тебя поцелую на прощание!
он скинул так сердито куртку свою, подошёл ко мне, весь в слезах, забрался на руки и так и плакал.
маамочка моя, я чуть не умерла от разрыва сердца. вот бегают такие весёлые маленькие детки
и ты и не догадываешься что они оказывается всё понимают и когда говорят: "ты моя любимая сестра" - не то что некоторые - они на самом деле имеют это ввиду.

вышла на улицу прямо сорвалась, по сравнению с кирюшиными слезами всё остальное кажется просто фигнёй. я могу отвечать за своё разбитое сердце и жить с этим, или как это можно назвать. но когда ребёнок плачет, с этим я не знаю что делать. кто ещё так искренне любит? кто ещё будет лить такие большие чистые слёзы только из-за того что я уезжаю? это такое горькое счастье.
совесть, сожаления и ужасная такая тоска. сколько же я оставляю здесь? настоящего, родного
а еду к какому-то временному и неважному, тому что по сути можно заменить чем то аналогичным, никто и не заметит.
и сейчас. господи, только бы пережить этот перелёт, приехать к родителям, лечь спать и там доплакать.
не знаю почему, не хочу устраивать эти слезоточивые церемонии при маме и друзьях.
но комок из горла уже не уходит.
всегда было тяжело уезжать, но настолько тяжело - никогда.
слишком много держит здесь, слишком мало ждёт там. и как жить? кажется мои решения насчёт будущего только что стали ещё окончательнее.

11 апр. 2012 г.

вроде всего лишь саша уехала, а у меня такое ощущение будто мир рушится.
а вообще на самом деле так оно и есть.
я уеду завтра, а что будет дальше не хочу думать.

у пищи нет вкуса;
у завтра нет планов;
на плечах груз поколений - вот как я драматизирую.

и опять по новой, я уже и забыла - какого оно. по крайней мере
со мной согласны, хоть на этом спасибо. вообще собиралась подвязывать с тусовками и веществами, но сейчас только и хочется что хорошо обдолбаться. но я не буду. просто напьюсь. и ЕСЛИ ХОТЬ ОДНА ТВАРЬ БУДЕТ ЭТИ ПАРУ ДНЕЙ РУКИ РАСПУСКАТЬ Я ПРИКОНЧУ СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ МАЛЕНЬКИМИ ТОЛСТЫМИ РУЧКАМИ ПРЯМО СРАЗУ И НАСМЕРТЬ


это какой-то бред бредовый, полный отстой, столько слёз.
у меня теперь хобби такое - плакать. без цели или причины. просто так.
типа: -какой сегодня чудесный день чтобы порыдать, сэр! пойду выплакаю всё жидкое что есть в моём организме!
-да, мэдам, не могу не согласиться с вами что реветь лучше всего именно в такие дни. и сам люблю этим побаловаться время от времени.

что вообще такое, я целыми днями как пьяная.
ДА НУ ВСЁ К ЧЁРТУ

10 апр. 2012 г.

отлегло прям.
АГА НИЧЕРТА НЕ ОЛЕГЛО. это. я это ну... паспорт ходила новый делать.
там я с дэвушкой по-русски говорила, она мне отвечала по-латышски.
я попыталась что-то спросить по-латышски но у меня только несвязные беканья получились какие-то и я сдалась. ненавидела её всей душой.
поэтому и не попросила перефотографировать. это я отмазываюсь по поводу того что опять у меня какая-то смерть будет вместо фотки в паспорте.
ну и ладно эту фотку.
мне вообще по наушникам скучается.

как слушать мою сопливую попсу если у меня нет розовых наушников?!

и вообще у меня теперь одно оправдание для всего.
если вдруг голова кружится или у мира звук отличается или в животе странные ощущения - всё одно. съела что-то не то.
вот сидела такая съевшая сегодня и лерка восхищалась моей зацикленностью.
ну и ладно.
всё проходит и это пройдёт когда нибудь. в который раз =D

9 апр. 2012 г.

такие дела

мааама моя.

я полная дура, Господи, я полная дура
как мне жить с этим, как мне жить с этим?
пошли мне ангела с фонариком в глубоком кармане

(с)

я дааа.... даже не знаю с чего начинать. моё сердце совсем меня не слушает. моя голова cовсем не может ни о чём думать.
а вообще я больше не принцесса анастасия.
я отныне снежная королева, и попробуй возрази.


Listen or download Martina Topley-Bird Anything for free on Prostopleer

а паспорт могут за 24 часа сделать.
Уже который час слушаю старый плейлист, просматриваю старые фотки... Вообщем, с головой окунулась в прошлое. Там тепло, светло, весело и нет проблем. Там очень, очень, очень хорошо.

А еще я очень хочу курить. Где-то неделю назад не сдержалась - выкурила одну сигарету. Было плохо - я потом воняла, подташнивало, ну я просто отвыкла. Но привыкну же быстро, хаха. Так что вот, когда очень-очень скучно, хочу курить. Так еще температура на улице такая идеальная для этого дела...

