18 дек. 2012 г.

я сдала кровь.
три пробирки крови. кажется, я больная - испытала очень странное насаждение наблюдать, как наполняется прозрачный контейнер тёмно-бардовой жидкостью.
тётя врач говорит - не смотри лучше, это стрёмно выглядит.
а я отвернуться не могла.

ну точно, больная. зато жива.
чувствую, как проходит иголка сквозь вену. по жилам течёт тёмно-бардовая кровь. и вот она, ещё тёплая, в прозрачной пробирке.

6 дек. 2012 г.

еду в автобусе, сижу в интернете. прогресс, цивилизация. трижды ура.
а у меня паранойя. это сводит с ума, ничто не кажется смешным в такой обстановке. это выматывает, ничего не хочется делать, ничто не интересно, и в голове одна назойливая мысль. как сильная влюблённость, только ещё болезненнее.

луна убывает, такое бывает.
one more spoon of cough syrup now.

4 дек. 2012 г.

я осавила в магазине свою карточку. это идиотизм высшей ступени. ультраидиотизм.
хотя бы потому, что выходя из магазина вчера вечером я подумала: "а не оставила ли я там только что свою карточку?" постучала себя по карманам, и, не обнаружив там ни одной карточки решила, что, наверное, закинула её вместе с табаком и бобами в рюкзак.

сегодня утром свела с ума домработницу джулза, устраивая погром поисками в уже убраных местах, пытаясь косолапо поставить всё назад, что в спешке очень не получалось.

а потом пошла в магазин, они покрутили моей собственной любимой карточкой у меня перед носом и сказали что не будет мне никакой карточки без паспорта. мать вашу. вопрос такой: могла ли я ПРИДУМАТЬ фамилию РОЙТЕНБЕРГ? или хотя бы запомнить её, если бы увидела как кто-то другой забывает свою банковскую карту.
предложила купить что-нибудь, ввести пин код. нет. я же не подписываю их, они сказали что если бы подпись была то ДРУГОЕ ДЕЛО СОВСЕМ, а с пин кодом никак не пройдёт.
вот пришла домой.

думаю теперь, где могла оставить свой паспорт.
кажется, я дурочка.

there's nothing more to it
i just get through it.
the sea is calm.

21 нояб. 2012 г.

пыталась попасть в автобус. протягиваю деньги водителю, 3 фунта, на весь день мне ок?
а он смотрит на меня, взгляд тяжелее революции, серьёзнее ранней беременности, говорит, мол, никак не выйдет мне билета.
а я смотрю на него и глазами хлопаю.
...why?
кивает подбородком на аппарат: машина, мол, сломалась. билетовыдающая.
а я не знаю, что делают в таких ситуациях. не каждый день люди от твоих денег отказываются, у меня перестройка в голове, я и спросила у него: а что делать-то?
думаю, выйти заставит, небось, мерзавец этакий.
а он двери закрыл.
думаю всё, сейчас скажет что я сломала, отвечать заставит. не то, чтобы я действительно в это верила, но понимаю что если бы он сильно настаивал я бы вспомнила как сама точно-точно сломала эту билетницу.
я смотрю на двери закрывающиеся как животное в клетке, и на водителя, на двери на водителя на двери на водителя.

а он тучи со лба разогнал, хихикает на меня и говорит: садись иди, заблудившаяся.
так и проехала бесплатно.
мелочь, а приятно, запутал меня совсем. улыбалась всю дорогу до дома =)


9 нояб. 2012 г.

вы конечно можете и не знать, потому что это секрет.
если знаете, уже догадались.
а если не знаете, то и я вам не скажу.
(в двух штатах марихуану легализовали туру-лулу-ру)
к нам никакого отношения не имеет, но приятно.

уи-сти-стибирибири-пи.
пойдём сегодня слушать аарона. у них там трио наметилось. натали на барабане, олли и аарон на гитаре и аарон поёт. обещают красоту, если обманут, смерть.
разорву себя в ярости пополам, ибо гном тихогром моё вдохновение на жизнь отныне.
ну, он и джастин бибер. никогда не говори никогда. да.

у меня вдохновения нет, я и понятия не имею, о чём написать, так, чтобы не ныть. тут везде падают листья, я у себя дома больше не живу, и в новом доме тоже толком не живу. телефон отключили, с курсовыми застой, лекции прогуливаю, денег нет. вяжу шапку, вот.

заметила, что каждый раз, когда чувствую себя как смерть, начинаю вязать шапку. потом становится лучше и я забрасываю это занятие. а кусочки недовязаные остаются. так ими уже скоро можно будет всю землю обернуть.
а вот позавчера решила - нет. нет. эту шапку я довяжу.
вот и сижу. вяжу. жужужу.



15 окт. 2012 г.

западное крыло, я потихоньку знакомлюсь с политикой
буррито на ужин? лекции с утра, вечером куда попало
и 10 лет разницы
кажется, ничто ничему не мешает, а меня опять вызвали в суд.

дела?
идут.




24 сент. 2012 г.

листья падали, коллекционер шлёпал по дороге.
в ботинках дырки. ботинки шлёпают по грязи, грязь заползает в дырки.
дырки на ботинках, ботинки на коллекционере, а тот идёт по грязной дороге.
грязь случилась с ботинками, ботинки с коллекционером. а листья сами по себе падают.
никто не предупреждал ботинки о грязи. не предупреждён - не вооружён.
the sea is calm.



сегодня случаянно пропущу всё на свете.

"я должен сказать, когда он попросил у тебя три секунды, а ты сказала: "я дам вам пять!", моё сердце немного растаяло. я подумал: а она правда старается."

самое чудесное на свете, наверное, это когда всё только начинается.

20 сент. 2012 г.

а мне привалило счастье. в буквальном смысле. взяло и ввалилось, беспричинно и неожиданно. я иду по улице и чувствую, будто ещё чуть чуть и начну танцевать, а держать себя в руках всё сложнее.
идёшь и думаешь: интересно, они знают? заметили? ну, прохожие... и как будто очень важно, чтобы никто не спалил. ато ведь и правда спалят моё счастье.
оно для избранных.

у меня последнее время всё как во сне. натыкаюсь всё время на джулиана. вчера он познакомил меня с управляющим одного паба и в пятницу буду пробоваться на работу там. уфъ. а сегодня ехала в библиотеку поучиться, решила зайти в артхаус. вместо того чтобы выпить кофе и пойти учиться, заказала второй кофейник и открыла вторую сказку братьев гримм. так и не прочитала ничего дельного. ну, кроме сказок.
а там играл баскер, ну, гитарист пел. клёво пел, я немного подвисла наблюдая, сижу улыбаюсь (нуу, счастье же) и получается у него и правда здорово, столько энергии.
так он последней песней лёгкой походкой подходит к моему дивану, садится на ручку на другой стороне, поворачивается ко мне и поёт (там было что то типа i love the way you make me feel) я ну немного смутилась, думаю он так с публикой общается.

