29 мая 2011 г.

ойойой, у меня уже даже уши устали.
ездила в лондон. не знаю почему, просто с утра как-то захотелось.
вечером тоже хотелось, ночью я решила что нафиг а с утра снова проснулось желание куда то поехать. ехала ехала на поезде, приехала в столицу чёртова королевства. пошла на азиатскую улицу, brick lane. а там какой то базар был. я чуть с ума не сошла, то ли от счастья то ли от толкучки. там было столько разной фигни, сколько я ещё никогда не видела. в итоге таки пробралась через этот хаос, дошла до rough trade. там обычно мало людей, много музыки, тихо и очень хороший кофе, но сегодня была куча народу. приехала в воскресенье называется.
купила книгу. было написано- super dark. про похотливого мерзавца у которого повесилась жена.

в твоей душе моя душа


i took his hand into mine, he answered:
-nice to meet u.
- nice to fuck u :)
-we didnt fuck...
-...
- we made love.

возможно, тема слишком интимная, поэтому всего лишь поделюсь с вами одним рецептом:
*любовь (2 шт)
*дождливый день (1 шт)
*ссора (1шт)
*разговор по душам (1шт)
*
немного слез
*альбом Джона Майера Continuum  на рипите
у меня получилось наивкуснейшее блюдо. пальчики оближешь.



27 мая 2011 г.

24 мая 2011 г.

не хватает мне некоторой поэтичности последнее время. раньше я любила загогуливать всё подряд, говорить красивые слова, описывать явления природы аля паустовский и вообще (что греха таить) сурово драматизировать.
но потом я перестала драматизировать и вся поэзия исчезла сначала из текста а потом и из сознания. печально, наверное. думаю, нужно что-то делать. было золотое время, я даже стихи писала. что вообще само по себе сомнительное занятие и у меня получалось ну очень скверно, а всё равно была какая-то потребность. теперь если и случаются какие-то кульминации, они выливаются в параграфы сомнительного бреда о том как свято одиночество и как божественна пустота. ничего особенного, в смысле, ничего такого с чем толковый психиатр не справился бы. и филосовствования прямым текстом без избытка эпитетов и красочных метафор оно конечно ничего
в итоге получаются диалоги:
-wow, you have really beautiful eyes
-and you have a beautiful... face.
lolwut? >.<

к чему это я?
ааа
ничего поэтичного или красивого я не нахожу в продолжительном физическом мучении. может я правда в душе уже совсем никак не поэт а может и нет ничего. но я в пятницу (или субботу? субботу. точно.) поела кворна - мясозаменитель, только не из сои как старый добрый тофу, а из микроскопических грибов
и всё по новой
я только уменьшила дозу парацетамола
прожила счастливый день, скушала этой дряни и всё
сегодня думала - умру. но потом посмотрела гарри поттера и решила что пока что будем жить. в предстоящей битве каждая жизнь на счету, тёмный лорд не дремлет и всё такое. самое дурацкое то что была куча дел. нужно было решить/узнать как решить кучу бюрократических формальностей, выехать в бэзилдон и там потратить уйму времени и нервов.
только чтобы вернуться домой и обнаружить полный бардак - джек в моё отсутствие разгрыз ни в чём неповинный нешнал джиографик и разбросал мелкие ошмётки по всему первому этажу
всё собрала, напичкалась остатками парацетамола, увалилась на диван... проснулась, а этот жулик уже сожрал мою последнюю пару обуви. и что мне делать? вобщем никакой радости в жизни. я даже поплакала по этому поводу. уж очень живот болел.
ничего поэтичного в этом всём нет. может быть для полёта души нужны какие то большие переживания/неприятности, а не мелкие бытовые неурядицы типа отравлений и собаки которая предпочитает мою обувь всем остальным вещам в доме которые можно было бы пожувать.
но раньше и их хватало.
я спать. мне больно ^_^"""

22 мая 2011 г.

.

