29 дек. 2011 г.

если бы я была волдемортом, то сделала бы всё по-другому.

да и вообще, тёмный лорд этот - такой придурок. нужно быть последним идиотом чтобы проиграть при таком огромном количестве могущества и последователей, милого хладнокровного питомца и других прекрасных преимуществ типа отсутствия носа, что исключает простуду из жизни как понятие и пр. и пр. он должен был сделать себе личико помилее, втереться в доверие и провести в итоге свой удар так чтобы все соглашались и хлопали, а не фигнёй страдать как обиженный гений. это так банально, так бесвкусно. жуть =( обидно за всех настоящих злодеев.
как гитлер например. хотя, гитлеру повезло, ему идут усы. неуместные усы могут сказаться трагедией на карьере политика, но усы качественного покроя - просто благословение.

ну да ладно. нам всё равно положено за мистера поттера болеть, поэтому нам волдеморта глупость даже на руку.

24 дек. 2011 г.

а дела обстоят так.



сложно сложить события в какую-то логичную цепочку проишествий поэтому данный исторический документ особой ценности в хронологии моей жизни и (if applicable) в мировой истории не имеет как таковой.
однако в процессе исследования культуры современности и как отдельный пример жизни современного человека он может играть довольно значительную роль и имеет право расцениваться как достоверный источник.

12 дек. 2011 г.

окей есть правило такое, сейчас расскажу.
чем раньше ты выходишь из откуда бы ты ни был
тем раньше ты придёшь туда, куда ты хочешь попасть. это обычно.
но на самом деле с правилами на практике сложно. всё время хрень какая-то случается. тоесть у меня например если выходишь пораньше то получается ты опаздываешь на минуточку на автобус, идёшь на предыдущую остановку ждёшь автобус там, потом подъезжают три штуки, из одного выходит друг, второй совсем неправильный, не в ту сторону уедет потом, а третий нужен тебе.
вот, ты пока очередь в автобус забирается стоишь болтаешь.
а потом
садишься в не тот автобус.
а как же иначе?
понимаешь что ты полная мудила, выходишь на следующей остановке и бежишь бежишь за этим чёртовым учебником по китайскому.
выходя от подруги захватываешь кусок хлеба - первое и последнее сегодня и завтра.

бежишь от подруги до дома, берёшь зарядку от лаптопа, смотришь время - ещё 5 минут до автобуса, да и вообще этот U2B опаздывает всё время и все дела и доходишь так полубегом до остановки
а он
за две минуты до назначеного времени уезжает
и тут так дождичек
а ты в балетках и платье, вышла то из библиотеки всего на несколько минут.

это я к тому, что жизнь вам не немецкий. исключений слишком много, чтобы слишком доверять правилам. ничего нельзя спланировать.
ничего нельзя продумать.
какая-то капля контроля в руках это иллюзия. глупости. да и зачем? с кучей ошибок, синяков, мокрая вся и в мокрых насквозь балетках. китайский-то всё таки готов.

на эту тему я смотрела в пространство волком последние несколько минут.
на мир волком, всмысле. ни на что определённое, просто на мир. волком.
кажется, китаянки которые сидели рядом немного испугались.

а я пошла домой. надеюсь, без приключений, хотя... come what may

7 дек. 2011 г.

это я схожу с ума или мир с ног на голову переворачивается?
кушать всё ещё не хочется
но как начну, так и не остановиться. сегодня пять печенек и флепджек. ночь не спала. уснула на семинаре по кораблекрушениям. дурочка, блин, интересно было. китайский пропустила ради презентации.
бедный мир, неудобно, вверх тормашками же.
спать сегодня хочешь не хочешь придётся дома.

господи, страшно.


3 дек. 2011 г.

;D напишет он мне. ну НЕТ у меня кредита.
лучше бы пожрать купил и сигарет дал. ну их. ничего не понимают. доходяга ^.^ ай, всё равно.

как-то даже не хочется чтобы эмили возвращалась. так хорошо живётся ;D все те же преимущества, но не нужно никому уделять внимания. варила сегодня кофе у неё в квартире, вернулась кэдди, сказала куда ещё можно подасться с работой. особо не мешалась, мы поболтали она ушла учиться.

вчера продинамила ВСЕХ. так и не ушла никуда. продинамила бэт. продинамила билли сэма и рико.
ужасный человек. вместо того чтобы встретиться с кем-то и вести себя как нормальный человек пошла сварила себе кофе, вернулась в библиотеку, подзарядила ещё немного ноут и ушла домой смотреть элефант мена. это, извините, хартбрейкинг. фильм хорош, страшноват для психики.
не скажу какие снились сны. жутковатые.


гречка заканчивается. вот ведь блин. ^.^~~~~~ пойду использую свою половую принадлежность чтобы стрельнуть сигарету у какого-нибудь неудачника.

2 дек. 2011 г.

9... 9... 8... 8.... cкоро выходить и снова не домой. по чужим квартирам, чужую еду.
с таким же успехом можно грабительствами заняться, это хотя бы весело.
хотя гречка очень даже моя. я её и кушаю. но она же закончится. но ничего, на этот случай у меня совершенно потрясающий план. у меня же бутылка с нигерскими монетками. ну, 1-2 пенни. 2 фунта 20 пенни и ещё 10 серебром. двумя. итого --- 2,30. дак этож состояние целое. только нужно сначала разменять это на человеческие фунты. и купить чего-нибудь и оттащить к эмили.
думаю, нужно молоко, рис и хлеб. =D
вообще творога хочется.

ойнэнэ я не знаю как это получается так но я снова иду в хоббит. была позавчера. и сегодня пойду.
билли вернул должок - купил пинту ^.^
оказывается из библиотеки можно воровать книги. уже второй день вхожу-выхожу с непробитой книгой, металобибикалки раздражающие мозг когда ты просто несёшь лаптоп не бибикают на hellenistic egypt. нечаянно запихнула в сумку, было бы позорище если бы оно зазвенело.
все бы тыкали пальцами, некоторые охали от возмущения, некоторые смеялись от радости и торжества справедливости. в любом случае - для меня не совсем приятное развитие событий.

но это... пронесло. и слава богу.



так, лекция лекция, моя любимая лекторша сейчас будет.
с утра было очень хорошо. эмили оставила ключи от своей квартиры, я пришла, сварила кофе, гречки ^____^ кушала, пила кофе, смотрела ван пис.
а теперь пришла на лекцию. вечером встречаюсь с бэт, билли, сэмом и рико.
уох, не до этого мне, но я твёрдо решила не раскисать окончательно, поэтому
нужно собраться.
вот так вот.

(а сахил - сам виноват)

30 нояб. 2011 г.

держите ещё филгуда

божечки чем дальше в лес тем меньше денег
казалось бы куда меньше
но нет
я обнаружила на карточке полтора фунта и потратила на флепджеки, теперь у меня там 1 пенни. чтоб наверняка так.
и что же я буду делать жуткости какие-то =(

вот знаете я никогда не знала какого девушкам в ситуации когда после первого свидания парень им никогда больше не звонит. всегда думала - соберись, тряпка, не любовь значит потерпишь, а какая там любовь после первого свидания и прочее и прочее. но теперь когда тупые работодатели все забывают о моём существовании, это как сердце разбили.
бесчувственные сволочи =(
все меня жалеют, но здесь больше никто не живёт, связь с реальностью потеряна и нам наплевать и на электричество и на холод и на поссибл смерть от рук собственной матери когда наконец настанет момент исповеди  (А ОН НАСТАНЕТ). земля в иллюминаторе СОВСЕМ НЕ ВИДНА ВСЕ ПИЛИ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ ВСЁ ЗАПОТЕЛО ИМ ЛИШЬ БЫ ПОВОД ДАЙ АЛКОГОЛИКИ ОДНИ ВОКРУГ КУДА РОДИТЕЛИ СМОТРЯТ
господи о чём я
какой пили?! ЕСЛИ бы. две с половиной недели не ... промокаю (?!) ... уже =(

каждый абзац заканчивается этим смайликом =(
поэтому нужно поставить на конец теперь что то что всё таки даст надежду на светлое будущее...

Х___________Х

поки ^.^~~~

28 нояб. 2011 г.

так понимаю, только и буду писать на лекциях теперь. наконецто фрейзер ведёт. он такой милашный. я бы его скушала. и не только его. всю чёртову аудиторию бы съела и не подавилась. боже как кушать хочется. голодно!
флепджек бы. или пасты. пряников. варенья. ЧЕГО-НИБУДЬ.
полторы недели уже кормят посторонние люди. полторы недели без электричества.
как-то даже мало волнует. только вот время от времени да - голод как проснётся, и думать невозможно ни о чём.

в банк идти?
неет, только не это опять. в прошлый раз уже было ужасно. ещё раз то же самое - жуть.
я такая дурашка, господи, полная дурашка.

прощай америка

24 нояб. 2011 г.

70% населения живёт вблизи водоёмов/ воды. воды дафига на свете. особенно солёной или грязной. просто дафигища. 100% инфа - на атлас посмотрите. или глаз саурона гугла.
конечно, если посмотреть на атлас через ультрафиолетовую лампу то воды будет гораздо меньше. земли больше. всё поменяется местами. типа... "meanwhile in the parallel universe..."
и все континенты обернулись морями, все моря - континентами. тогда, думаю, стало бы слишком мало воды.
а вода - хорошо. тем, что там хранятся затонувшие кормабли с археологическими артефактами. по словам этого маньяка, в принципе это и есть самое лучшее, что есть в океанах. думаю с ним даже можно согласиться. интересно же. очень интересно, поэтому я сижу печатаю тут эту хрень вместо того чтобы слушать.
была сегодня на китайском. и вчера была на китайском. на самом деле идти на обе лекции за неделю это для меня невероятный прогресс. до этого я пропускала если не обе то хотя бы одну из них. он на меня даже наругался уже. напугал меня что там что -то не так с курсовой, хотя я не думаю, что там всё может быть плохо.

вчера я была благодарна силе за эмили. она меня накормила, напоила, помогла распечатать сиви, ходила со мной раздавать их, дала покурить, и потом мы у неё смотрели звёздных войнов. сколько не думать, с какой стороны не посмотреть, не помню когда обо мне последний раз кто то так заботился.
даже не знаю, за что.