а потом аарон говорит мне такой: тебе только что кстати отсеренадили, удели парню внимания немного. а я шоком вся покрылась. тут не все такие смелые. но я промежду прочим решила таки с ним поздороваться, сказала что было здорово. без гитары в руках он тоже жутко стеснительный. это как в той дораме было, он как ракетку теннисную возьмёт всё рвёт и мечет, а без ракетки двух слов связать не может, так стесняется.
не настолько конечно, но очень похоже.

завтра интервью на антропологию) я не боюсь интервью. боюсь предстоящей бюрократии если меня таки возьмут. ойойойой.

завтра уберу. лучи добра.

5 сент. 2012 г.

у моей соседки было два врага и один друг. один враг закопал свой талант в землю и валялся на диване, второй нарисовал баллончиком хуй на её двери, а друг женился и уехал в австрию.
и грустила соседка только из-за друга, в конце-то концов.
прошло много месяцев с баллончика и женитьбы. как-то раз возвращалась она домой из бара, в зубах трубка, шляпа на голове, все дела.
а на встречу по тёмной улице диванный враг идёт.
не выдержала, и придушила к чёрту мерзавца. let it be, let it be, let it be, let it be.

я всё к тому, что я понятия не имею, что же тикнуло в голове.
но всё меняется.


Download Sia - Lullaby.

4 сент. 2012 г.

а меня так и выселят скоро. но с какой-то стороны, очень фиктивной но привлекательной, это всё ещё игрушки и всё, может быть, ещё будет хорошо. только этим и живём же. игрушками.

сделала какую-то ошибку, с утра пришлось ехать в больницу за какой-то очень токсичной таблеткой. спала день, но вроде даже проснулась. в храме моём бардак, сорняки и плохо пахнет. я жду того самого момента когда можно начать, но он всё не приходит и я всё сплю.

последние несколько дней (или недель?) живу у бэт. дома была два раза. там нет электричества, поэтому бесперспективно.

но уже хочется вернуться. бэт, конечно, кормит меня и всё такое... но из квартиры выезжать через 20 дней. я даже не знаю, будет ли грустно. начинаю быстро отвыкать от хорошего, с самой зимы.

лекарства почти не пью, что в хоббите чуть не оказалось трагичным, потому что алкоголя я тоже не пила в ту ночь. и не только в хоббите. один раз здесь, у бэт пока они с дэйвидом ездили на пляж и ещё раз по дороге в магазин. в итоге получилось собраться. но теперь выходить из дома немного тревожно. кроме одного раза, последнее время кто-то всё время был рядом, в хоббите - много кто рядом. но полная улица прохожих и ни одного милого лица только усугубили бы ситуацию и тогда --- кто знает, кто знает. если этот яд просачивается и на улице, чего раньше никогда не было, то мне некуда больше бежать.

-нэсс, это рич
-здравствуй, рич. можно я буду звать тебя дэйвидом?
-эээ...
-это не вопрос. здравствуй, дэйвид.

так и прицепилось. дэйвид да дэйвид. и представляла я его всем дэйвидом. он сегодня обратно в бирмингам уехал. на своём ягуаре. в котором возил меня, бэт и билли за моей токсичной таблеткой.

5 часов. 4е число. 3 больших провала. 2 дня. 1 ёжик.

3 сент. 2012 г.

Сможешь ли ты остаться сильным, испытав слабость?

Слабость - она такая штука, что может искалечить все-все.
Я слишком слаба, чтобы что-либо сделать. Слишком слаба, чтобы что-либо сказать (или слишком глупа?). Слишком слаба, чтобы чувствовать каплю уверенности, каплю надежды. Боже, надежда, где же ты, моя надежда? Ты мне нужна как никогда. Капельку тебя, я горы сверну, обещаю.

Слишком много слабости. Порой даже физической. А от этого не лучше. От того, что мне хочется валяться на кровати, уставившись в стенку, от этого никому не лучше. Но валяться порой так приятно... нет, стой, совсем не приятно. Это приносит одни депрессивные мысли.

Что со мной происходит? Я тут застряла в яме. Из нее надо как-бы выбираться, но как-то удобно стало. Тут теплее, чем там - наверху. Безопаснее, с какой-то стороны, и все уже такое родное, что покидать совсем не хочется. Но в яме не уютно, скучно и вообще все плохо. Жучки и червячки иногда равлекают, разве что.

Фу! Я слишком много жалуюсь. У меня, на самом деле, есть куча всего, чему можно радоваться. Только это становится сложной задачей, так как есть еще много вещей, которые печалят сильно. И так получается, что минус имеет большую силу притяжения, чем плюс. Ну там протоны, электроны... Хотя протон весит в 2000! раз больше электрона. А больший обьект, по идее, должен иметь большую силу притяжения. Но, судя по всему, эмоции - это вам не физика. А правда, ведь было бы куда лучше - опа, подумал много о хорошем (задействовал свои протоноэмоции) и плохие мысли уже ничтожны (электроноэмоции, так сказать, побеждены). Но жизнь - сложная штука, поэтому над чем-то горевать в сотый раз куда легче, чем в сотый раз смеятся над одной и той же шуткой.

Дьвол!

1 сент. 2012 г.

Иногда то, что вредно для тела, очень даже полезно для духа.

Поговорим о курении. Это плохо для здоровья, некрасиво и воняет. Собственно, говорить то больше не о чем. Казалось бы, что еще нужно, что бы НЕ КУРИТЬ, МАТЬ ВАШУ???

Но нам этого недостаточно. Нам пофиг, что воняет, нам пофиг, что вредно, ибо вред это приносит косвенный, его не видно и не слышно, так что нам этот вред - миф и только. Оно даже не воняет, оно очень прекрасно пахнет (если это, конечно, не кто-то другой, кто дымит тебе в лицо), особенно руки, после 20 минут как ты уже покурил. Клянусь, мой один из самых любимых запахов. Курение, курение - ты так прекрасно. А еще люблю курить от того, что... ассоциации, вообщем. Пусть я о них не задумываюсь во время процесса, но оно на подсознательном уровне. Куришь, и оно так приятно, ибо подсознание понимает что к чему.

НО КУРИТЬ ЭТО ПЛОХО!

В мою жизнь вошел человек, который стал для меня важен. И я бросила. Для него. Меня не просили, я просто понимала что к чему, что мое некурение для него очень много значит. И я бросила. Это было легко, я была рада сделать это для него. Но, друзья мои, не делайте такие вещи для кого-либо, делайте это ДЛЯ СЕБЯ.
Прошел уже год. Я стала здоровее, сохранила кучу денег. И к чему это привело? А к тому, что желание курить никуда не делось. В смысле, физической потребности нет, да и эмоциональной тоже ( в большинство дней). Но:

  •  стоит мне только выпить и дойти до той стадии, на которой я уже больше, чем просто хмельная, как возникает огромное желание сигареты, жуть какое огромное. Не знаю с чем это связанно, может от того, что в моей жизни не было ни одной выпивки без сигареты? Это как спать летом, когда жуть как жарко, накрыв себя простыней. Без простыни было бы лучше, но должно же что-то покрывать твое тело. Звучит как дело привычки, в общем, не знаю... 
  • стоит мне (сильно)поссориться с ним, или он сделает что-то (сильно) не то, как опять же возникает это самое желание. Во-первых, просто печально очень, а сигареты нам, курильщикам, на самом деле в такие моменты очень даже хорошо помогают. Во-вторых, в такие моменты тебе абсолютно похер на то, что ты для него сделала. В этом случае - некурение. Тебе обидно на этого человека... Этот человек виноват в том, что ты чувствуешь, поэтому такая логика, как "спокойно, ты не куришь дл него, это важно", не работает. В голове "да похер, тот факт, что я не курю, существует из-за него. Сейчас он не сделал ничего такого, из-за чего бы мне хотелось не курить." В тот момент, когда кто-то вам делает больно, вы же не бежите на кухню печь печенья для них, правильно? Вот так и здесь, наверное. 
Спустя год проживания с человеком, у которого такая неприязнь к сигаретам и всему, что с ними связанно, я сама начала не любить это дело. Ну как, ну, на том уровне, что мне жутко отвратно проходить мимо курящих людей, на которых я теперь смотрю с укоризненным взглядом, а особенно на молодых девушек [знаю, знаю, лицемерием тут сильно пахнет =)]. Но этого всего не достаточно!!! Желание никуда не делось, и, судя всему, даже и не собирается исчезать. 

Я очень хочу, что бы желание исчезло. Я не хочу тратить на это свои деньги, я не хочу вонять для всего остального мира,  я не хочу быть под угрозой неизличимой болезни, в который раз я не хочу нарушать свое обещание "больше ни одной сигареты". Я зависима от того, чего я так сильно не хочу. И нет у меня знания о том, как от этого избавиться. Простое знание о том, как это вредно, знание о том, к чему это ведет (все мы слышали истории и видели картинки) - эти знания не пресекают желание, которое при определенных ситуациях становится физическим, а с физическим желанием мне в этой ситуации куда сложнее справиться. 

Хотя, сегоднешний день можно пометить красным в моем календаре. Я на самом деле поборола сильное физическое желание. В большинстве случаев, от сигареты меня отделял тот факт, что ее просто негде взять (на тот момент). Сегодня я легко могла покурить, но этого не сделала. Как? Не знаю. К удивлению, чуть-чуть сработала логика "это для него". А потом я просто открыла Notepad и много-много раз напечатала те причины, по которым я не хочу быть курильщиком. После этого я сразу пришла сюда. И вот, написанно уже 706 слов... А желания уже нет. Пропало. Помогло значит. Но не жить же так каждый раз. Все равно ведь получается, что зависимость присутствует. Надо, что бы проблема исчезла. Она должна быть уничтоженна. Но мысль, мысль она так заразна, как прионы, стоит ей затронуть одну мозговую клетку, и если ей эта мысль понравится, это клетка с удовольствием этой мыслью поделится со своими собратьями. А там цепную реакцию уже не остановить. Такое чувство, что поможет лишь бессердечное уничтожение всего города (в смысле мозга). Но как же я без мозга жить то буду? Волонтировать себя в овощи еще никто не хотел. 

Дайте мне знать, когда ученные научаться манипулировать мыслями, я тут же прибегу. А до этого я пока буду страдать и пытаться избавиться от желания самостоятельно. Прогнозы, на данный момент, малообещающие.

22 авг. 2012 г.

а я в риге, ежеполугодное турне по любимым сердцу местам.
и снова включается бессмысленный режим. всё дело в запахе,  в жизни, уже очень неточным воспоминаниям. здесь всё пропитано моей жизнью. моей жизнью и её людьми. книжки, как стояли, так и стоят, и вид из балкона, меняется конечно, но по сути - те же деревья, то же небо. та же собака-циркуль, округляющая дом утренней пробежкой.
летом не особо так, но зимой видно - этот её круг вокруг дома просто идеален.

 бессмысленный режим заключается в том, что яростно хочется всё вернуть назад. не сейчас притащить всё что ушло само или потерялось или было откинуто в сторону. а время. назад. чтобы всё было так же. но с людьми - скучно, одной (кто бы мог подумать!) одиноко.  а что остаётся? только жить дальше.

у меня есть один план. кое-что, что я очень хочу сделать, но это немного масштабно.
очень масштабно.
я не знаю. это трудно. врубается суеверие и не хочется ни говорить об этом, ни писать, хотя сердце стучит от волнения и всё такое.


я просто ещё не до конца выросла. балин, куда там выросла. не вырасту я никогда. но детство закончится. как цирк уехал - клоуны остались. закончится моё детство, я останусь ребёнком. неприспособленная, но вполне весёлая. так вот детство ещё не до конца закончилось, поэтому так трудно.
станет легче, должно стать легче, это я точно знаю.

21 авг. 2012 г.




один слегка нездоровый человек разгрызал зубами железо, ходил по углям.
один раз наступил на стекло, заболел заражением крови и умер.
может, всё сложилось бы иначе, но до ветеренара два дня ходу.

я завтра лечу домой. уже вижу этот свет, чувствую запах. всё иначе и всё моё. давно не чувствовала столько жизни в своём несчастном животе. ну... помимо суббот. суббота занимает особое место в моём сердце. это больше явление, феномен, что-то что происходит со мной а не то через что я влачу своё жалкое существование.
но суббота в риге будет обычной субботой, потому что ровным счётом всё - магия и колдунство.

я не разгрызаю железа и не хожу по углям. меня не убить маленьким осколком стекла. 
меня можно было бы убить голодом, но есть ещё бэт с которой у нас за это лето взросло и расцвело взаимное обожание, она меня и кормит.
сегодня опять говорила со своим доктором по части головы, мэттом. на этот раз по телефону.
46 минут. 
это прекрасно. 


иногда мне кажется, что жизнь моя и бэт, это как фильм. наша вместе и по отдельности. 
я не могу описывать всего, что происходит. я не знаю, как описывать разные на самом деле интересные или странные или смешные вещи. но когда я так думаю об этом, всё кажется гораздо легче. 
со всем можно справиться, когда это всего лишь фильм. смотришь со стороны, всё нереально и странно и круто =)

19 авг. 2012 г.

а я умею летать теперь. с велосипеда. это немножко больно. у меня весь вечер была опухшая стопа на месте шнурков, я уже думала, сломала, но к утру она спала, поэтому паника была отложена на неопределённые сроки.

как же меня это выбесило... написала на фейсбук статус о своём падении. пересчёт костей. ну, список всех травм которые получила. пошла спать в полночь, потому что мысли о поломанном велосипеде были просто невыносимы.
в три ночи получила смс от сэма. всё ли в порядке. смска разбудила.
но ок, ответить не могу, сплю дальше. в 6 утра сэм заходит ко мне в квартиру через заднюю дверь. этот мерзкий пьяница, оказывается, сильно волновался за моё благосостояние после такого ужасного статуса.
я его ещё час не могла прогнать. потом не могла уснуть, когда он наконец ушёл, решила посмотреть ван пис.
НО НЕТ. через 20 минут он вернулся, принёс мне сигарет.
я не знала что делать. думала его убить, но не поможет же.
просто забрала сигареты и прогнала в шею.

отсыпаться.