ахахахах очаровательно. значит всё-таки существуют вещи которые заставили бы вести меня нормальный образ жизни.. но пока что только в фиктивной теории? надежды нет =(

девочки и мальчики кидайте свои пальчики
я сажаю аллюминевые огурцы
на брезентовом поле

это, а мы сегодня едем с мамой смотреть пиратов.
купили билеты, всё такое. я уже так привыкла к парацетамолу, а у меня остались последние 8 таблеток. печально. вчера ездили к родителям иана. я всё-таки не хочу долго жить а потом умереть. как-то это грустно. лучше или вообще никогда не умирать и не стареть
или умереть рано. прожечь себя насквозь быстро-быстро. смысла всё равно не найдёшь, даже если проживёшь на пару десятков лет больше.
но в бесконечности... в ней определённо есть что-то соблазнительное.
самое унылое что всё равно в итоге придётся прожить столько сколько земля и солнце тебе подарят.
а потом умереть. 

one more lovely weekend

Вас когда-нибудь трясло от холода на заднем сиденье мотоцикла? Нет? Много не потеряли.

Но все это так прикольно.Сидишь там сзади как дурак, причем защищена только голова(шлемом), так что в случае падения пиздец блин... Вместо того, чтоб слышать только музыку, ты слышишь и звук мотора, ибо наушники на половину торчат, а поправить никак...только если ты супер-мастер-ламастер, который даже Настю заставит вести нормальный образ жизни)))))))  Вообщем, сидишь так, вроде как все окей.. а потом солнце садится. И все, приходиться к водителю всеми челнами прижиматься и пытаться максимально уменьшить поток холодного воздуха, ибо мы же принципиальные.. Огромную теплую мужскую куртку надевать не хотим... Мы лучше будем выглядеть круто, но померзнем...
не страшно... и не в таких условиях выживали))
Вообщем, выжили... мучились, но выжили...
в конце концов - посещение кинотеатра (ох как же я скучаю по форму синемас((( )
 и теплая постель с теплым,любимым мужчиной.
i love you

20 мая 2011 г.

he



Visiting bars, supermarkets or betting shops and asking for an agе restricted product.


аааа я так смиялась над этим))) я это и так делаю, хожу по магазинам и с жалобным взглядом прошу что-нибудь запрещённое. 
то замазку, то спички. то чистый спирт и марихуану.

саб, у тебя не было бы зелёных детей =( разве что ты женишься на инопланетянине каком-нибудь, что кстати не самый скучный вариант развития событий. только тогда тебе пришлось бы уехать ещё гораздо дальше чем австралия. ты бы взяла меня с собой а я бы сбежала потом с каким нибудь ханом соло искать приключений по галактике.

кушать хочется целый день, жую печеньки. 
спать получалось сегодня не очень хорошо, а кофе я ещё не пью, жду пока животу не нужен будет парацетамол чтобы вести себя прилично, потому настроение какое-то не особо смешное. 
 

19 мая 2011 г.

Новая эра уже началась.
  • В течении последних двух месяцев не было куплено ни одной пачки сигарет. 
  • Выкуривала 1-3 штуки в день(методом воровства и "стрельбы").
  •  По выходным часто вообще ни одной. 
  • А начиная с этого вторника вообще наложен полнейший запрет. 
Все... скоро я обновлюсь... и не будет у меня зеленых детей. 

18 мая 2011 г.

ах как дальше жить

вот есть у тебя скажем миллион единиц совершенно замечательной универсальной валютой. да какой там миллион. бесконечное количество. бесконечное. а ты идёшь и меняшь. по сотне, тысяче, на самые разные неуниверсальные. замечательные конечно, но не практично как-то, сами понимаете.
в итоге ты не можешь жить нормально нигде, как-то не достаточно. а с универсальной об этом не надо было бы волноваться. главный вопрос философии не в том, есть ли Бог (Как сказал умный человек пару лет назад). главный вопрос философии в том, как не проебаться. не разменяться по мелочам.
interesting enough, что нету у слова проебаться достойного синонима из нормативной лексики, который передал бы передал в полноте всю красоту его семантики.
это чтоб не проебаться.

а проблема? проблема в том что джек сгрыз ещё одну подошву и опять мою.
ладно уж, пойду накачаюсь парацетамолом и буду наслаждаться жизнью..снова.
вообще, одна таблетка уже не помагает. так и доверяй медикаментам, не успеешь сказать слово "торчать" и всё, уже нужна двойная доза.

17 мая 2011 г.