а кстати да. электричества нет. денег нет. еды нет. нет любви нет тоски нет жалости.
лалала. всё пока я буду слушать.

22 нояб. 2011 г.

ты веришь в чудеса?
я - не очень. верю в чудеса в чужих жизнях. но в моей, как то не особо. хотя, мне кажется, ночью... пока я спала, произошло какое-то чудо.
это необъяснимо и бездоказательно. но доказать, что его не было тоже нельзя.
жалька что не стояло камеры видеонаблюдения.
или детектора чудес.
или двухсполовиной метрового атланта с копьём.



21 нояб. 2011 г.

Беспомощность. Тошно от нее уже. Так повернуться - больно, повернуться по-другому, тоже больно, и вообще чуть-чуть двинуться-тоже больно. Все больно. Бесит осознавать уязвимость своего тела. Бесит понимать, что ты ничего не можешь предпринять в данной ситуации, и все, что тебе остается делать -это ждать.
Бесит припадок истерики, бесит, что надо выпить бутылку пива и слушать Би-2, что бы успокоится. А потом тебе становится весело, так как ты давно уже не пил, поэтому тебя косит от пол бутылки. А потом ты сталкиваешься лицом с проблемой и сердце падает. Уже нет того веселого настроения и не будет больше. А потом опять больно двигаться, ты не хочешь вставать с постели, просишь выключить свет и засыпаешь. Спишь два часа. Прекрасные два часа, тебе что-то сниться, и реальность тебя совсем не волнует. Потом просыпаешься, уже десять вечера, ты берешь книгу, каждая страница которой по-настоящему захватывает, через полтора часа дочитываешь ее до конца. Жалко с ней расставаться, она так часто спасала тебя от скуки. Но ты с ней попрощался, закрыл, и вот опять... Реальность. Тебе до сих пор не хочется вставать. И опять надо смотреть в лицо реальности - а там боль и скукота... И ощущение собственной уязвимости. И вот ты сидишь и пишешь об этом. И даже этот пост должен закончиться. А что дальше? Боль и скукота... И чувство собственной уязвимости.

20 нояб. 2011 г.

Не хило свалилась с велосипеда. По земле я прокатилась красиво, конечно, а по асфальту еще красивее. А все из-за мокрого асфальта и большой скорости (повернуть надо было именно там, где заканчивается горка, а следовательно скорость большая, пусть я даже на тормаза жала по максимуму). Вообщем, до дома оставалось совсем чуть-чуть, слава богу.
Потом я почувствовала, что из рюкзака что-то капает - из-за удара у бутылки сока крышка открылась. Вообщем вот вам кратина - Сабина, грязная и в крови, и из рюкзака что-то капает. Когда промывала раны, и себя за одно, то всплакнула - во-первых, больно жутко, а во-вторых обидно очень, так как никого рядом не было, пришлось о себе самой заботиться. С одной стороны героем чувствую, мол свалилась, пришла сама себя спасла, а с другой стороны очень-очень обидно - в тот момент не помешал бы тот, кто обнять смог бы.
Зато было пиво...

18 нояб. 2011 г.

просто не умеете разговаривать. позорище какое.

вообще нужно что-то делать. квартиру убрала а потом мы смотрели гладиатора, каждый раз когда показывали снег или там бедный максимус говорил о доме я прямо плакплакала, совсем не в тему было. хорошо хоть никто не заметил иначе опять 25 получилось бы как в колледже.
потом ходили в хоббит.
потом я спала.
потом просыпалась.
пила кофе, курила, ходила в библиотеку, ездила в центр, на лекцию, получала смски от странных людей, отвечала на некоторые из них.
пила кофе. опять)

сидела на скамейке, ехала на автобусе.
говорила о медведях.
говорила о музыке. об элвисе пресли, мерлин мондро и MGMT.
крутила сигареты. курила сигареты. кушала индийскую пищу прямиком из холодильника. флепджек.
объелась.

пойду покурю.

13 нояб. 2011 г.

умереть не жить
жить не умереть

у меня теперь мегамайка мегапечального алкоголика.
мега алкоголика.
стоило так нажираться ради майки? не знаю. скажу, когда закончу убирать треш в квартире, который устроила по пришествию домой ночью.
грязно на душе.

11 нояб. 2011 г.

извинения извинениями, а друзей нехорошо убивать.

мне риса и макарон.
на, держи рисовые макароны.
для меня до сих пор загадка - он хотел мне денег сэкономить или просто перепутал. в любом случае решила, что огорчать мужчин в фартуках нехорошо, теперь у меня рисовые макароны.
кроме рисовых макарон ещё есть замороженые фишкейки (половину которых я сегодня уже сожгла в духовке. вонь стояла. окно в дом открыто, но ценностей там нет, может обойдётся), есть масло, есть сыр, есть яйца, молоко, кофе и сахар с солью. всё.
не знаю, что можно приготовить из фишкейков яиц и сыра.
оголода.ли

а потом просила два дакири. принесли два ки ринга. ну, на ключ. со скидкой 10% в лайм бар. я согласилась что брелки вещь хорошая, но всё таки выпить тоже хочется.
мир меня вчера совсем не понимал.
смотрели с мафией крёстного отца, обсуждали дела. пили дисаронноооу.
а потом выстроились в ряд перед окном. абсолютно одинаково делали глотки и смотрели вызывающе на соседей, копошащихся на кухне. те фриканули, спрятали картошку.
но у них много картошки.
"thats a lot of potatoes" ;DDDD

прогноз погоды в доме на зиму - меланхолия и очень, очень очень очень много чтения и учёбы.
есть вещи с которыми трудно смириться.
есть вещи которые расстраивают первое время до умопомрачения, а потом отлегают.
а есть вещи о которых стараешься не думать, а потом лектор начнёт рассказывать про то что делали древние каменорукие сапиенсы после ледникового в прибалтике и ты хныкать начинаешь прямо на лекции - не фан.

а так вообще я убираю дом, налаживаю режим сна.
завтра к маме еду. может быть поможет быть.

а кстати вы слышали новости? вы умерли! нет, не то. бармен умеет улыбаться.
он умеет улыбаться. я умею улыбаться. мы оба умеем улыбаться, но я делаю это чаще.

7 нояб. 2011 г.

луууч солнца залатоооваааа
сон без снов!! без колодцев! это однозначно прогресс товарищи! даёшь пятую пятилетку! и так, в 11:52 чистенькие, залитые кофиём и сытые творогом *нормальным творогом со сметаной, из польского магазина* начинаем новый день.
в квартире бардак, в голове бардак, эссе ни на слово ни на мысль ни на идею вперёд, сдавать когда? ах да, завтра. разница с ночью только в нескольких часах сна.

вот я думаю, люк энтони, мой верный медведь/подушка, так яростно измученый джеком, без наркоза оперированый мной иголкой и нитками несколько раз, потом снова истерзаный и так далее, вот он... какую бы он предпочёл судьбу? канализацию или здесь?
я надеюсь, что ему хорошо и здесь. всё-таки с переезда его никто не грыз.

зима обещает быть длиннее чем обычно. если вообще когда-нибудь закончится.
а мы с тобой саб уже этот бедный блог больше года мучаем.
ура товарищи!

мы все думали, но ошибались. такие дела.

вот я думаю, как там им, медведям, запертым в канализации?
темно, сыро. и по единственному, малюсенькому источнику света в виде дырочках в люках каждый день топчутся тысячи подошв.
маленьких и больших, неважно, они же все сверху, так сразу не знаешь, кто - ребёнок или старик. если китаец например, может ему 40 а ножка как у подгузничка.

а люди и не знают что внизу в корридорах и лабиринтах живут медведи. им, если честно, всё равно.
они бы даже не поверили. думают, что медведи существуют только в зоопарках.
некоторые ещё знают что кроме зоопарков медведи ещё живут в лесах кое-где.
но никто не знает о медведях в канализации - это даже как то грустно. мало того что не знают, топчутся.

а там темно и сыро.

ну их, медведей. о насущном. сигарет заказать не получается. эссе не пишется. не спится, мысли в порядок не приводятся совсем никак. всё о сломаных часах, дырках на колготках (ну там отдельнй разговор. уверена, в колготках медведей полно дырок. всё порвали, пока падали. бедолаги. в темноте и не починишь ничего.) и запахах. запахи как полярная звезда - мой компас земной. по звёздам не умею, зато по запахам идеально.
там шиш-кебаб, там кто-то траву курит. тут осень, а там, ой, уже зима. мадмуазель, у вас замёрзнут руки, зайдёмте же внутрь.

прощай америка
3:26
N/NN/NNNN

и мураками без рецепта, множеством килограмов убитых деревьев.
ну и фиг с ними, с деревьями. о деревьях ровно как и о медведях не положено думать. по крайней мере мне. не по моей части. я сошла в своей жизни на неправильный этаж, когда дело касается медведей и деревьев.
так почему же они не выходят из головы?
мураками без рецепта, это приятная смерть) бедные, бедные лекторы. им же читать потом это долбанное эссе.
они же плакать будут кровавыми слезами.

а бровь неудобств не создаёт.
думаю, мы с крипи майклом хорошо поняли друг друга: он всё понял, я всё поняла.
батарейка садится у нас с лаптопом. с лаптопом мы друг друга не поняли. я заслужила, за всю воду и громыхания. тритрицать а мы тут нюни распускаем божебоже
себя нужно жалеть, но других жалеется почему-то больше. нужно запомнить хорошенько что главная жертва здесь - я. и себя и обстоятельств. и наплевать на остальное. в чём то виновата я. в чём-то не очень.


аа, пока не забыла. глупое такое высказывание - без тьмы не было бы света.
глупо так. как будто свет это несоменное приложение. как реклама доставки китайской еды в почтовом ящике. света может и не быть, может быть только тьма. дурики. никакой логики.
всё хорошее заканчивается. и плохое тоже. но после хорошего редко наступает сразу что-то новое хорошее. а после плохого обычно следует другое по бесконечной спирали всё ближе к "долбаному апокалипсису"! DDD= ^______________^~~~

на этой позитивной ноте я таки попытаюсь свалиться в очередной колодец. и правда, каждую ночь видеть колодцы это так ... оптимистично. хорошо хоть колодцы разные, значит не совсем ещё умирает моё бедное воображение.

21 окт. 2011 г.