вся ночь изза него разломана на трёхчасовые промежутки. когда казалось бы наконец смогла нормально уснуть. не могу.
сейчас когда я полностью проснулась, я готова к убийству. изза него я спала не до 10 утра а до ЧАСУ ДНЯ. АААААААААИЩЬ ЗЛОСТЬ МОЯ НЕОБЪЯТНА И ВСЕПОГЛОЩАЮЩА.
не могу, ещё чуть чуть и пойду одалживать топор у соседа. у него точно есть. я верю.
пойду лучше эссе писать.

13 авг. 2012 г.

так какое же сегодня всё-таки число?
я настолько неуверена в сегодняшнем дне, уже так давно не знаю какие цифры должны быть на календаре, что не верю даже чекам. ну, на чеках же обычно правильные даты пишутся. и время.
но у меня хаос царствует в голове и я забываю, что вижу на чеках, а неправильные даты на ноуте и телефоне путают ещё больше.
В ГОЛОВЕ УЖАСНЫЙ ХАОС

нужно поспать, или сходить в душ.
всё наладится, когда-нибудь.

10 авг. 2012 г.

правил больше нет. и советов тоже. а нет, совет есть.
прикрывай вебку ладошкой, когда в носу ковыряешься.
шучу.
не прокуривай деньги, которыми должен платить счета. это всё.

у меня крутые лекарства. настолько крутые что я их пока не принимаю. так и лежат. три пачки по 28 таблеток по 40 мг пропранолола. имя-то какое-то. пропранолол. тот кто много пропранололит.
или так:
пропранолол, я выбираю тебя!

вообще там в списке побочных эффектов страшные вещи написаны. такие, что от детей их надо прятать, чтобы они не прочитали случайно, а не потому что могут травануться. кошмары сниться будут. сердечная недостаточность, понижение давления, бла блабла и в конце два таких одиноких айсберга: сухость в глазах и потеря с реальностью/галлюцинации/бред. вот типа мне и так потери с реальностью не хватает.
поэтому и не пила пока что.
ну и потому что не нервничала и не паниковала и вообще меня нужно поместить в тот питерский музей или что оно там.... палату мер и весов. как эталон спокойствия.
все, кто думает, что нервничает, но не уверен, будет приходить и свериваться со мной. а я буду сидеть и оставаться спокойной.
главное кормить иногда. иначе я начну волноваться за размеры своей попы.

а ещё я лечу в ригу, поэтому всё хорошо.
очень неожиданно мама решила купить мне билет. наверное, думает, что я хорошая дочь и заслужила, соответственно, чего-нибудь хорошего. даже стыдно немного. но, очевидно, стыдно недостаточно. я искала работу. но учёба не продвигается ни на нанометрик. дурочка я, чтоли?

... на этой позитивной ноте - мягких подушек всем у кого есть подушки.



5 авг. 2012 г.

ха-ха?
вобщем я не совсем адекватно воспринимаю запахи, звуки и свои ощущения последнее время. ну... последие 10 месяцев, примерно =D незнакомый запах, даже очень слабый и вроде не угрожающий, может ввести в дичайшую панику. не хочу описывать это здесь, но факт фактом - ужасти творились время от времени.
вобщем неделю назад ела салат. он был дико холодный, прямо из холодильника. у такой холодной еды вкус меньше чувствуется. но потом моя паранойя сказала что с этим (купленным вчера, совершенно свежим!!!) салатом что-то не так.
я чуть не умерла. наглоталась угля. вобщем, вспомнила всё остальное и решила сходить к врачу.

сходила вчера вечерком, думала мне успокоительных пропишут и там пару деньков без мыслей и стресса. ага, сейчас. меня к ПСИХОТЕРАПЕВТУ ОТПРАВИЛИ. мол у меня тревожное расстройство и панические атаки. ещё чего не хватало. вообще здравый смысл говорит, что всё правильно, но я отказываюсь верить что что-то с моей психикой может быть не так.
врач говорит, что с моим уровнем стресса на такое протяжительное время это не удивительно, но, НО! я же брутальна, конечно всё очень страшно, но я же справляюсь.

не хочу идти. подумаю ещё пару дней, если что-нибудь случится, пойду. сказал, что может стать гораздо хуже и лечиться будет труднее. но меня не надо лечить.
я совершенно здорова.
ну, кроме приступов необоснованной паники и нездоровым отношением к малейшим раздражителям.
просто собраться нужно, жеш.

в общем, не знаю, что делать. 

3 авг. 2012 г.

три два один пять

вообще китайцы молодцы. работала на универ один день, они только прилетели на свой присешнал, нужно было им там помочь. устала зверски, но теперь по крайней мере кажется, что можно жить дальше. сходила в банк. я теперь красный, а не синий.
сменила банк, в смысле. такое ощущение, что лучшего друга предала, но чего только не сделаешь, чтобы оплатить квартиру. вообще сначала нужно оплатить телефон, чтобы позвонить и оплатить квартиру --- но это мелочи жизни. надеюсь, они подождут ещё несколько дней. я же ответила на один из их триллиона звонков, жаловаться не на что. поговорить нужно было один раз, мы и поговорили, всё что было до этого - происки жестокого вселенского порядка.
ну, это и моё нежелание поднимать трубку.


приготовила себе полноценный обед. даже салат сделала. еды накупила на 16 (!! =D) фунтов за раз! должно хватить на зомби апокалипсис, если что. или какой-нибудь другой конец света.
из этих 16 фунтов всего один обед быстрого приготовления. на всякий случай. я всё таки ленивее панды, глупее белки - сорвусь и откажусь готовить.
последнюю неделю сидела на тарелке гречки в два дня, это отстой - всё время хочется кушать. так хочется кушать, что другие зависимости просто ничто.


в хоббите прилип какой-то 36 летний извините мужчина, пока тигги с кем-то опять заигрывала. ей богу, дэвушке 28 лет, а она!... ох и ах. билли фиг знает когда вернётся, бэт уехала неделю назад.
наконец-то!
одиночество радует. никто не давит на всякие вредности. правда я взяла у тигги таблетку вчера, но это было что-то слабое. просто чувствовала себя менее сонной и больной. и гораздо лучше играла в пул.

на этом всё.
салют, китайцы.

29 июл. 2012 г.

что-то я хотела написать. забыла что.
пропила вчера всё что можно было. не помню как вернулась домой, не помню вообще ничего, НО. проснувшись я обнаружила, что перед сном сложила платье в котором была, переоделась в пижаму, сложила аккуратно все свои браслеты и заколки на тумбочке и заплела волосы в косичку. потрясающе. я в ТРЕЗВОМ состоянии так не делаю.

***
неважно.

-the sheep has said: the question isn't whether the cat is alive or dead. it is whether this cat, that is alive and dead at the same time, likes you or not.

я это к тому, что эмоциональный фактор важен в любой ситуации. чувства кота не учитываются изначально, так же как и чувства тех кто проводит эксперимент. однако (!) желания кота, хоть и не влияющие на конечный результат, несут в себе отдельную тему для разговора.
но в итоге это же кот шрёдингера.

-shroedinger's hard to pin down

хотя так как мы бессердечны с рождения и отморозки ещё до зачатия, то чувства кота ничего не значат, кот ничего не знает.