уф.
а я пришила мишке новый глаз, взамен тому который джек откусил. немного кособокий, но ничего страшного. теперь он будет видеть и то что спереди, и то что сбоку. теперь он не просто мишка а мишка с суперспособностями, так то.
и ничего, что немного некрасивый.
зато он пережил настоящие трудности.
он потерял глаз в неравном бою, у него был вскрыт череп и выпотрошена часть мозгов и он валялся в шкафу в агонии несколько месяцев.
а потом над ним оперировали толстой иглой и шерстяными нитками.
любые другие неприятности кажутся по сравнению с этим сущими пустяками,так?
зато в итоге мегамедведь с модным шрамом и суперспособностями.

а он такой говорит:
"ты говорил, что отныне будешь стараться. хочешь сказать что мне нужно начинать волноваться?" и тут он взял, такой,и поцеловал её, а она стоит как ромашка, глазами хлопает, а директор такой развернулся и ушёл и она такая побежала, убежала и сидит плачет, поникла вся, хныкает и ноет как маленькая сучка, и пищит там что-то, первый первый, а он не понимает ничего, Кан Му Гёль вообще не понимает, вроде помог ей, так какого чёрта? и вспомнил вдруг что она-то не целовалась ещё и такой: прости, прости, моя ошибка я дурной (ну не так, но что-то похожее. не уверена что в корее знают про лам в шляпках. большое упущение, на мой взгляд, но ничего, догонят ещё) и садится и говорит такой: побей меня если хочешь
а она лупит его по спине и кричит: ты, мерзавец, первый поцелуй должен быть с тем кого любишь, извращенец!
а ей 24 года и вообще какого чёрта. когда тебя целует гын сок то нужно принимать со счастливым благоговением, даже если не любишь, потому что это гын сок а не кто-нибудь, даже если дорама. и вообще, извращенца-то за что? поцеловали её видите-ли. какой кошмар!
к чему это я.
а. люди такие неблагодарные.

мне бы ещё парочку пачек уголька, если по-хорошему.

happy ending?

спустя кучу всякого говна признала вину, извинилась...
но язык завязать надо, ибо так и норовит продолжить.. ну вот что это со мной такое? почему я просто не могу оставить это?
ведь в голове так и останется: "а вот Ооон не сделал это/не сказал это/считает так-то...!!"...ладно уж...пусть остается, но только где-то очень глубоко и под замком...
и блин хочется же, чтоб он знал, что я это все оставила ради него, хочется услышать "спасибо" именно за это... ведь это же трудно, правда трудно...яж Сабина...
но зерна сомнения уже посеяны... это мне яд теперь пить что ли, чтоб зерна сгнили? а что является ядом? группа Тутси, женские романы, розовый гламур? это все, конечно, да, но не в этой ситуации...
ладно, завтра новый день... а утро мудренее вечера. в четверг его увижу, поцелую и все забудется...
и вообще, как интересно получается. видишь его улыбку, чувствуешь как сильно он обнимает, будто я легкая как пушинка и в любую секунду меня может унести, а в поцелуе чувствуешь страх, страх меня потерять... и тогда забываешь...все забываешь...

smash your face!!

я хочу всех и все послать нахуй! на большой жирный хуй!
я хочу вырвать свое сердце из груди, покрыть его матом, плюнуть в самую его глубину, показать ему фак и уйти...
Skream  на рипите помогает. Закрываю глаза и позволяю дабстэпу навалиться на мою грудь и сжать ее до такой степени, чтобы живое сердце казалось мертвым.
казалось...казалось...
как же меня заебали иллюзии.
самое время продать душу дьяволу, взамен получив разрушительные способности. и стать для этого мира последним глотком воздуха... а потом пасть в изнеможении самой... идиллия...и лишь природные звуки последствий нарушают тишину.

p.s. в такие моменты хочется иметь подле себя the biggest ever орган или бас гитару в руках c biggest ever колонками...

16 мая 2011 г.

сходила я к милейшей женщине по имени Dr. Helen Angel
она спросила когда я последний раз курила и сколько, я ни в чём не созналась. тогда потыкала мне в живот, послушала его же (живот, да, послушала мне живот, гениально!)
и выписала какие-то капсулы и парацетамол.
в итоге мы выяснили, что у меняя.... (барабанная дробь!) болит живот!
ха! а я то думала.