уааа
меня тоже в колледже спасали друзья))
ну второе только было не то а клиника))) прям подряд по две серии шли, как раз в то время когда я возвращалась. единственное что приносило хоть какую-то радость.
уф.

саб, происходит-произошло кое-что, нужно побазарить, ты будешь ржать надо мной но мне нужна консультация =DD я же тут с катушек слечу, вообще не знаю как понимать происходящее вокруг)
вобщем так вот.
Ой. не знаю, не пишу ибо не о чем писать???
Блин, я реально хотела бы, что бы ты меня побила.. через гиперпространство. Тогда что-то бы произошло в моей жизни. И вообще я целыми днями недовольна. Серьзно, every fucking second, исключение - Friends and How I met Your Mother. Вот 2 вещи, которые вызывают у меня радость, а еще экзамены по математике...

Ей, завтра у меня будет одна смена в ресторане, где Майлз работает. Хоть какие-то деньги.
Так, короче, у меня одни жалобы, писать больше нечего то.
Надо еще по скайпу поговорить, мне кажется, ни ты, ни я полностью все свои беды не высказали.

19 окт. 2011 г.

всякие дела
депресссииииии боже я и не думала что настолько скачусь.
cейчас правда с некоторой помощью всё окейчики.
саб, вот какого ты сюда СОВСЕМ не пишешь? мы и не общаемся нормально. что за дела? я в библиотеке до двух ночи, если не напишешь, побью через киберпространство.

26 сент. 2011 г.

всё саб читай всё!
а потом ответишь мне.
не знаю что за мысли, но не смей раскисать!
я жутко хотела раскиснуть вчера, даже чуть не расплакплакалась.
но потом вспомнила что лучше не надо.

cоседка сказала: главное нацепи смайл пошире и всё будет ништяком. так я и сделала.
познакомилась с колючим каштаном и решила назвать его в честь английской королевы, закона и справедливости. это значит фердинандом назвала. всё вышеперечисленное символизировал светящийся синим и убиённый мной любимый чайник.
сказала ему мол дорогой фердинанд у меня друзей нет, потому ты будешь мне другом. он возражал мол я странная.
я тогда сказала: кто бы говорил, ты вообще весь в колючках, дружище. он немного обиделся и я его успокоила, сказала чтобы он не переживал, у меня половина друзей в колючках - это кактус мэтт и жираф бимо ати, из них в колючках конечно же метт. сказала что они поладят. и что я вообще предпочитаю колючих.
ну, ёжиков ещё.

я прогулялась по главному кампусу, везде были люди знакомые между собой но ни один не знакомый со мной. но я решила не переживать по этому поводу. стану социально неадекватным аутсайдером который боится ответить в классе - окей. так тому и быть. но это не важно.
я пошла в информационное здание и там успешно притворялась, что занимаюсь делом.
смотрела всякие бумажки, собирала их а потом меняла местами с другими бумажками, чинила хаос в этом идеально организованом храме информации.

задержалась только на стенде с картами. ну, те которые с улицами, там вам не казино. дворец информации! там ко мне и подошла китаянка! мы разговорились. она не очень говорит по английски, иногда я сомневалась что она вообще понимает что она здесь делает, но потом поняла что она только говорит плохо. понимает нормально. ОДНАКО моё имя показалось ей очень... не знаю, мне пришлось его написать и даже тогда она его не узнала. великую русскую принцессу анастасию. в китае плохое образование? ну да ладно.
потом подошла её подруга, мы с ними разговорились, первая джоджо, вторая - эйра.
я им оставила свой номер, мы решила вместе поехать в центр когда они закончат со своими документами (ну там нужно зачекинится, чтобы у них визу проверили и всё такое). мы поедем в икею.

последние два дня я усиленно питалась, питалась изо всех сил но за два дня только и съела что два пакетика рамена. просто в воскресенье были закрыты магазины (когда мне нужно было купить еды. я не успела. всё закрылось) а дома у меня есть только маленькая пачка молока, чай и чай и сахар и всё.
ничего, сегодня куплю.. ещё лапши? если честно, есть не особо хочется, то ли из-за волнения, то ли из-за того что чувствую себя жиром жирным, не знаю. живот урчит а ощущения голода нет.


ещё сегодня я проводила мегамаркетинг по местам где можно пить кофе в камусе. это было очень важное мероприятие. я выпила 6 чашек кофе. начала с холодного латте которое купила ещё вчера, дома, закончила крайним кафе в главном кампусе (я живуне рядом с главным. до главного 20 минут пилить. физкульт-привет!)  и даже определила двух победителей. одно рядом с моим домом, а второе на кампусе и между прочим самоё дешёвое из всех было. так то.

в среду или четверг пойду регистрироваться на свой факультет (можно и в среду и в четверг просто)
все социальные мероприятия я пропускаю. может с китаянками сходим? не знаю, может они конечно продинамят меня и не позвонят. хотя казалось они довольно рады познакомиться) предложили мне приехать к ним, сказали что приготовят мне настоящей китайской пищи!!!!!!! *_________*
поживём - увидим. они в два идут на основную регистрацию свою, не знаю как там очереди но я буду усиленно ждать звонка как фореверэлоунский лузер, а если они не позвонят скорее всего позвоню сама т.т

эх, в любом случае. всё нормально. и будет нормально, если я пополню себе электричество и не останусь без света! 
Никогда не думала, что парочка мыслей могут высосать все жизненные соки. Буквально сил нет, и пустота такая внутри...

23 сент. 2011 г.

вдохновения последнее время - ноль. на всё.
потихоньку (и потихоньку - мягко сказано) собираю вещи. пакую и нитки и жирафов и кактусов и прочее и прочее и вот думаю что почему смешное настроение всё не возвращается когда моё только мне и понятное чувсто юмора всё раскрашивает от простого хорошо к смешному хорошо и всё такое?

джек такая флегма последнее время, хотя может это я как-то рано просыпаюсь, но он дрыхнет как дрыхлик и такое ощущение что его вообще ничего не волнует и какого чёрта блин какого чёрта барахлит интернет и что мне брать а что не брать и сколько интересно я буду жить без денег и без мебели и смогу ли вернуться в своё обычное состояние радости?
что-то чувствуется. оно близко... but not quite.
виноват беспорядок, вызваный переездом.

и знаете что! я вот сейчас же возьму, и займусь этим.
вот прямо щас.
вот вот сию секунду.
вот сейчас.
через пять минут.

хе) вот уже лучше. торжественно клянусь закончить стирки и рассортировать свои вещи и отложить всё что беру с собой в нужный участок комнаты и будет красота а не жизнь, просто красота :3

19 сент. 2011 г.

Проходила тест на знание русского языка. Вот что мне написали:
Вы ответили на 5 вопросов из 8. Возможно, вы не стали тратить время на чтение вопросов, а ответы выбирали наугад. Теория вероятности сделала все за вас, и тогда такой результат о вас ничего не говорит. Тем не менее, на всякий случай, советуем вам в очередную поездку на Гоа взять томик русской классики. Если даже в вас не проснётся уважение к "великому и могучему" русскому языку, глядишь – ума прибавится.
Какая грубость! Намекнули на отсутствие ума, а так же обвинили в неуважении родного языка. Да кто они такие вообще, чтобы такое говорить!! Клевета!!!! Я недоволен теми, кто посмел так обозвать меня, будучи не будь знакомым со мной... Кое-кому надо поучиться хорошим манерам.

Через 4 недели у меня самые важные экзамены. Страшно.

Здесь, наконец, теплеет. Уже можно загорать и, типа, плавать, если, конечно, вас устраивает ледянющий океан. Меня - нет, поэтому держусь от него подальше.
Хэ, сегодня поиграю в симс, буду строисть домик ^__^


17 сент. 2011 г.

недлинная история с простой моралью про человека и пряники
сегодня официально засекречена, ну и ладно, привезу ещё. или заставлю маму привезти.

вот скажите, если всё так чудесно и настроение хорошее, то почему оно не смешное?
я думаю только о контрабанде пряниками и прочих не менее важных вещах как например гугл - как стоять на ушах?
иан уезжает в польшу в понедельник аж до среды, буду жить одна.
я это к тому, что... это, время чтобы зря не тратить.


ёж пустынных степей

16 сент. 2011 г.

а знаете, у меня последняя проблема была изза того что кушала много.
какая разница - чего. шоколада, таблеток.
кушать меньше и нет проблем. завтра вот не буду например. буду себя травить, чтобы выздороветь! сегодня объелась рисом, как давно мечтала а завтра как мечтаю сейчас (тоесть недавно) буду голодать.
а на сэкономленное время куплю марку, отправлю письмо и уберу комнату.



саб, у меня на фейсе ссылка на гугл+, мой инвайт =33 иди зарегистрируйся!

 


















то ли кришна, то ли сапог, не пойму.

14 сент. 2011 г.

я расскажу тебе мвч про абсолютно потрясающие вещи, которые со мной происходили последние несколько дней.
а дело было таак.
я возвращалась из риги... в самолёте со мной сидела девочка юля, мы с ней разболтались, то да сё, лететь было веселее и расстраиваться сложно, когда с тобой болтают)
перелетела незаметно и без приключений. кроме истории с сумкой, конечно. следующий день проспала, лечила простуду. которая оказалась простудой.
на следующее утро мы с ианом поехали делать мне NIN, та фигня без которой я не получу денег.

всё прошло на удивление гладко. потом иан удостоверился в том что в общаге меня видеть не хотят, так как мест нет. так и началось.
решено было отправить меня к маме, которая живёт в гостинице недалеко от сауфхемптона.. ну, час на поезде.
в полвосьмого села на поезд до лондона. а там в полдевятого было уже темно и абсолютно потрясающе. такое ощущение было, словно всё складывается так, как я хотела. а это чистая правда. так и было. так и планировалось в моём нездоровом сознании, что я поеду к маме, чтобы потом с утра поехать смотреть квартиру. правда, я думала что этого не произойдёт.
было темно и тауэр хил чудесно подсвечен, я обошла пару кругов вокруг подземки, села на жёлтую линию до имбэнкмента, там пересела на чёрную до вотерлу...
там покурила, выпила кофе, села на поезд до фарнборо... мама встретила, я заночевала в гостинице. кашель был просто невыносимый, потому я решила что это аллергия. шоколад. оф корс.
странно, что я сразу не поняла.