***
правда где-то здесь, но он показывает налево, я смотрю направо. не понимаю что происходит, хотя реальность как будто кричат на уши. всё знаю, и не понимаю. не могу уловить смысл.
я одна это вижу?
живу по привычкам. в 10 утра вставать, в 10 вечера выходить из дома.
в нашем соседнем парке все купаются в фонтане. это ужасно, полный провал. весь прикол купания в фонтане в том, что это мало кто делает. это как плевок в лицо общественности и отречение от устоев.
МИМИМИМИМИ протест против этикета.
ты говоришь миру: я приличный человек, но ничтожен этикет пред лицом жары овер 30 градусов.
и заходишь в фонтан. даже тогда, ты можешь побрызгаться и помочить ноги.
 тот китайский же пляж в который превратили этот несчастный фонтан эти люди... просто кошмар. туда скоро как в турцию будут ездить на неделю. отдыхать. отелев понастроют.

удачи им.
я может живу, а может и нет. какое мне дело до фонтана.
в конце то концов люди в фонтане ничего не значат, фонтан ничего не знает.

13 июл. 2012 г.

давно здесь не писала.
вообще есть что сказать. например, последнее время всё чётче разделение грустей и радостей. о грустях я думаю очень редко, но они как нахлынут, так холод прожигает мозг, ужасно волнуюсь. и тогда если вдруг наушники и музыка я вдруг понимаю, что существуют мелодии слишком печальные, чтобы слушать.

но отсюда моя надежда.
если кто-то может ещё написать что-то слишком печальное, чтобы слушать, такое настоящее, то в принципе может быть всё ещё будет хорошо. выражение того что гнетёт это как первый шаг к очищению, наверное. по крайней мере я надеюсь что это так. иначе у меня проблемы.

последнее время
так
хочется
писать. потому что в голове
всё музыкой какой-то отдаётся
мелодично
и наполовину в рифму.

очень хочу стать лучше.
пока что я всё ещё достаточно плохая. дурацкая и злая. мне нужно стать гораздо лучше.
и всё.

7 июл. 2012 г.

Вот, дожила - проснулась в семь утра, полежала чуть-чуть, стало как-то грустно, пришлось поплакать. В семь утра то!! Кто же так день начинает? И где оно это лекарство от печали? Я хочу уехать туда, где тепло и знакомые улыбки.

В общем, цикл сна налаживается. Хотя я теперь вспомнила почему он у меня так испортился в первую очередь. Ибо проблема, с которой я столкнулась тогда, она вернулась, так что рискую опять все испортить. 

5 июл. 2012 г.

столько проблем, а у меня тишина на душе.
"нет у меня никого, особенно денег"
ну и ладно. есть же где-то люди с худшими ситуациями, ещё живые. мне не очень интересно, как это всё разрешится, но надеюсь, что всё будет хорошо.

есть что-то в этом месте, что заставляет меня чувствовать себя котом. как у су. такое абсолютное спокойствие. конечно, так не было пока я не получила письмо из универа что могу всё сдать, но это важно. страшно представить, что мама бы со мной сделала.

а ещё у меня теперь есть ключи от квартиры бэт. нужно будет как-нибудь забрать у эмили ключи от нашего нового дома и перетащить туда каких-нибудь вещей. думаю, попрошу лерку помочь.

а ещё звонили наконец из телефонной компании. я сказала, что нет владельца телефона на месте. прекрасно, нет? не хочу с вами разговаривать, сама знаю что всё плохо. эта дэвушка ещё говорила таким угрюмым голосом что мне совсем не охота было с ней разбираться. ну их. потом. всё потом. поиграю на гитарке.

21 июн. 2012 г.

Уже который день я ложусь спать в шесть утра, а встаю через 9-11 часов... Я сваливаю все это на присутствие болезни, но это всего лишь временная отговорка. Такое безобразие началось до болезни и продолжится после нее, я то знаю. На данный момент спать куда приятнее, чем бодрствовать - там, во снах, происходит та жизнь, которой у меня нет. И смысл просыпаться? Ну, проснусь я, поем хлопьев, может посмотрю что, потрачу кучу времени в интернете... эх, уж лучше спать. И если бы я могла, я бы ложилась как можно раньше и вставала как можно позже. Если со вторым пунктом проблем быть не может, то с первым всегда возникают проблемы. Вообще проблема в том, что бы просто заснуть. Не важно - рано или поздно, устала или не устала - заснуть всегда сложно. И вообще столько апатии, и смысла ни в чем не видится... 
нельзя лениться. нельзя лениться. нельзя лениться.
нельзя лениться.
нельзя лениться. нельзя нельзя нельзя лениться. нелзя лениться. нельзя лениться. нельзя лениться. настя, не ленись. нельзя лениться. лень приводит к тотальному разрушению всего. НЕЛЬЗЯ ЛЕНИТЬСЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИКОГДА НЕЛЬЗЯ НЕЛЬЗЯ.

отныне моя лень - хомячок по имени суши.
в клетку хомячка.



 

who ate your heart?
you're cold inside

20 июн. 2012 г.

бывает так, что в некоторых городах молодые люди просто не рождаются.
вот рождается ребёнок, и он уже старик. такой вот конфуз. ошибка. почему? "данных недостаточно, ответ не найден." в любом случае, что с таким безобразием делать - не понятно, поэтому и не делается.
cтареют моментально. в первый же день. так и живут.
вот мне кажется, в этом городе моих ровесников вообще нет. безнадёга полнейшая.

хотя, может, и не в городе дело.




16 июн. 2012 г.

taboo
BOO
hey hey hey i hate everything


#1 just great. know what, screw this. who cares about getting wet?! people don't die of colds. i don't HAVE any waterproof clothing. i don't even have a key to my flat, and you want me to possess a pair of wellingtons? besides, it didn't EVEN RAIN in the end. i know, i was reading a book in the park ALL DAY LONG. so, fuck you. i am now obliged to dislike you for the rest of my life. thanks. instead of having flashbacks of the most embarrassing moments of my life, on my deathbed, i will actually think of you and hope that if youre not dead yet, you will soon join me in hell. arsehole.

#2 that bloody toaster, too. electrocuted me. that's fine. i quite like not being able to touch things in my flat, you know, its making ordinary life seem more extreme, like, "cool guys don't put rubber gloves on to make a fucking TOAST in the morning".

#3 they're making kill bill - 3. the second one already was worse than the first. what else is there to say about the black mamba? oh well. as far as im concerned, they might as well make a harry potter sequel too. because why not? why the fuck leave the story alone if you can make even MORE money out of it? let people pay money to go see it, so that they can rant about it later in the pub, while having the cheapest pint there is. its cool. tis life. its not like we have anything else to talk about, anyway.

#4 fucking limescale on the bottom of my electric kettle. i hate you. 


#5 the rent. because who DOESN'T hate the rent? only the people who don't have to pay it. well... as a #6, fuck them, too.