зато мне написали рецепт и в аптеке с ними выдали бесплатные лекарства. мне от такой заботы ещё до применения легче стало.
купила сигарет, приехала домой, выпила парацетамола и капсулку. сижу теперь варю спагетти. покушаю хоть.
а чувствую себя значительно, значительно лучше.
с утра до врача ещё выпила ибуметина и часик поспала без кошмаров, нормальным человеческим сном)
just fucking kill me
три дня три ночи, вот пошёл 4й день.
да, ночи, ночью это тоже не отстаёт ни на секунду. болит живот. невозможно ходить, невозможно сидеть, невозможно лежать. я уже так устала что в глазах всё время темно/двоится, голова гудит. эти три ночи (ночи в особенности ужасны) уже утомили больше чем 6 недель гиповитаминоза.
максимум что удаётся это задремать, и сразу начинают сниться какие-то кошмары, от усталости путается реальность и сны, я толком не понимаю, проснулась или ещё сплю, но что точно ясно так это то что невозможно лечь никак, чтобы боль прекратилась.
4:27. в 4:27 я покинула попытки ещё хоть чуть чуть поспать.
комок в горле всё время стоит. как маленькая, ей-богу. но живот это самое жуткое место которое может продолжительно болеть. я хочу кушать. хочу удобно устроиться под одеялом, чтобы ничего не тревожило. хочу СПАТЬ.
и всё, с самого утра сопли пузырями, мерзкий крепкий чай с ромашкой и жидкий геркулес на воде без соли или сахара.
а сегодня ещё и дома одной сидеть, мама уйдёт на работу и такое ощущение что всё что я буду делать, это реветь.

такая погода чудесная, то ли чаю выпить, то ли повеситься.
(с)

13 мая 2011 г.

привет, здесь как-то пусто.
я отлично ничего не рассказываю о своих великих приключениях,
сижу тихонько ухмеляюсь тому какой я чудесный конспиратор и всё такое.

оказывается анастасия странная. но об этом лучше не надо. странная звучит так мило, почти как комплимент, потому что у меня другое определение - нелепая.
но ладно, пусть слепцы остаются слепыми, мне то что, у меня животик болит.


***
и вообще я бы давно уже решила всё, да вот есть у меня такое правило.. никаких правил!
шутка.
но правило имеется.
с пола не есть. и то

njxrfpfgznfz
интересно сколько будет продолжаться калякамаляка в душе? чистое любопытство, как постороннего наблюдателя.

9 мая 2011 г.

..........

что-то с состоянием последнее время.
не то.
не хочется даже уничтожать себя. я ем и сплю как нормальный человек и даже это должно уже вызвать подозрения. просыпаюсь в 9 утра, хотя стараюсь в 8:30.
отослала письмо в питер человеку с которым очень хотелось бы сейчас вместе посидеть где-нибудь, выпить кофе. не саше, нет.

7 мая 2011 г.

о, меня тоже это печалило пока я не приняла факт что без этого легче и правильно. но я не думаю что могу объяснить как и почему, вернее не думаю что ты всё равно согласишься, потому это вполне достойный повод грустить.
но оно появится. ты хочешь всё сразу? не будет)



такая жуткая усталость, что хочется лечь и лежать пока не похолодеешь и не покроешься трупными пятнами.
живот мутит, голова болит. а я сижу такая и индульгирую. йогурт ем, ложкой.
пойду почитаю, может забуду себя жалеть на пару часиков.

6 мая 2011 г.