с утра... в полседьмого блин утра, выехала, села на поезд доехала до сауфхемптона. там купила себе лекарство от аллергии, антигестаминное. раньше принимала только тавигил, но тут его, кажется, нету. решила что то, что есть здесь должно быть приличным, поверила.
съела одну таблетку. запивала соком. вроде чуть чуть помогло, кашель уменьшился.
сок кончился, я уже добралась до места а времени было вагон и маленькая тележка... тогда мне пришла потрясающая идея съесть ещё одну таблетку, чтоб наверняка.
долго изучала листик к лекарству где несколько раз повторялось, что больше одной таблетки принимать НЕЛЬЗЯ.
подумала немного и съела ещё одну. без воды, без нафинг.

встретилась с агентом.
вошли в квартиру, она ещё больше чем показалось по фотографиям. невероятная!
идеал!
но тут я начала кашлять. сильно. потом резко подскочил пульс. голова гудела как тогда, когда мы перебрали с травкой. в глазах темно, лицо краснющее. агент повезла меня в больницу, но остаться не смогла, слава богу. там у меня собрали кучу информации, я наполовину плакала на половину валилась в обморок, с меня собрали данные кто я и откуда, я еле могла разговаривать из-за опухшей глотки, чуть не избила там этих служащих.
дождалась пока меня позвала медсестра, измерили давление, пульс, положили какой-то индикатор под язык.
-do you have any middle names?
-... trouble?..
отпустили в комнату ожидания, сказали что нужно подождать врача. я сразу отстучала сообщение иану что нужно сделать, чтобы снять квартиру с рынка и удостовериться что она будет моя.
потом задремала, через полтора часа уже сидела у врача. ощущение передоза прошло, но было отвратно.
милейший молодой врач ^.^ ещё что-то там осмотрел, прослушал меня, ещё раз измерил давление и пульс, сказал что всё будет окей, если я буду пить много жидкостей и особо не бегать и не прыгать.
оставалось только вернуться домой. пока ждала автобуса, позвонил иан и сказал что квартира - моя. ну, он заплатил 207 фунтов, чтобы её сняли с продажи и всё такое.

квартира - моя. моя моя моя моя!! переехать я пока не могу, потому что иану или маме нужно сделать себе там... документ какой-то нужно получить.типа они же за меня поручаться будут - я человек без кредитной истории. (что делала все эти годы?)
а сегодня с утра пришло письмо, что деньги я могу получить если даже просто перешлю письмо, которое доказывает что я была на этом собеседовании по получению NIN, которое у меня ещё сохранилось, как ни удивительно. и потом могу просто отослать им сам номер, когда он будет готов.

тоесть я ... ну, это значит одно - у меня почти совсем не осталось проблем. всё очень быстро решилось. оченьочень. не совсем ещё, но упорно двигается в том направлении. нужно перезвонить в агенство, им же там нужны мои данные и всё такое)

11 сент. 2011 г.

с улыбкой в новый день, чтоли?
я ужасная вруля, вы не должны мне верить. ни в коем случае.
спрятала сумку под куртку, чтобы пронести в самолёт и не убирать её в ручную кладь.
-tur nau somas?
-нет. - сказала я даже не покраснев.
но стыдно было ужасно. казалось вот-вот она приподнимет куртку, увидит там сумку с пряниками и акутагавой, станет больше в два раза, у неё вырастут рога и хвост, всё потемнеет, я стану маленькая, прожектор на меня и все вокруг начнут тыкать в меня пальцами и смеяться как гиены.

но всё обошлось.
сегодня всё обошлось во многих смыслах. купила папку себе. там кораблики из олдскульной игры про космические объекты, и надпись - don't invade my space

а иан не хочет чтобы я сама снимала квартиру. как будто в универе, мол, безопаснее.
но через год-то всё равно придётся уехать жить в другом месте. за год преступность только возрастёт и я ещё горяченькая неприспособленная буду как беззащитный младенец в этом жестоком мире а так я уже выучусь в более приятной обстановке хотя не могу с уверенностью сказать что она будет приятной.
ну, яж забыла как с людьми надо общаться.
время от времени здороваюсь словами: мы пришли с миром /качаясь на месте, пальцы в жесте стар трека/

всё, поспать чтоли.

5 сент. 2011 г.

cтрашнострашно
а вдруг и правда
шутки шутками
а вот страшно же

только тсссссс


плечо растянула, больно аццки но с какой то стороны даже приятно - голова не в порядке, в сердце и на душе полнейший бардак, хоть с какой то частью тела всё понятно

2 сент. 2011 г.

второй раз рассказала про фердинанда. стало грустно.
сколько ещё можно скучать по чайнику?
вообще я скучаю и по мэтту и по бимо ати с которыми можно вести самые разные беседы, начиная погодой кончая философией для чайников или не очень. чайников. чайника фердинанда ТТ____ТТ

но если честно, я полу-шучу. или только полу-шучу, зависит от того как мвч изначально воспринимает прочитанное.
на самом деле это всё не имеет значения. забуду и о фердинанде и о жирафе и о кактусе в момент как вспомню что-то другое. например то что денег всё ещё нет и то что может придётся снова всем во всём отказывать и себе и пропускать что-то что не хотелось истинно из-за этой дурацкой возрастающей СКРЫТНОСТИ. как сказала бы одна аничка, я становлюсь скрытное чмо. от так вот.

забавности попадаются на пути одна за другой, вот например пьющие школьники, весьма забавно.
когда они на тебя плюются блевотиной - less so, но если ты и сам пьян крайне неприлично, то не так всё ужасно и бебе.

бебе. лол. =D лол, блин. только бы не вернулась эта дурацкая привычка отвечать лолами. это как ок.
ужасное слово.
даже гитлер не заслужил чтобы ему ок говорили.
-предлагаю бить евреев в первую очередь. пейсы у них уж больно идиотские.

-ок.
или
-я всех в газовую камеру засунул.
-лол.
фашистский полуюмор. отлично.
сон нам всем в помощь.
аллилуя, аминь.

31 авг. 2011 г.

"Что происходит?" вы меня спросите... Мы переежаем. Всю нашу квартиру заполонила плесень, так что пиздец... Тотальный. Да еще с этим переездом столько всякой кипиши, много стресса и все орут, все недовольны...Эх, чтож, осталось подождать совсем чуть-чуть.
Хм, правда жить будем не в лучшем месте, но зато намного дешевле, очень близко к центру и у меня будет своя комната. Алилуя. в честь этого поставлю песню



А еще на меня снизошло озарение. Увидела себя со стороны и ахуела. Теперь понятно откуда одни проблемы. Так что теперь я знаю что мне делать, вследствии этого у меня дни теперь ярче. Вот, ноу мор дипрешн.

В это воскресенье иду с Майлзом в Opera House посмотреть на его любимого коммедианта, у которого ирландский акцент, так что видео с его выступлениями я еле-еле понимаю. Но да ладно, если даже мало чего пойму, зато побываю в знаменитой опере, да и на первом комеди шоу в своей  жизни.

Ну, вот и конец новостям, все грэйт =)))

28 авг. 2011 г.

дома я дома

я не знаю о чём писать. в голове полнейший хаос. хотя нет. в хаосе должно быть много всего.
а у меня оно больше похоже на --------оооооооо-------?!?!?!?!?!?..................-.-.-.-.-,,,,,,,,,,..-------!!!!!!!!................. чем на привычный двылаожыдвлаопждылваопждылва.
может по старому доброму методу - всё по-порядку? скучновато и трудно разобраться, с чего начать.
но можно же попробовать.









а гордиться здесь нечем

24 авг. 2011 г.

Сабина, прекрати, ты замечательная, ты стараешься, молодец, я горд тобой, у тебя все получится. Улыбнись и пошли кушать плюшки!!!!

оо да, как знакомо) и так и есть всё чужое но мне с какого то момента это уже перестало быть важно, потому что оно всё равно меньше чужое чем в англии. может тебя и пронесёт ^.^
и люди которые не любят себя и не верят в себя не живут как растения!! мы тоже замечательно живём не надо тут. это не так то плохо. без лишней самоуверенности можно избежать глупых ситуаций.

а нам собираться пора, я вообще зашла только погоду проверить =3 люблю тебя саб ^.^

i'm back

Весна. Здесь у меня весна. Как-то в Рижский зоопарк захотелось. Правда! Пусть он такой маленький, хиленкький, и вообще смотреть там, в принципе нечего, но все равно хочу, ведь он такой родной и такой... Рижский.

Ну что я могу сказать, я тут по уши... нет, не в дерьме, но в чем-то схожем. Я перестала себя любить, и как я до этого докатилась? Сабина всегда себя любила, теперь нет. Мир рушиться? Нет.. все как всегда, перемены в Сабининой личности никого не волнуют, никого не трогают, может оно и к лучшему. Тьфу! Какие нафиг перемены! Как мне уже сказали, я постарела, но я ведь осталась такой же долбоебкой, и никуда от этого я не денусь. А хотелось бы... что бы долбоебство куда-то делось.
Ладно, хватит с меня самобичевания.

Настен, я вот тоже как-то боюсь туда ехать. Причина моих страхов такова - кажется, что я приеду, а все уже какое-то другое, все чужое, и я там чужачка, полнейшая. И получается так, что нет у меня своего места, я где-то посередине. Никто меня не гонит ни откуда, но и никто меня не хочет.
Я почти сложила руки. В том смысле, что на себя плевать с каждым днем все больше. Гордыня у меня уже не та, самолюбие уже не то и веры в себя никакой. Вот и живу как растение. Хорошо, что хоть еще какие-то желания остались - изучу физику с математикой, буду умной. Вот пока что все планы на сегодня. Печально, правда?

Как видите, нет у меня ничего хорошего, о чем можно было бы написать.
Так я еще и растолстела >___< Одно хорошо - теплеет, что значит кушать буду с каждым днем все меньше и меньше.

Эх, ну не ужели никто не скажет мне: "Сабина, прекрати, ты замечательная, ты стараешься, молодец, я горд тобой, у тебя все получится. Улыбнись и пошли кушать плюшки". Почему, почему никто мне этого не скажет??!!
Эх ладно, пойду писать речь по английскому на самую тупую тему, заодно и подепрессирую.