#7 i'm giving up smoking. because its horrible, that's why. its a disgusting old man's habbit. ive just had a cigarette and am still angry and annoyed and full of pure hatred, so what's the point? boredom is number one reason for smoking and you know what, im not that bored. my heart is messed up and my fingertips are some shitty orange colour. 


#8 food. who needs food? oh yes, EVERY SINGLE FUCKING HUMAN BEING ON EARTH. but you know, it suddenly becomes optional, when at one point in your life you hit #5 and then your organism hates you, your priorities get all messed up and in the end you act like a total dumbass, don't buy food, dont pay rent and spend ALL THE MONEY on weed, tobacco and alcohol. or is it just me?



never mind. im off. k bye


12 июн. 2012 г.

пончики, 4 шт.
апельсины, 2 шт.
нектарины, 5 шт.
суши, 8 шт.
йогурты, 3 шт.
миниатюрные флепджеки, 17 шт.

МАМА РОДНАЯ, Я РАСПУХНУ ЛОПНУ И УМРУ
но эти унесённые ветром хуже титаника.
сегодня день кинематографа 30х годов. роберта, гуд олд саммертайм, swing time, унесённые ветром. какие актёры *-* вивьен ли, джуди гарленд, джинджер робертс... гейбл, эстейр. выглядели правда мужчины очень странно, но это не беда. и вообще если не считать унесённых ветром, эти три мюзикла такие наивные, что красота.
интересно, так на самом деле было?
трудно поверить. конечно, в фильме всё гораздо наивнее чем в жизни, но наверняка и в жизни концентрация наивности была выше чем сейчас. чудо же. просто замечательно.

хочу назад.
в 30е года. конец 19го века. не важно. только не "сейчас". хочу чтобы все танцевали под оркестр, парами, что то типа бальных танцев, одновременно оттаптывая чечётку, чтобы все были друг в друга влюблены и это было бы нормально.
конечно, всё было не совсем так, но всё было чище. я не понимаю, почему?
ужасно обидно. как всё докатилось до этого? не так то много времени прошло.

завтра пойду на раскопки, откопаю что-нибудь старое, изваляюсь в грязи, набью мозоли на ладонях и устану до звёздочек в глазах. будет мне счастье. проснуться бы вовремя!!!


а да. мой сосед странник ещё тот. заказал себе набор инструментов на моё имя. не предупредил. я час сидела напротив этого ящика, всё было похоже на странную шутку, но не очень злую. вот сидела, думала что бы построить. уже почти дорисовала план машины массового уничтожения работающего засчёт энергии ярости и кровожадности атакующего, как тут заходит сосед. разговор в буквальном смысле потрясает содержанием.
-драсти о.о
-привет, тебе привозили инструменты сегодня?
-а, да,это ваше?
-да.
-держите.
-ну всё, пока.

ни объяснений, ничего. до меня до сих пор секрет, зачем ему это всё было? шифруется? убил кого? нелегальный иммигрант? что за фигня вообще? почему нельзя было предупредить, что не можешь принять так как на работе или что он там делает днём, пьёт кровь, ходит по газонам, выкидывает еду в мусорник для бумаги?

спааааааааааааааааааааааааааааать. если смогу. чешутся пятки. похоже, у меня аллергия какая или кожа сухая, или варикоз, или радикулит, или я схожу с ума и мне просто кажется что у меня чешутся пятки и щиколотки, или там строят город маленькие человечки. никто не знает.
надеюсь маленькие человечки тоже пойдут спать, иначе я сойду с ума.

9 июн. 2012 г.


просыпаюсь такая в 9 утра, смотрю смс от рейчел - ты где, мы уже по автобусам расселись
и пролежала в панике пять минут, пытаясь поверить в то что проспала.
ужасно было.
но я решила не грустить и уснула до четырёх дня.

потом купила пончики на 25 монет по 2 пенни и 19 монет по одному. большая удача что эту горищу деньжищь вообще приняли.
вообще нужно было их насыпать в такой мешочек как в фильмах про древние времена клали золотые монеты.
или ещё лучше, в носок. перед кассиром снять носок, гордо оставить рядом с кассой и так же гордо вышагать на улицу, босой на одну ногу.

ехала на велике домой, и тут зазвучал блу вэн, а мне на встречу ветер. я не выдержала такого давления на психику.
мало того что в гору ехать надо, ветер на встречу так тут ещё и играет что то, под что хочется достать свой кольт 45го калибра и расстрелять всех врагов. я
слезла и пешком дотащила велик до дома. целх метров 30 наверное катила его.
герой, нэ?

всё. спать.
вставать через 6 часов
омо... ууууууу
ничего, я выспалась =D

а звучало вот это   Listen or download The Blue Van Beg Like A Dog for free on Prostopleer

6 июн. 2012 г.

вернулась домой, поняла что не могу принять душ, и заплакала. нас заставили пахать как лошадок в средневековье, было ужасно трудно.
так кружилась голова, я думала упаду в обморок и больше не встану.
но в итоге было очень здорово, мы находили все эти черепки и разглядывали камушки, всё это жутко завораживает. даже не знаю чем. у меня сердце быстрее бьётся, так это завораживает. хотя с сердцем, вполне возможно что это просто физические нагрузки =D нет, ну нагрузки жестокие, правда. не быть мне фермером. нет нет, увольте.
так понравилось, я отобрала у этой бестолковой рейчел мотыгу и всё делала сама, несмотря на то, что умирала. ну ещё потому что она умирала ещё больше, хотя работала в 10 раз меньше, и всё портила, дура криворукая, из-за неё у нас вся яма неровная. я честно не понимаю как можно сосать настолько во ВСЁМ, за что бы ты ни взялся.
какого нас поставили в пару, мне непонятно. в смысле, набор то был рандомный, но я злюсь на судьбу. от лёшечки тимофеева было бы больше пользы. с ним хотя бы договориться можно.

а вообще я, кажется, больна субботами. это волонтёрство сжирает моё сердце так, что влюбиться ни в кого больше невозможно. я уже знаю, что одену. пропущу даже раскопки ради этого, ага.
и джулз и всё такое. надеюсь, ничего не испорчу.

если честно, после такого дня неплохо бы поесть. но у меня нет денег. опять кончается электричество. писем я не могу посмореть, может меня уже выселили отсюда. вчера ходила к бэт помыться и постирать одежду. в туалет хожу (!!!!!!!!!!!!!) В САБВЭЙ. хорошо я не так много питаюсь и требуется не так часто.
но душ очень принять хочется, а бэт и сэм уехали по домам, сэм на неделю, бэт до завтра.
вот я стояла перед дверью в дом, стучала стучала, никто не открыл. вернулась назад к себе через заднюю дверь и заплакала. ужасно устала, и кушать хочется, и помыться, а изза страха перед тем что пропускаю важные письма, и что за квартиру не заплачено и что за телефон не заплачено и что я дура тупая и вообще реально голодно же, не могу уснуть.

нужно взбодриться, пожалуй.