А еще очень одиноко, хочется с кем-то пообщаться обо всякой фигне... С кем-то? Кого я обманываю, мне не хочется абы с кем... Или иначе давно бы уже не парилась. Ах

8 апр. 2012 г.

Пасха прошла не так, как ожидалось... но зато покрасила 4 яичка - два из них я красила старательно, а другие уже не было желания никакого красить, а красить надо было..так что тяп ляп там сделала. Ну, и мой дорогой мужчина соизволил покрасить одно... То, что внизу слева.
А еще заставила себя посадить редиску. Завтра надо начать учиться, хотя я бы лучше сходила на пасхальное шоу. Вообщем, мне суждено сидеть в 4-х стенах и страдать ><

7 апр. 2012 г.

маааама моя оО
что-то какой-то адвокат подозрительный. ахахах))
про редиску так и делай, легче всего же. чем там свет настраиваь или в холодильник ставить и на батареи.

вот мы с янусь собираемся вроде на концерт к адамовичу сходить о_____О
если честно, мне из дома-то выходить не хочется.

вчера возвращалась из центра, позвонил роберт (пол-12, а у меня комендантский час) пьяный-пьяный, как-то странно мы прогулялись, весело, но по странным траекториям и по странным причинам. ещё злого встретили, сто лет его не видела. волосы подстриг.
люди уходят, возвращаются из жизни, и как будто ничего не меняется. глупости конечно. всё меняется. изменилось.
вобщем, в итоге меня всё достало и я задолбалась и распрощалась с робертом прям посреди трамвайных путей и пошла к маргарите александровне, где мама с сашей сидели.

ай да нафига это всё писать?
я рада что у тебя всё звучит вроде мирно, интересно))
у нас промозгло и серо, но жаловаться было бы как-то странно. ты там к зиме готовишься ноу? =DDD
Дела такие. 200 км на заднем сиденье спортивного байка - это вам не шуточки, я вам вот что скажу. В следующий раз я подушку под попу подложу, отвечаю... и пофиг как это со стороны выглядит. Я, конечно, понимаю, что спортивный байк это круто, и он во всей этой байковской професиональной одежке тоже круто, ну и я такая сзади в пиджачке - это тоже все очень круто... Но попе совсем не круто. А вообще лучше я возок прицеплю, и там сидеть, как королевна, буду - вот это точно круто, хахаха. any arguments would be invalid.
Я столько страху натерпелась! Чтобы не бояться, пришлось отключиться от мира, пялиться в одну точку сзади его шлема и обстрагироваться(слово правильно написано?) от всего-всего-всего вокруг... дабы не видеть, как мир перед глазами наклоняется то вправо, то влево, потом опять направо, потом опять налево...

Когда наклоняешься вот так, по логике что? Да, ты должен на**нуться...причем очень больно, ибо ты летишь со скоростью 60-80 км/ч... вот, а ты типа не падаешь, и мозг вообще ничего не понимает... Так что пока мне не обьяснят четко причину, по которой ты не улетаешь в кусты, предварительно не размазав себя по дороге... пока мне не обьяснят, по какой же причине я остаюсь жива, после каждого поворота... пока мне это не обьяснят, я буду бояться, по-настоящему бояться и крутить в своей голове сценки всяких аварий и разные сценарии своей смерти. Но сегодня я жива, так что давайте порадуемся!!

Завтра будем красить яйца. Еще попытаюсь уговорить его состязаться в одной игре. Типа спрятать что-то, потом оставить записки, подсказки по-всюду. У кого круче пазл будет, тот вообщем и становится королем дня, хаха... ну или что-то типа этого.

Впереди у меня две недели каникул, и, конечно же, много надо заниматься. Но есть и веселая сторона этого. Нам по биологии надо посадить редиску (2-4 горшочка разных), один сделать контрольный, а остальным поменять один фактор среды, и следить за тем, как это будет влиять на развитие и рост редиски... хэхэ... я подумывала поливать пивом... но надо залезть в гугл, может там что поинтересней будет. Ну, или если у Настены возникла гениальная идея, я всегда буду рада ею воспользоваться! ^^