блоблебляблёблю
jamie says: hey cutie
nessie says: you talking to me?
jamie says: yes lol
nessie says: lol indeed
этот неудачный эксперимент мне аппетит портит.
и авив в друзья пригласила. три раза её удалить было просто не достаточно. да что с ними?! эти люди не понимают игнор. я не знаю какие ещё могут быть методы хуже игнора. вообще спать надо идти, уши уже болят. и волосы.
и ногти. и все остальные места которые в нормальном психическом состоянии люди не чувствуют.
и попа, на неё я свалилась ещё когда мы шастали как дебилы по мокрым горам. я даже помню о чём думала, падая. и знаете, я конечно не скажу чем и кем были заняты мысли, но знак это плохой, ага.
не тыкая пальцами скажем что ещё долго я буду избегать негров с профессиями президентов. больно было. синяк большой!

к чему я это всё.
ожидания - ужасны. но это всё стоит того. каждая минута.
я очень
очень
очень
хочу уже домой. я лежала перед сном, читала Эмму (на острове)... потом писала в дневнике, и как начала писать про всякое касательно так прямо слёзки кап кап, расплакплакалась и сама не заметила. вот такая вот мистерия ^.^

а песенка эта просто невероятная
вот и вот и вот и вот и нет
а завтра мы летим.
как-то мне хило. такое ощущение, что не хочу никого видеть.
это конечно неправда. я жутко скучаю.
но это так... как анарексия. сразу много кушать - опасно, поэтому страшно, поэтому уверяешь себя что уже не хочешь и только где то что то напоминает о том, что тебе на самом деле нужно, чтобы жить дальше.
слова скучают по предложениям, потому лучше не буду сегодня писать ничего.




22 авг. 2011 г.

ненавижу жизнь =DDD
столько дел на ОДИН день, что я даже не знаю с чего начать. проснулась и первая мысль была - что-то не так? что? то ли из-за сна, то ли и правда я что-то забываю. надеюсь, первое.
по порядку.... спокойно. вдох, выдох, всё по порядку.

1. разобрать, постирать вещи.
2. убрать комнату, запрячь сашу сделать то же самое. терпеть не могу беспорядок, а он тут царствует с её приезда. она виновата =DDDD
3. зависнуть в ДУШЕ!!! *______* мячта)))
4. подписать бумаги по student finance, отправить их по назначению. (купить марки)
5. заполнить анкету для регистрации в универе. заполнить анкету на ID карточку. заполнить анкету на проживание.


ох и ах, если совсем откровенно, тошнит меня от вас! и от жизни!
а если ещё откровеннее то тошнит не от жизни и не от вас а от 11ти часов на машине и снов этих замечательных.
ну доехали доехали, наконец, просто не верится, не отлипну от интернета, чуда света.
вчера ещё первый раз за миллениум появилась зона на телефоне, это тоже был экстаз.
последние 4 часа пути сегодня сидела в твиттере через телефон, делала фигню, снимала сашу на видео. на самом деле, было дико весело. если не считать того факта что меня ну правда так укачало что мы уже 4 часа как не едем а меня ещё качает.

домик был потрясный, там было много книг и вид настолько вдохновляющий что шторы закрывать казалось просто преступлением. мы там ловили куриц, купались в водопаде, лазили по горам, а вообще это север жеш...
я к тому что погода там ну всегда отвратительная, нам вроде везло, дождя днём было не так много, но в самую длинную нашу прогулку (25 чертовых километра в горах, это значит подниматься и подниматься там где вообще то не стоит даже просто стоять или смотреть или ещё что-то менее экстремальное чем подниматься. а ещё 25 километров в горах это значит даже если гора скажем 900 метров, то ты всё равно 25 километров будешь подниматься. даже спускаться там как подниматься. такая вот мистика.)
но прошли мы 13 километров ТУДА, покушали на озере, пошлялись (там даже овцы не водятся, в гиблом этом месте) и как собрались обратно... дождик.
fine scottish weather madam.

нам сначала было не страшно, мы считали себя круче стрёмной матери природы в своих якобы водонепроницаемых горных шмотках.
так спешу сообщить тебе мой вымышленый читатель, что в горах не бывает водонепроницаемых вещей.
может, конечно, дождь не нарочно - он просто не знает такого термина как водонепроницаемый. или хотя бы waterproof, как по ихнему. дождь не виноват
и мы не виноваты
но дождь отвёл душу а мы ТАК вымокли, и шли под этим 3 с половиной часа. даже джеку это не показалось смешно. в общем, не смешно было, а я шла хихикала, вспоминала то как мы ещё по дороге ТУДА мокрые (не от дождя) ржали над нашей смешной мамой. так смиялись что даже на пять минут подъём прекратили, чисто отсмеяться.


10 авг. 2011 г.

дрыхликам

ойойой, как же спать хочется.
хочется спать ой как хочется.
уезжаем не завтра а послезавтра, что-то там произошло. может даже в пятницу. не похоже на иана, откладывать. но это не важно. всё что происходит - всё к лучшему, а сейчас это ещё и очевидно заметно.
мне нужно дождаться конвертика там, подписать всё, отослать обратно, ещё немного помучать свои нервы, в общем, всякое.
но помимо всего прочего....
эти дни перед поездкой всегда быстрые - собираться и делать всякие дела с сашей.
до поездки они летят быстрее чем после.
тоесть когда вернёмся не нужно будет так долго ждать риги ^.^

хотя и после нас ждёт масштабность - переезд и всё такое.
божечкибожечки, всё очень быстро.
не знаю ой не знаю.
=)))


9 авг. 2011 г.

ПОСТ СЧАСТЬЯ

сижу я такая
перевожу, наушники грызу, думаю, боже, скоро закончится моё золотое терпение, закончится мой характер золотой, буду злиться рвать и метать, а погоду на небе это не изменит. я к тому что я могу неивствовать сколько хочу.
это не имеет никакого значения пред лицом обстоятельств. вообще в хронологии событий наши чувства не имеют никакого веса - они просто отбрасываются. проснулся во столько-то, сделал то-то.
к чему это я?

боже, ненавижу эти правила ненавижу всё это.
да, я заполнила ещё одну гениальнейшую анкету но ВСЁ РАВНО остаётся масштабнейшая проблемка. проблемка всех проблемок.
хоть головой об стенку.
хоть от шоколада откажись.
хоть лезгинку перед национальной галереей.
никакой разницы.

00:00
(хочу ... да!)

вот. никакой разницы.
в такие моменты понимаю, насколько я на самом деле незначительная частица. но это неважно. потому что от этой вот незначительной частицы всё ещё требуются разные вещи. поэтому я того... переводить дальше пойду)

(настроение в большущем плюсе с сашкиного приезда. как в рекламе!
хорошо, что есть сестра!!! ^.^) и до риги 16 дней) я так счастлива этому, что в нынешнем эмоционально расшатаном состоянии эта мысль наворачивает тонны слёз радости на глаза. в прямом смысле. я готова реветь от радости! серьёзно!
домой! боже т.т я так рада)
вобщем, хорошести перевешивают с бальшущим преимуществом.


а ещё, съела три кубических сантиметра курочки или что-то в этом роде. чуть чуть.
вкусно.
но... не знаю. как-то это мясо мне. не знаю не знаю.
зато смотрите как красиво ----

если вы не скопируете это тридцати тысячам своих друзей ровно в двенадцать вам позвонят и страшным голосом пообещают через неделю оставить под дверью кучу тортов.
вы будете ждать, а никто не принесёт.
и тогда вы умрёте от разочарования.
тоесть вам крышка. сори.

6 авг. 2011 г.

Я КАК МАЛЕНЬКИЙ РЕБЁНОК БЕСИТБЕСИТБЕСИТ

вообще не стоит так драматизировать и бурно реагировать
спокойнее нужно относиться ко всему. согласилися? согласилися.



идём сегодня с сашей на супер 8.

5 авг. 2011 г.

безразличие это отстой. уныние сосёт. какой-то странный кризис.
понятия не имею, что это всё означает, но последнее время откровенно не до шуток или чего-либо ещё. играть и петь не хочется, писать не получается, думать не думается, спать не спится.
не работается.
и говорить не хочется ни с кем.
и настроения никакого. ни хорошего ни плохого. и как это называется?
не от безделия ли?
не от болезни?
когда закончу борьбу с тоннами бюрократии, станет лучше?
какого чёрта?

пришла идея посмотреть мулин руж. или что-то ещё с плохой концовкой. как раз думала о плохих концовках. на следующий день то ли мои негодования таки привели к ответу, то ли изменилось что-то само, но не хочется видеть никаких радостей. радости отменяются. я требую ужасы всех 9ти кругов по нарастающей а потом сначала, или просто сразу авичи, чтоб сразу наверняка. хотя бы для того, чтобы вспомнить что у других бывает хуже. бывает смертлеьно и безвыходно и безответно и прочее.
я категорически против счастья в мире.
ненавижу счастье, такая вот я очаровашка! (sun)



мы конечно страшные грешники, но и гордости/совести у нас совсем нет
хочу так, чтобы безнаказанно.
я вам не рыцарь печального образа. я не собираюсь нести ответственность и наказания за всё, что делаю не так (что бы там ни казалось правильным или реальным). я бы это просто не пережила оО""" а на "умереть" я ещё не нагрешила. 

4 авг. 2011 г.

+DDD

саб, ты теперь значит специально не будешь писать, чтобы я тебе посвящала посты ругательств?
я тут анямешки смотрю и ни о чём не думаю.
но всё равно ещё могу сделать кого-то в шахматы, что утешает. думала что уже совсем всё плохо. хотя оно и есть плохо, если откровенно.
что-то нужно делать, вот что.


1 авг. 2011 г.

хо, все видео маши просто закрыла для просмотра. так лучше.
иначе уже немного поднадоело.
стыдно как-то.

а завтра я не буду спать в своей комнате. тут будут спать гости. и на кровати, и на сашкином раскладном кресле. на самом деле тут ещё никто не спал, кроме меня. по слухам здесь спала мама, пока меня не было (у меня невероятно удобная кровать =D факт!)

и если честно, с одной стороны комната это что-то такое лично-личное, а с другой я горжусь своей простынью и оформлением =D чёрт.. я же собиралась мебель переставлять тТ
придётся отложить ещё на пару дней тТ УААА чёрт меня уже задолбали эти уховёртки (которые в основном только мерещатся, но это не беспочвенная паранойя!