Listen or download The Temper Trap trembling hands for free on Prostopleer
где ты электропоезд

никаких чувств. даже не странно как-то. я в полной прострации. о чём же я думала последний раз?
мне всего лишь 19, а я себя старухой ощущаю. никуда не пошла, еле докатила до бэт на своём новом мегавелике, по дороге посеяла ключи. пришлось залезать через окно, потом открывать изнутри заднюю дверь, затаскивать велик. а на улице был какой-то дурацкий парад для детей, столиков понаставили, прям аккурат перед моим домом, а я в окно залезаю. стыд да и только.

завтра начинаются раскопки, я так и не купила себе нужную лопатку, вообще фиг знает что делаю. сплю. не читаю, не пишу, вдохновения ноль даже на то чтобы сварить себе макарон. сварила сегодня, кинула туда сыра. смотрю, а сыр с плесенью. понятно отчего живот болел теперь. хочется опять взять всё и выкинуть. \\
ай да ну к чёрту

27 мая 2012 г.


как же мне нравится эта песня ^_____^
а я пигалица редкостная, мама, такая пигалица, это кошмарище какой-то.

у меня третий день живот болит, к чему бы это. в смысле, отчего? питаюсь же одними салатами, макаронами с сыром, йогуртами и курицей.
так и правда вкуснее.
воды много пью. мой организм просто охренел от такого переворота с пищевого мусора на что-то приличное. хотя, вполне возможно, что нужно просто начать проверять сроки годности.
наверное так, да.

последнее время у нас с алкоголем как-то не клеится. заблудилась по дороге домой от бэт, что вообще должно занимать 5 минут а не полтора часа. на секунду забыла, в какой стране нахожусь, подвисла. больше не помню ничего
а вчера мы вообще полицию вызвали, чтобы они нас домой довезли.
это вообще всё дело рук бэт, я на ногах не стояла почти. вот такая вот хрень дурацкая.

а сэм вчера был похож на девочку с усами.
и маккартни бороду отростил, дурак такой. полный дурак, честно.

волонтёрстве сегодня умирала. рассказывала джулзу про полицию. даже не ожидала что это вызовет у него столько эмоций. он был потрясён.
кажется, у кого то сложилось обо мне неправильное впечатление =D
чтобы кто то ещё так проявлял столько интереса к тому что я рассказываю, не жизнь была бы а сказка. и я бы хотела научиться так с людьми общаться.
ато ведь на самом деле наплевать, кому там есть что сказать, что с кем случилось.

посмотрела космическую одиссею, в космос больше не хочется.
видела ещё пару дней назад на небе кроваво оранжевую луну, шуганулась. вообще не суеверная вроде, но это правда было страшно.
хотя, может я просто размякла за последние пару месяцев, что более вероятно.


Download Electric Guest - Waves.

скоро начнёт много всего происходить, а мне не хочется.
я даже квартиру не могу доубирать.
или хочется. нужно как-то выбираться из пассивного безделия.
суметь наконец не отрубиться и довести дело до конца со своими осознанными сновидениями.
может быть там не знаю дело какое нибудь сделать.
поучить что нибудь

ещё будет у меня встреча с адвайзером академическим, главой гуманитарных наук университета всего и моей личной свитой в лице одной странной немного (хотя так вообще не скажешь) женщины.не знаю, что мы там вчетвером будем обсуждать, но я надеюсь, что не заплачу.

и да... мамочка, как же мне больше не хочется ходить к этому психологу. она из меня все соки высасывает.
наверняка это именно благодаря мне эта женщина перед сном чувствует это невероятное переполняющее чувство выполненного долга, полностью понимает что чувствовал иисус в своё время, немного жалости, и полное удовлетворение собственной жизнью и работой.
даже не представляет себе, как сильно я её ненавижу.
и всё это.
прямо так ненавижу что плачу каждый раз когда вижу её мерзкий сочувственный взгляд, сразу чувствую себя полной размазнёй от того что здесь и сейчас не могу ей врезать. или хотя бы хлопнуть дверью, послать их всех и просто уйти.
не нужны мне таблетки никакие, я просто дура, это не такими методами лечится.
но бэт говорит что я гений. я ей всё рассказала и она ответила, что я гений.
наверное это действительно так. мне полагается оскар за самые искренние эмоции.
всё таки ненависть и дикая грусть - из совсем разных категоий.

но я не поэтому гений.
она восхищается тем как все эти люди быстро побежали решать мои проблемы, а мне стоило всего-то ---
ну их к чёрту, буду спать

20 мая 2012 г.

вот мне вот пачка тавигила пришла. я сразу сапоги скороходы на руки нацепила и как простой парень в магазин побежала. за нутеллой, естественно.
даже не помню когда последний раз ела шоколад.
вкусно ^-^

меня тут отправили к психологу - опять - и - опять - я дурочка, как увижу эти сочувственные глаза, плакплакать начинаю. а там уже не остановиться. она так вот посмотрела на меня с два часа, и направила через дорогу. к врачу. за маленькими счастья кусочками. в четверг нужно будет пойти забрать. прекрасно. будет чем обдолбаться.

люди всё ещё верят, что меня покусала лошадь. но вообще, нельзя же рассказать им что я стаканом порезалась. это слишком на меня похоже было бы.
потом было бы: А ПОЧЕМУ ТЫ ЕЩЁ НЕ ВЫКИНУЛА ЕГО?
а я не хочу его выкидывать. мне нравятся разбитые стаканы, горшки и прочее. они как трёхмерный паззл.
а потом мне приснилось что я принимала душ, а он вдруг как начнёт водой наполняться, и тут появляюсь я и режу себя своим же кухонным ножом. две меня. это так мило. я и мой доппельгангер. всегда знала что мы подружились бы. я проснулась, но уверена что после инцидента в душе мы вместе сели мочить симсов.

у меня опять память шалит. или, я не знаю как это назвать. я не помню, что мне нужно делать. ну... сейчас помню. но вообще нет. как будто ничего и не надо делать. это жуткое чувство, когда ненадолго вспоминаешь, что у тебя есть дела, но потом: ООСМОТРТИТЕ БЕЛОЧКА ПРОБЕЖАЛА и уже через две минуты - о чём я там думала? ах да, нужно ещё нутеллы съесть.
а потом опять вспоминаешь но мысли не задерживаются достаточно долго, чтобы принести какие то плоды.

а вообще, всё нормально, всё хорошо =) мы с бэт решили сходить как то в библиотеку, по дороге заехали в центр, погуляли по докам, покушали макдональдс, посмотрели мстителей, ну, к полуночи до библиотеки добрались. заказали туда пиццу, в последний момент, нам её билли принёс, у него как раз заканчивалась там смена, и к нам присоединился.
мило посидели. я рисовала, мафия училась.

пойду ка я на пианинке поиграю.

18 мая 2012 г.

просто так

Вот как иногда получается... в недрах шкафа найдешь какую-нибудь кофточку и все... за себя жутко стыдно становится " как я могла такое носить?? oh god, why??" А друзья тебе как бы и намекали, ну как намекали, кричали, мол, подруга... не надо... И не понимаешь почему ты их не слышала...
А иногда бывает, что найдешь старую кофточку, и вроде как хороша, а вроде как "ну нет, нельзя так", да хочется поносить 5 минуточек, но нельзя, тебя не поймут...
К чему это я? Ах,да... с людьми так же...