Насчет работы! Буду искать новую. С этим адвокатом одни проблемы! То он имени моего запомнить не может (я там у него единственный работник), да он вообще ничего запомнить не может!!! Некоторые вещи по три раза пришлось повторять, что бы он запомнил.
Когда я к нему на интервью пришла, сказал что может платить мне как я хочу - можно и наличными, можно через банк. Когда я у него спросила, когда же мне ему номер счета предоставить, он начал распрашивать почему я не хочу наличными, сказал что через банк - это лишняя работа для него... Просто - jackie chan's face ... На интервью сказал, что эта работа part-time, в Австралии это значит - 3-4 раза в неделю, определенные дни, определенное время. В итоге нихрена. Обращается со мной, будто я работник casual - они  могут вызвать меня когда им удобно, то есть когда я им понадоблюсь, может получиться, что буду работать только 5 часов в неделю... Фигня, а не то, что мне надо!!
На дне trial он меня распрашивал какой алкоголь я люблю. В первый день работы спросил почему я в колготках, и рассказал, что колготки носят для того, что бы скрыть уродливый ноги. Во второй день работы, заставил выпить вина, потом отпустил по-раньше, так как я не хотела to party and have fun..."We usually drink on Fridays" Мне плевать, ты не мой друг, я не хочу с тобой пить и болтать по душам. Я не хочу, чтоб мне платили за это, ведь это уже эскорт в легком режиме какой-то, а я работать с бумагами хочу, типа ходить копировать их...
Когда я уходила, пожелал happy Easter и поцеловал в щечку, легко приобняв... бууууэээ... не... так будет продолжаться, а я этого не хочу. Это бред какой-то...
Поэтому вперед на поиски работы!!!
А на сегодня пока что новости закончились. Вот так-то...

6 апр. 2012 г.

вот блиииин

ну дела.
эй, моряк, ты слишком долго плавал. эй, балерина, ты слишком много жрала.
в общем, не знаю. хочу стащить конфету с полки, но у меня и так то ли диатез то ли ветрянка. это как то ли том, то ли майк. вообще мне абсолютно наплевать, но не хотелось бы чтоб его звали майк. просто потому что до сих пор мне попадались майки - абсолютные солнышки, а не такое недоубожество.
ветрянку конечно хочется не по той же причине, я не знаю ни одного хорошего человека, которого звали бы ветрянкой, но ветрянка сама по себе отстой.
в общем, мне нельзя сладкого. так же как дверь незнакомым людям нельзя открывать.
бабушка уходила специально сказала - никому дверь не открывать
вот я думала, нарушать ли правило "не брать конфет со шкафа" как тут в дверь позвонили.

столько соблазнов в мире
столько возможностей пойти по скользкой
узкой
петлявой дорожке.
но я дверь не открыла. вообще потому что если это кто то, кто мне не нравится, пришлось бы впустить и разговаривать, на что у меня голова не помыта и вообще я ещё в пижаме.
вот так вот.
съем конфету, уйду в душ и можно будет ещё минут сорок не думать ни о сладком, ни о дверях.



Listen or download Chuck Berry Johnny be good for free on Prostopleer

4 апр. 2012 г.


Listen or download Elsiane Vaporous for free on Prostopleer

а еще я не могу найти 3, 4 тома братьев карамазовых.
ничего не остаётся, кроме как записки мёртвого дома.
не люблю книги без концовок.

3 апр. 2012 г.

ты видишь то, что суют тебе под нос, конечно. это непрописная истина такая, я сама придумала, ну, с помощью реальных событий, конечно. даже если закроешь глаза. ты это, как минимум, унюхаешь, понимаешь? даже если это не грязный носок, всё равно можно унюхать.
вообще, наверное, у любой вещи есть свой запах. поэтому. а если закроешь и глаза и нос, то вы, сударь, извините, уже дурак.
даже если жить в полнейшей прострации, трудно не замечать то что творится прямо под носом. ни на что нельзя закрыть глаза уже в этом мире.
раздражает.
ни глаза не закрыть, ни остановить. и зачем мне это знание? а дальше что? а дальше ничего. как вообще.

а вообще я не считаю дней и пью мало кофе, только две чашки в день.
приехала сашик, на пианино вянет мимоза.
мама обещала приехать и дать денег.

и ещё, да.
мы свидимся вскоре, мы встретимся снова, или как там.
да-да-да, спасибо янусь за это.


Listen or download Free the Robots Session Two for free on Prostopleer



САБИНА, ПЕРЕПРЫГНИ НЕСКОЛЬКО АБЗАЦЕВ БЕСПОЛЕЗНОГО ТЕКСТА И СРАЗУ СМОТРИ СЮДА

эй, морячка, ты как там?
ну напиши нормально
я же ни в скайпе ни на фейсбуке не сижу почти. заведи себе твиттер, в конце то концов.
я не могу, это какой-то отврат. ты жива вообще ещё?

2 апр. 2012 г.

ну

ну ладно. есть у моих бабушки с дедушкой подруга давнишняя
оперная певица. дамочка ещё поискать, такая цаца.
вот приходит к ним, билеты приносит на концерты, пьёт чай. всё так цивильно, близко к сюрреальному.
долго думала, какой же может крыться смысл в оперной певице с первого этажа, но так и не нашла.
кроме того, что, может нужно было в консерваторию идти на пение.
жила бы в опере целыми днями, время от времени получала второступенные роли вместо десятиступенных. а когда состарилась бы, пила чай у соседей с верхнего верху,
ко мне ходили бы ученики и время от времени позванивали старые поклонники.
и никакого вам студенческого треша. консерватория же.
не то что.

да не важно, в принципе. всё равно всё уже прокурила.


Listen or download King Oliver I've Got That Thing for free on Prostopleer