гдеее тыыы электропоезд

31 июл. 2011 г.

бах бах бдыщь бдыщь

GOMU GOMU NOOOO!!!!! ROCKEEEET!
=D
кто то смотрит аняме ночами, никогда бы не подумала =D
^______^

сегодня дорогие друзья я буду передвигать мебель в комнате. нужно убрать кровать от окна, это будит параною насчёт насекомых. мама сказала что уховёртки не кусаются. КТО тогда меня искусал?
я немощь немощная. да, всё ещё. ходила гулять в парк, думала о суровой правде, суровая правда не понравилась потому я отправилась в своё счастливое место где нет электричества и люди живут в ярангах. так дошла до дома, хотела перевести что-нибудь но вместо этого заглотила парацетамольчику и поспала.
в последне время вообще много сплю, а усталость всё равно 24/7. нужно наладить режим.
сны снятся похожие, всё о паучках и мусоре, не знаю к чему. обычно когда снится какое-то дерьмо, то к радости, как все те многочисленные смерти которые всё снились полгода назад. естественно, радости сверх нормы ещё не было (да и не верю я в сонники) но кто запретит сердцу надеяться? ^__^ =D
так вот, может пауки и мусор тоже снятся к чему-то прекрасному и за горизонтом сиреневые дали? уох.
но в любом случае, трудно не радоваться, время от времени и не хихикать себе под нос перед сном, когда пятого прилетает сашкааа,
потом мы едем на острв,
а потом вместе летим
домой
^___________________^


25 июл. 2011 г.

чувствую себя немощной немощью
сил вообще нет, температура всё ближе к нулю. тела. температура падает всмысле. от нормальной вниз. переодически. сегодня, наверное, переборщила с нагрузками.
учтите, если умру, буду вас всех навещать переодически, ронять предметы со столов и хлопать дверями.

плаксивое настроение, не нравится мне такая всёвременная слабость, хочется уже бегать и прыгать и маяться прочей дурью а хорошо получается только спать. не уверена, но, кажется это всё парацетамол.

спать, переводить или посмотреть что-нибудь?
переведу пожалуй остаток серии которую начала до обмороков, и буду спать.
завтра нужно будет закончить со шкафом. вообще давно хочу выкинуть больше половины его содержимого. завтра кажется чудесным днём для избавления от хлама.
главное не стесняться. просто взять. и выкинуть.

;[

дохлый дохлик писал этот пост

23 июл. 2011 г.



сегодня =DD

а мама умеет будить детей которые ещё недавно были при смерти.
"а в норвегии в детском лагере какой то маньяк убил 84 ребёнка". спасибо, ага =D люблю начинать утро с порции жестокости.

те самые 7000 ёжиков которые убили но не сожрали слона

21 июл. 2011 г.

я тоже нет

слова всегда можно найти, написать что-то в меру поучительное/развлекательное/личное (но тоже в меру)
только последнее время я всё чаще думаю, а надо ли?

моё смешное настроение всё чаще напоминает бокс.

но в итоге если ты крутой парень и силач (а в душе любишь бабочек и горячий шоколад, скажем) ты устаёшь не бить по груше а от того что ты бьёшь по ней, если так можно сказать.

да ну нафиг. надо завтра на плеере поменять всё ^.^
как там говорилось? "пути назад нет. но и "назад" тоже нет. зато есть дорога и у тебя есть ноги."













34 крооооошечные такие обезьянки писали этот пост.

20 июл. 2011 г.

как быстрее уснуть

ох, мияви, где же ты был всё это время?
ах да, женился, делал детей, мерзавец ТТ аищь >< променяю его на солиста sadie с дурацкими ботинками. будет знать.

video
jrock блин, как давно не открывала. и лучше бы сейчас не делала ^.^"" не оторваться теперь. пошли блин всякие газеточки лулу и прочие и прочие. и не покурить. завтра новый день, но до завтра ещё нужно дожить. есть один отличный способ приблизить завтрашний день - лечь спать. но чтобы это сделать нужно выключить мияви, а это очень сложно. это как против себя идти. против себя нехорошо ходить, практика показала!!
плюс, последнее время во сколько бы я не ложилась, часа три ворочаний гарантированы (это в лучшем случае) я считала овец на поле... я не понимаю, как это помогает людям?!!! каждый раз, когда я пытаюсь, у меня кончаются овцы. есть поле, я его заполоняю так чтобы они друг другу не мешали. начала считать... и сосчитала.
и так всегда.
что мне считать? последнее время гораздо лучше помогает повторение рандомных фраз типа: летающая голова президента азербайджана или улиточный бульён бурлит на сковородке. желательно в слух. лёжа носом в подушку трудно разговаривать, но про себя тоже иногда работает.
чем сложнее представить тем лучше, мозг в итоге просто устаёт и сам выключается чтобы закончить это безобразие.

президента азербайджана было сложно представить, я даже не знаю, есть ли у него президент и вообще есть ли ещё такая страна, что-то давно о ней не слышно.
но почему то президент азербайджана был поразительно похож на обаму, только белый и с большущими бровями.

вообще сеньорита это не любимое видео мияви. любимые - эти два:


36 чтоли? 35? дни идут так быстро что я сбиваюсь.
а сегодня, или вчера... день ещё идёт или он уже закончился? зима наступает с первым снегом или с 1м днём декабря? скажем сегодня, я ходила. так упорно и долго ходила, а если точнее, шла, что ноги отвалились и растерялись по разным местам. они сказали, что это их байкот за межгалактические путешествия пешком. даже настроения не было, я обычно такое делаю когда временно совсем теряю связь с реальностью и еду в лондон маяться дурью или ещё что топодобное. но в этот раз выбора не было. было как-то неудобно и грустно и голова ещё болела с недосыпу...
хотя что греха таить, знаю я в чём было дело. голодная я была. потому что когда пришла домой и забодяжила себе только купленный рамен сразу раздобрела и даже приготовила обед.
а завтра кое кто будет есть рисовую вермишель. рамена купила только один пакетик, дурная бошка, но у меня денег не было. ><

ом... кто пишет сообщения в три ночи?!

оо это ты, саб =D


пс. а мияви не променяю конечно же. прощу мерзавца за жену и дочь, у того солиста ботинки и правда дурацкие.

19 июл. 2011 г.

как же мне нравится
нравится
нравится
игра престолов)))
вот вам мой будущий муж например ^.^ по внешности сначала не нравился, но персонаж его просто рыцарь ^_____^ такой весь в чёрном с белым волком *.* прямо герой. более романтического персонажа днём с огнём не сыщешь ТТ хочу его себе в карман, вместе с волком.

15 июл. 2011 г.

я немного забыла о том что вещи вокруг продолжают происходить..
была в лондоне. встретилась с элени, потом она уехала, я решила ещё немного погулять. нашла чайнатаун (кто бы мог подумать, что в лондоне есть чайнатаун? все, кроме меня, да? я не знала ничего!) дошла до него пешком из тауэр хилла, думала, умру, но вроде как выжила и поволялась на травке в парке джеймса.
там ко мне подошёл какой то весьма солидного вида мужчина пост-средних лет и сообщил что он - владелец примарка. и ушёл.
ок ^.^ ну... между нами произошёл кое-какой диалог, но в итоге это в принципе всё, что произошло. передо мной сидела ещё женщина (или мужчина?) старая (или молодая? или молодой? или старый?) вся усыпанная голубями. на голове, плечах, руках и других частях тела и на скамейке и вокруг.


я думала подсесть и попросить передать её себе особый скилл приручения голубей, но потом решила что это платье мне жалко и пошла своей дорогой. в чайнатауне немного разочаровалась... решила что в фильмах они веселее, потому что в нью йорке и ночью. вот где я хотела бы побывать ночью))) а ведь была возможность - но я не знала о существовании чайнатауна. мы как раз там близко один раз поздно вечером с бакировой гуляли.
ну да ладно, будет на нашей улице вагон мороженого.

на обратном пути нашла на скамейке видео камеру. записала на неё послание. спела песенку про ландан бридж (london bridge is falling down, falling down, falling down....)) сказала что надеюсь, что владелец таки вернётся за камерой, сняла велосипедиста, спасателей в лодке и группу бегунов, оставила камеру на скамейке и пошла дальше.
набрела на пианино с видом на тауэрский мост. играла, а волосы и юбка развевались по ветру и чайки кричали и волны шумели и звуки лились - вообще романтичный момент, прямо сфоткать и в рамочку. благо там ещё и людей мало было.

а потом поезда все задержали и я 40 минут ждала поезд, но это тоже было довольно забавно... но пост и так уже длинный.

ещё ездили на остров. остров-чудо-остров, на который нужно плыть на кораблике из сауфхемптона, и проплывать чудо инопланетянский город. это суперволшебство, вообще все те выходные были сплошным колдунством, а если вспомнить одинокие посиделки недалеко от палаточного городка на вершине скалы, ночью, прямо над волнами окиянскими под огромной оранжевой луной под идеально звёздным небом, то это же обморочное состояние.



***
вообще последнее время такое ощущение... ненастоящести =) только не фальшивой, как это бывает в унынии и не страшного сна. а как будто я в сказке какой-то. со всеми погаными моментами и бытовыми проблемами и ссорами и раздражениями и ленью и неохотой что-то делать, хотя бы внутреннее состояние довольно таки радует.
нет времени о чём-то думать, приходить в себя.
не знаю даже. может оно и к лучшему? ^.^'' но иногда немного пугает факт что моя размеренная жизнь выходит из под контроля, я даже режим последние три дня не соблюдаю >.< достаточно. я пошла. что-то слова не встают в логичные предложения, не получается ничего)

3 июл. 2011 г.

что же с нами будет? это же надо было уродиться такой дурной?! так попадаться надо УМЕТЬ, уметь. потому нельзя думать. нужно делать то, что кажется правильным в первую же секунду. убирать пепельницу СРАЗУ, СРАЗУ! боже, дура. дура господи почему я такая дура?! другого слова просто нет вежливого.

боюсь завтрашнего дня.

дорамы отвлекают ^.^ но когда я о чём-то волнуюсь, сложно отвлечь. мой маленький мозг так устроен, что если туда что-то въедается то заполоняет его полностью. если бы у меня было чуть чуть больше мозгов, то какая то часть оставалась бы нетронутой и она бы заботилась о том, чтобы отвлекать меня. а так вообще не смешно.