накатило...хотя лучшеб я сама накатила

О боже... кажется, во мне где-то глубоко сидит чувство зависти...или ревности... а может и не так уж глубоко... вообщем...
да-да! меня волнует, что в отличии от всех, кто меня окружает, у меня нет личной жизни... я не имею ввиду молодого человека, секс и т.п. Я имею ввиду самую простую личную жизнь: друзья, шутки, которые кроме нее/него никто не понимает, места, куда ходил столько раз, что уже пора карточку бесплатного клиента приобретать, пусть таковой даже и не существует, построение грандиозных планов, что в последствии оказывается очередной пьянкой, депрессии, когда опьянение достигает своего апогея, рэндомных посещений театраредких велосипедных "походов", фотошуты у Даны в студии, которые случались и то реже, банановые маффины раз в полгода... вообщем, все то, чего я лишилась в один момент... причем лишилась раз и навсегда. Ну, может когда-нибудь я еще и смогу пережить это еще раз, но будет это ведь не надолго... Признать просто - забрали у меня это..все! нет этого...
Чистый лист, который надо заново заполнять. Сколько на это уйдет? Год, два, шесть? Восемнадцать? Прогнозы не утешительны и еще больше вгоняют в депрессию. Скрытую депрессию - по мне ведь не скажешь, что что-то у меня не так. А ведь глубоко оно там сидит, часто о себе не дает знать, но когда подает признаки жизни, то очень-очень плохо... сердце разрывается.  Да, и еще один член семьи ушел от нас. Хорошо, что я здесь. Для меня это все не реально. Она еще там, она еще дышит. И пусть так остается. Face the facts? Нахуя??... Ведь Яныч права... розовые очки - вот мое спасение. Только нельзя допускать, что бы розовые очки стали маской. Маска - это fake. Сабина fake не любит. Ведь будет совсем плохо, если я начну презирать саму себя? Ага-ага... и онлайн как-то сложно будет спорить с самой собой.хаха...
Ладно...надо что-то делать. Но ведь главное найти близкого по духу человека? А как я его тут найду, когда такая пропасть между менталитетом?? Аргх... Вообщем подаю объявление "Ищу подругу, русскую, с чисто русским языком (никаких мне тут английских акцентов), не блядь, полу-пацанка, интересы в виде клубов и кокаина строго-на-строго запрещены, обязана иметь свое мнение, желательно на 90 градусов расходящееся с моим, авантюристка-энтузиастка, для чисто дружеских отношений, а может даже платоническая любовь. Звоните пишите, пойдем хернёй страдать..."

4 мая 2011 г.

у меня подозрение что раз уж об опере знала я в латвии лет с 10 то среднестатистический житель аделаиды уж тем более =DDDDD
окей, нужно запомнить записать, в следующий раз точно увижу, если конечно повезёт ещё хоть раз с осознанным сновидением =( это же очень сложно.
в любом случае, я точно уж была в сиднее. у тебя же в гостях.

а у меня обед готов, полы вымыты, а дома никого. сейчас сама всё съем и намусорю.
Ахаха..Настен, Pitt St, George St, Elizabeth St, Macquarie St выведут тебя к опере))) Теперь будешь знать, если еще раз решишь нагрянуть ко мне в гости и если я еще раз застряну где-нибудь.
Ах... а вообще ну очень очень хочется, чтоб ко мне кто-то приехал и я бы ему все-все показала ... ах.

p.s. Насть, а ты уверенна, что ты в Сидней приехала? Может в Аделаиду какую-нибудь, вот никто и не знал никакую оперу :D ?

3 мая 2011 г.

саааб, мне приснилось осознанное сновидение про то как я приехала к тебе в гости.
потом ты застряла в лифте и я пошла гулять по сиднею одна.
осознанное, блин, сновидение.
не совсем оно если честно. я просто всё это время знала что сплю но проводила время с пользой. не понимаю как получилось. вобщем я ущипнула себя и поняла что сплю и решила что пока я в австралии нужно хоть достопримечательности посмотреть. всю ночь ( весь день? ) пыталась найти оперный театр. но половина австралийцев НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ЭТО а вторая половина понятия не имели где он.
вобщем такой вот странный сон.
он долгий был. началось всё в риге где мы с тобой встретились и я тебе рассказала что скоро поеду в австралию и ты удивилась как мы так решили всё с визами а я ничего про это не знала тк мама всё устроила и я не знала как буду добираться до туда. а добиралась на корабле вместе с витей корниенко =D вобщем не хочу всё пересказывать, хотя наверное надо бы.
первое путешествие на другой континент всё таки =D

2 мая 2011 г.

всё, заселились новые соседи =(
хотя я пока не уверена, плохо это или хорошо, я видела только свет в их окне, а самих нет. но с ними я здороваться не собираюсь, хоть обычно всем хотя бы киваю. они никогда не заменят тех других соседей, хоть они и оказались предателями. ащь.