саб. эй, саб. ты достала пропадать уже >.<

эх, одинока жизнь правонарушителя. иногда не достаточно чтобы тебя утешали или говорили что всё будет окей. когда человек не проходит через то же самое что и ты - ему не верится. хочется иногда чтобы мои неприятности были не только моими. чтобы кто-то попадался вместе со мной. не для того чтобы кому-то было так же плохо как и мне. (мне не плохо, это дурацкий маленький пример) но для того чтобы кто то был рядом. не на шаг впереди или сзади или на шаг в сторону. а в том же самом месте. и желательно в буквальном смысле рядом.
у меня никогда такого не было. но, теперь я думаю, это, наверное, круто. я всегда чувствую себя как будто в другом мире из-за этих вечных мелких неурядиц.
потому что никто из тех с кем я общаюсь не влипает с такой переодичностью. да я вообще не вылипаю. особенно в процессе учёбы - это самая жесть. другие если даже задерживают работу, сдадут на следующей неделе. или заболеют или у них уже половина сделана. я начну делать когда все уже получат оценки. а потом в ход идёт моё несуществующее природное очарование и люди из жалости принимают.

иногда эти мелкие неудачи здорово поднимают настроение, например, свалиться с лестницы - хороший пинок под зад, начинаешь ценить простые вещи в жизни. но когда тебя вечно ругают, это утомляет.
или когда всё время разочаровываешь. это хуже. сказать что я ходячая катастрофа это сделать огромный комплимент.
я - ходячее разочарование для всех. итс тру.
ох, хоть убейте - не хочу спать, потому что не хочу просыпаться.

1 июл. 2011 г.

по-моему стрелять и бить таких красивых людей это противоестественно. выглядит - ужасно.
а она такая ей плечо прострелили, и лежит такая вся кровью истекает и ФАК, НУ НЕСИ, неси ты её уже к ветеринару, а он взял её на ручки как ребёнка и разговоры с ней разговаривает, она уже цвет теряет, холодеет, а он всё равно сидит весь в шоке с ног до головы и ничего не делает. с таким защитником чудо вообще что она жива осталась!!!
очень повезло, я бы сказала.

собирались поехать на остров уайт (между прочим родина героя-гриллза, и недалеко от будущего универа) но поедем на следующей неделе. мама только вернулась с интервью, было бы как-то бессмысленно. планы медленно нарисовываются... остров уайт, встретить элени, потом саша приезжает, остров скай, саша уезжает, .... рига... универ.
и всё идёт своим чередом а я беспаспортная сейчас, паспорт мой улетел куда-то в конверте.
я столько заплатила за доставку что этот конверт наверное вёз отряд полицейских в бронежилетах и с рациями и пуленепробиваевыми стёклами, ещё по машине спереди и сзади и вертолёт сверху до кучи, охранять.
я была бы только рада потерять его, там фотография хуже некуда, если честно.

kill bill посмотрела на прошлой неделе.
сначала просто была жутко счастлива, а потом вся восторгом покрылась

28 июн. 2011 г.

эх, настроение совсем не смешное какое-то.
завтра намечается длинный поход до города. поход потому что деньги изначально предназначеные на дорогу я сегодня истратила на сигареты ^.^ оф корс >.< спрошу у иана, рабочий ли у нас велосипед на заднем дворе пылится.
поеду на велике гонять, буду всем звенеть в звоночек и подсекать зазнавшихся автомобилистов.
потому что дорога просто ещё НЕДОСТАТОЧНО ОПАСНОЕ МЕСТО ДЛЯ МЕНЯ. DD=

последнее время соблазн взять в руки скрипку. но я не знаю что сыграть и очень боюсь расстроиться, если вдруг совсем разучилась.
уф, голова каменная.

а погода сегодня чудо из чудес, я вышла с утра, воздух прямо сладкий, и не так жарко как последние два дня, солнышко, ветерок, просто идеал.
жалко что завтра уже, кажется, дождь.
уф. на велике, в дождь.... ^_________^"""" 

25 июн. 2011 г.

эх, тяжела наша участь.
ненавижу я этих разносчиков каталогов.
один попался пару дней назад особенно мерзкий. я как коварная злодейко мило ему улыбалась и не дала ни разу по морде но очень хотелось. у нас на двери написано - НЕ НУЖНЫ НАМ ЭТИ КАТАЛОГИ! но их всё равно продолжают закидывать в дверь и ещё требуют возвращать, если мы их не выкладываем за дверь в назначеный на свидание день. серьёзно. я им сразу говорю, что ничего не знаю - родители подобную хрень выкидывают. хотя никто ниче не выкидывает - мне просто лень пойти и забрать его из кучи корреспонденции которую выкинут только через пару месяцев.
поделом.
ах да. в четверг постучался какой то недоумок
и начал выпендриваться: а вот тут написано что не нужно таких-то каталогов, а у меня вот такой-то, может вам всё же нужно? а вот ещё у вас слово каталог неправильно написано, у кого то проблемы с орфографией (кстати там  всё правильно!) а вот ой что это у вас за акцент
и ах и ох а может кто то хочет подзаработать разноской наших---
с этого момента меня оглушила дикая ярость.
ненавижу когда мне так назойливо что то продают, суют мусор в почту, ненавижу все эти ненужные товары которые они выдают за мега гипер изобретения которые нам НЕПРЕМЕННО НУЖНЫ, ненавижуненавижуненавижу всё это!!!
я лучше умру с голода чем буду заниматься этим.
это, наверное, единственная работа которую я бы даже не подумала принять на данный момент.

в итоге пришлось просто накричать на посуду.
бесит меня это. бесит!

22 июн. 2011 г.

хеее) саб, ты молодец, мне нравится твой настрой ^________^
на самом деле ничего не изменится, просто станет легче. я разве радикально менялась?))

ахахах и насчёт того была ли латвия я тебя понимаю, тоже очень сложно вспомнить что то из приездов. но каток то !!! да, с владом, когда нас ещё в трамвае поймали =DDD и ты выложила кучу мелочи и штраф заплатила в сантимов 50 ахахах))))) это в день когда я только прилетела, ты меня встретила, я заехала домой, потом в латрейке с тобой опять встретились, поехали к кони, потом в центр с янусь, нас не пустили в 4 комнаты, тогда мы пошли в барфлай, где чувствовали себя очень не к месту =DD потом встретили влада (который нереально опаздал, мы изза него чуть не отказались от котка), поехали в дабл коффи мы с янусь выпили по какому то кофе с алкоголем, не помню как он называется, в честь государства какого-то, а вы с владом походу суши ели и ссорились о.о"" ну не то чтобы ссорились, но вам не очень весело было. вот. а потом на каток поехали.
я чувствую себя лёшей оО"" если напрячься то я очень даже хорошо этот день помню ^_____^

эх, ничего, зависима так зависима, мне то что, я не собираюсь прекращать с тобой общаться даже если ты захочешь ;[
=DD
<3<3<3
Так мы все таки были в Лидо перед тем как я уехала?!?! ептыы.. я совсем забыла, до сих вспомнить не могу... поэтому и жалуюсь тут всем, мол какая я несчатсная - не успела покататься... лол. ТОчно..с Владом еще вроде были?? лооол..еле-еле помню :D хаха..может я и в Латвии никогда не жила? Черт! Что происходит!!!!??аааа..паааника

Но да ладно...Знаешь, возможно скоро я буду писать о многом хорошем. Заставляю себя прекратить драматизировать. Хотя, очень боюсь, что это отразится на моей личности. Хотя пофиг на нее. Боюсь насчет того, как изменятся мои взгляды. (или это тоже самое, что и личность?confusing)А могут они изменится в худшую сторону, в стиле " ай похуй". Были у меня такие взгляды. Я была стервой(в каком-то смысле!!!) А я больше так не хочу. Мне нравится чувствительная и ранимая Сабина, которая умеет сочувствовать. Только, кажется, это приносит кое-какие проблемы. Поэтому все, решено, меняюсь. А там уже поглядим что из этого выйдет.  Вот...

Эх, настюсясюся... мне вас очень очень очень не хватает. Да, в отличии от тебя, я от вас зависима.. :PPP
love you my darling

21 июн. 2011 г.

даа, помню ты рассказывала про джоша (джош, да?)
на самом деле я подумала, это хорошо что майлз бесится изза вас с джошом (ахахах я садистка)
но так он отвлекается от своих проблем ненадолго и беспричинно волнуется о тебе, это неплохая разгрузка) у него наверное как камень с сердца каждый раз когда ты приезжаешь и он понимает что между вами ничего не меняется, независимо от того есть джош или нет))

уФ, математика это всегда такое дело, можно облажаться даже если всё знаешь.
а для меня это вообще как покер, дело везения и интуиции, хотя посади меня за покерный стол и немного объясни правила я всё равно продержусь дольше чем на экзамене по математике =D но у тебя всегда с ней было нормально, наверстаешь))) учись учись, молодец ^.^

даже если только плохое пиши, мне всё равно что с тобой делить, радость или горе, главное - коммуникация.
хорошо что идёшь на коньках, развлечёшься хоть.
помню свой первый день в риге в декабре, вы меня сразу на каток потащили ^_______^ эх)))) но заруби себе на носу - тогда был не последний раз когда мы вместе катались на коньках, это я тебе гарантирую ;[
=DD

сабы конечно утомляют, но это хорошо)) держит мозг в тонусе - это не так легко как кажется)) плюс это на самом деле интересно, не говоря уже о том что ещё и благое дело, если подумать. ^.^
люблю тебя сильнасильна)))
 пиши)

хахххахаа..ой.прости (((
да у меня в последнее время либо говно, либо ничего. никаких светлых мыслей в голове.
вот сегодня надо переделать эссе, также седня был тест по математике. вчера по еще более сложной математике(походу я облажалась с этой сложной матемой) вообщем, это неделя последняя учебная. потом каникулы. буду сидеть над учебником ><
ах..а завтра пойду кататься на коньках, во! :D

Хотя есть одно хорошее дело. Наконец, нашла друга. с которым легко, хорошо и прикольно. Вот только этот друг изначально был другом Майлза, а так же он мужского рода. Майлз бесится :D
Да и друг этот уезжает жить в юкей в августе (( И фиг знает, вернется ли вообще. Вообщем, мне как всегда не везет.(((

Так-то вот... у Майлза сейчас трудный период и я страдаю вместе с ним. Бесит, что помочь ничем не могу. Даже живем друг от друга в ста километрах, сюрприз своим визитом не сделать и не обнять, когда ему того очень надо(

А ты давай держись!! И не надо фигней страдать, типа перевод сабов, если тебя это изматывает!!! 
подруга, ты офигела?
какого ты не пишешь ничего?!! если я не появляюсь это не значит что тебе тоже можно! я уезжала в гости на два дня и болею и тружусь перевожу у меня нет сил что-то ещё и сюда писать
да и вообще нет сил
на самом деле ни на что
даже на то что я делаю нет сил. не знаю каким образом всё происходит, но насчёт сил я ухожу в минус, боюсь что это замкнутый круг и будет выбраться нелегко.

но для начала нужно выспаться и чуть чуть выздороветь. голова раскалывается
не хочу снова сажать себя на парацетамол.
потому САБ НАПИШИ ЧТО НИБУДЬ, предательница.
я скучаю.

12 июн. 2011 г.

работала два дня почти не поклодая рук и вот
уборка закончена
уф, сил нет, только удовлетворение. я так захламила свою комнату за сколько, два месяца которые не устраивала генеральных чисток, что было неприятно входить. как люди живут так?! но теперь у меня чистая комната, ароматические средства, музыкальная скакалка со счётчиком и благие намерения.

весь день идёт дождик, всё откладываю прогулку с джеком. сил моих нет ни на что, удивляюсь вообще как не забросила уборку не закончив.

... чаю!



11 июн. 2011 г.

во мне педофилка еще не умерла.черт ><
правда,за рамки сна ничего еще не выходит..но я как бы опасаюсь...хотя, наверное, не стоит. наличие образования, работы, бороды меня привлекает куда больше.
хм...правда, надеюсь, я не превращусь в одну из тех женщин, что в свои 45 заскучали в своем браке, поэтому заводят себе молодых любовников.
так что пусть это все остается во снах... там им и место.. и никто никогда об этом не узнает, и не приревнует. и можно творить там все, что хочешь, чем сегодня, собственно говоря, я и занималась. сон - великая вещь. многие, между прочим, недооценивают... а зря.
вообще быть умным это не так то важно. один мальчик говорил всё время - глупая как белка. (или там было наивная как белка? что как то не имеет смысла - белки бегучие и пугливые параноики, какие же они наивные? только те что в лондонских парках подходят кушать с руки но это далеко не наивность а жизненный опыт что доставучих бестолковых туристов можно не бояться - они слишком глупы чтобы захотеть навредить и хорошо кормят. если человек говорит по английски, белка сразу же убежит. научно не доказано но что-то внутри мне подсказывает)

зато белки милые. они не так много кушают. у них маленькие лёгкие потому кислорода они тоже не так много переводят. all in all - белки замечательные существа. вконец я убедилась в этом узнав что около миллиона деревьев на земле выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю, и забыли, где они это сделали.

видите, иметь маленький мозг не так то плохо. нас много и мы очаровательным образом полезны окружающей среде и людям. а гении такие эгоисты что только придумывают новые изощрённые способы как разрушить планету. они слишком умные чтобы допускать ошибки которые поспособствуют кому-нибудь другому.
а совершить что-то такое бескорыстно-хорошее специально они просто не догадаются.

в общем, я о том, что нужно делать хорошо и не важно специально это или нечаянно. в таком случае и плохие ошибки будет легче себе простить потому что всё случается, так ведь?)
в итоге тебя тоже посчитают. никого не забудут - если посчитаны деревья посаженые белочками, то человек, "венец творения" уж точно не должен бояться быть оставленным без внимания.

улыбнись, тебя снимают скрытой камерой на тебя смотрит вселенная.

9 июн. 2011 г.

я и не говорю что обязательно.
я по генетическим стереотипам =Р самый короткий путь. мало ли какие там ещё можно придумать комбинации, я же не буду всё перечислять =.=

а у джека вчера вытащили клеща.
такого огромного, ужасного мерзкого кровопийцу. там на этом месте у него остался даже маленький вулкан с дыркой. в процессе я чуть не заплакала, пришлось покинуть операционную. в голову ударило де жа вю со времен фестивалей в литве. там у одной собаки всё время клещей вытаскивали, и кидали в костёр. они такие же огромные были.

вчера так же открылся сезон пауков. я видела много маленьких, таких себе паучков... почти даже не страшных - одно название, на улице. но домашний огромный хищник с волосатыми лапами как те которые могут отнять у меня пол комнаты или даже всю на полгода - нет. в туалете вчера.
он как центр маленькой злой галактики. он - это такая огромная концентрация зла что даже стал материален а вокруг него злая энергия, чёрное такое облако.
потому вполне логично, что сегодня всю ночь снились пауки и прочие кошмары. типа пауков-клещей-вампиров с зубами и глазами и злыми намерениями и маленьких тёмных помещений и героев детских сказок в странных шапках и звёзды.
последнее-не так то плохо. но раз уж я перечисляю.


купила Майлзу брата блезница его любимой кофты... правда другого цвета..хаха..теперь он сможет носить целых два наряда!
буду плести ему фенечку. а то блин..:
-what would you like for your birthday?
-jewellery?...
wtf? o.O ну вот и будет тебе украшание :P

эх..страдать фигней мы умеем... а вот математику сделать..это мы не хотим...well...can't help it))

p.s. настя, чтобы быть косоглазай и с веснушками не обязательно обладать вот той смесью, что ты назвала. мой учительница смесь майки и... вообщем она сама не знает, кто ее отце оО короче..cocasian oO

8 июн. 2011 г.


so beautiful ^.^

смотрела смолвилль, там услышала песню)

вообще я тоже хочу быть наполовину японкой наполовину ирландкой или как они там называются. быть косоглазой и с веснушками. НОНЕТ у меня смуглая кожа и большой нос.
вот сделаю операцию себе.
и уеду в монголию.



эта песня гораздо красивее чем тебе сейчас кажется.
она невероятная.

---

что-то мне снова ночами не спится.
не то чтобы я не пыталась - на самом деле не спится.

6 июн. 2011 г.

f xnj chfpe z

а я что а я ничего. я всё. как совсем. как лампы мыши торты и теннисные мячики и прочая хрень. но и ничего тоже я. я ничего точно так же как лампы мыши торты и теннисные мячики и прочая хрень. мы ничего и всё и ничем не отличаемся но не парадоксально а из области личной такой необъяснимой социопатической фантастики, из разных миров, тоесть вполне реально, они не антонимы.
боже, кто думает что он намного лучше лампы должен попытаться собрать и разобрать одну. если кто вдруг уже зазубрил всё о лампах может попытаться проделать то же самое с мышью, чтобы получилось.
*есть так же парочка вещей которые не вписываются в категорию "всё"(др. "ничего") но это больше "всё (1)" потому что есть "всё (0)" а это совсем другой разговор. там солнце воздух гравитация вода и чистая энергия. чтобы понять как это работает нужно просто попытаться поделить на 1 и понять что не изменится ничего, а потом поделить на ноль. если честно, я не имею ни малейшего представления о том как делить на ноль, потому для меня работает чудесно.
ну вы поняли.

i'm a little unicorn called satan.
i'm a little unicorn called satan. 
i'm a little unicorn called satan.

Антон, как заставить свою девушку бросить курить?
-самый верный способ, чтобы заставить девушку бросить курить – это тушить окурки об лоб ее родителей!
а я теперь думаю. помогло бы? меня бы это скорее заставило бросить его самого. вполне возможно, что в прямом смысле. вниз. куда-нибудь пониже. 

  
у меня новый синяк инопланетянсокго происхождения, зелёный как кровь жёлтого короля.  любуюсь им пару недель и пытаюсь вспомнить когда последний раз я видела этот ракурс без него. вот я и думаю, что назрел вопрос дня - когда последний раз я была в настолько безпамятном состоянии чтобы кто то мог подкрасться и сделать татуировку синяка у меня на крыле?

 быть знаменитостью — это что-то из сферы обслуживания. как мыть туалеты или типа того. фэймос – это клеймо, символ грядущего конца. знаменитость – продукт, у которого истекает срок хранения. всех их забудут со временем, пережуют и выплюнут. только по-настоящему больные ублюдки хотят быть знаменитыми. -
АМЭН 

 

4 июн. 2011 г.

ах да, просто так))

всё дозволено но не всё полезно, как-то так?
не хочу чтобы проходили эти две минуты. хочу чтобы они тянулись вечно. ве-чно.

что я? я не успела ещё обрастись благородными принципами и врядли когда-то. не делаю плохо только потому что не хочу. если захочу - легко.
я никогда не работала тяжело ни для чего.
никогда не брала на себя ответственность за что-то большое.
целых 18 лет только пользовалась и огорчала.
так и не научилась доверять людям или открываться им хотя бы немного больше чем кажется безопасным.
не могу делиться личным. идти за помощью если плохо.

чего добилась так это независимости от кого-либо, от чужой компании. от сентиментальных мелочей и жаления себя. у меня нет сожалений, хотя могли бы быть. я вытренировала в себе короткую память на личные провалы, умею хорошо передвигаться с бьющимися вещами в руках (не всегда, но гораздо лучше уже). умею не обращать внимания на многие неудобства и закрывать глаза на чужие недостатки, умею ценить людей и быть благодарной.
кажется, всё.

скурила свою последнюю нелегальную сигарету, как то грустно стало ^.^
в итоге за ночь всё равно не закроются все вопросы, не решатся никакие проблемы и в мироощущении не поменяется ровным счётом ничего - я не чувствую, ничего) оно и к лучшему - всё ещё надеюсь когда-нибудь забыть каким по счёту этот день идёт в году.
всем спасибо, все свободны, я спать)))

2 июн. 2011 г.

Это как вообще можно быть настолько эмоционально нестабильной?
Вместо того, чтоб что-то принять с широкой грудью, мол "давай, пизди! меня ничего не колышет.", я раскисаю и хочу сделать трусливый шаг назад, да не то что бы шаг, я убежать хочу, куда-нибудь в темный угол.

да и вообще, весь этот пост одно большое преувеличение.
хотя всякие пустяки часто так!! дергают сердце, что ...
ах... пойду поскулю тихонько