Читаю Игру Престолов - вот он, тот самый пятый (или какой там по счету?) оргазм... Теперь у меня счастья в два раза больше ^_^
Еще надо посмотреть парочку аниме, типа, "Принцесса Мононоке" и " Мой сосед Тоторо"... Наконец закончить "Друзей"(ох, совсем еще чуть-чуть осталось), наверное, буду смотреть "Дневники вампиров", не знаю почему, но Йен все-таки красавчик, почему бы и нет...

А еще... еще... хочу, чтобы можно было пялиться. Ну, там столько всяких вещей, например, геи/лезбиянки (ну, не часто я их вижу, мне интересно на них посмотреть в их среде обитания), всякие мальчики симпотяжки, ох, я бы очень долго на них пялилась... ну и дети, а что.. им на меня можно, а мне на них нельзя?  просто интересно наблюдать за тем, как на тебя пялются =)

17 мая 2012 г.

а он мне такой говорит: давай бросай курить, и имя на фейсбуке смени. что за тундра такая?
а я такая: ты прифигел слегка.

никто мне не указ.
никто и ничто. даже совесть бессильна в схватке со мной. правда, теперь бы понять - чем же я всё-таки руководствуюсь, творя безобразия? никакой мотивации.
сегодня с бэт шлялись по кампусу, заходили во всякие здания и криперили по ним. заходили в  лаборатории и кладовки, чувствовали себя преступной группировкой, шугались с каждого звука. мы думали, что одно здание пустое и пытались туда пробраться. забор хотели перелезть, но там проходили мимо и мы как-то постеснялись. а потом проходили мимо двери, и нас просто впустил милый старикашка. потом пытался помочь нам найти несуществующую комнату где у нас проходила выдуманая нами лекция по механической инженерии. в итоге нам стало его жалко, мы сказали что наверное зашли не в то здание.

вышли из здания, ещё чуть чуть похихикали, увидели одно которое раньше никогда не замечали. там написано - the printing centre. чотакое, никто не знает. заходим, а там сразу офис. мы смотрим смотрим сумасшедшими глазами, думаем, надо что-то сказать.
а там мужчина говорит: you look confused. i dont like it when people are confused in my office. и бэт спрашивает - а что вы печатаете? а вы сшиваете бумаги? он такой.. здесь не сшиваем, но вот вам бумашка очаровашка, там всё о том где можно сшить свой тезис или диссертацию. я решила поучавствовать в этом празднике жизни, хватаю эту бумажку и почему-то кричу: ОМАЙОМАЙ, хорошо что я узнала об этом до того как закончила свою диссертацию!!! нужно быстрее разобраться с этим!!!
и мы убежали.
теперь он сам же и сконфужен в своём офисе. ох-ох-ох.

потом долго бродили по заколдованому зданию химиков.
вобщем мы так устали что пошли в библиотеку в итоге смотреть игру престолов.
я видела своего библиотечного принца. вот интересно мне... какого чёрта он всё время в библиотеке? это как его территория. всех знает, везде там бродит. вроде не похож на ботаника. ну и ладно. мне это только на руку ^-^

был слаааавный день =)
только вот у меня уже ощущение что со всеми проблемами я в своей жизни как лишняя. неплохое оправдание, да?



а да. мне вернулся голос, я теперь снова птичка. ну, почти вернулся. по крайней мере обычное воспроизведение звуков больше не стоит титанических усилий.
а ещё мы ходили в лабораторию где учится бэт и она осмотрела мои уши. наругала меня за то что я их чищу, сказала что однажды ко мне в уши забредёт инфекция. там потом приходил спецотряд жертв кризиса среднего возраста, куча толстеющих тёток с мешочками, им что то рассказывали.
они вроде снаружи ухоженые такие, а им как в уши позаглядывали, там такое творится, что ужас просто. лучше уж инфекция, простите простите.

10 мая 2012 г.

мама моя, как много драмы. вообщем, неплохо бы перестать болеть. с середины апреля до вот уже почти середины мая в принципе без особых перерывов - грипп, отравление, просто рвота без особой причины (ну если не считать волнение, но как нужно переволноваться чтобы прям тошнило?), просто температура без всяких кашлей или насморков, вот теперь опять простудилась, нос заложен так что поллица парализовано, глаза опухли, лоб болит.
как то не до этого сейчас. у меня электричество кончается.

и время тоже. кончается.

"они поняли что на изучение бесконечности требуется бесконечное количество времени, и поэтому решили что работай, что не работай - всё одно" (как то так было у стругацких, в понедельник начинается в субботу)

поиграть на фано чтоли.
белые облака. нуволе бьянке. пойду, правда. что мне.

Listen or download Ludovico Einaudi Nuvole Bianche for free on Prostopleer

5 мая 2012 г.

ну есть у меня одна слабость такая. ну, кроме ёжиков. и птичек. и мышек. вообще мне нравится, как мышки пахнут. ну, когда чистые. о чём я. слабость, да. нравятся мне лукалайки, ничего поделать не могу. будь то лилу или там, например (^_^) пол маккартни, есть в них что то дьявольски притягательное, или притягательно дьявольское.

последнее время со мной любят общаться по имейлам. нормального человека живого с руками и ногами уже пару дней не видела.
на самом деле, даже не заметила, как всех киданула легко. сел телефон, я забыла. и так тихо, так хорошо. задняя дверь закрыта. я сплю, никто не вломится.

у меня культурно-развлекательная программа, смотрю мультики и учу иероглифы.  на остальное не хватает бодрствования.

ДА НУ К ЧЁРТУ ВСЁ СКАЧАЮ СЕБЕ ДЕКСТЕРА

2 мая 2012 г.

у меня для всех один ответ.
устала я. ус-та-ла. такими темпами меня кинет даже медведь плюшевый. уйдёт к активной соседке. она, вон, на велике катается, у неё даже корзинка спереди есть, как в мечте любой маленькой девочки, только без висючек. посадит туда люка энтони и они вместе уедут вперёд к счастливому будущему. а у меня ни велика, ни корзинки. ни будущего.
ещё сделала самую идиотскую в мире перестановку.
и ещё что-то более идиотское. нет конца и края возможностям, за каждым углом новое извращение, как довести себя до ручки.

вот выйду замуж, буду знать.
а из замужества умру и прах мой развеят из окна здания для математиков, оно здесь кажется самое высокое. и самое моё любимое.

срослась с креслом в автобусе, сделала два круга. почти весело. ещё чуть-чуть и будет весело, в смысле. а пока что фигня какая-то. люблю просто кататься на автобусе. завтра четверг, сегодня среда, я отказываюсь болеть за футбол и выходить из дома, переставляю мебель и смотрю мультики, отвечаю на смски как порядочная, плачу как будто мне собаку подарили (ну. мёртвую.)
хочу себе птичек и крысок, будет тогда не жизнь а почти сказка. ну, почти сказка.

вообще в такие моменты кажется, что самое главное в жизни - это успеть сдохнуть, пока ненапортачил совсем уж бесповоротное количество бед. но на практике всё не так просто получается. очень легко сказать - скоро всё это закончится, я буду старая мудрая и мёртвая. но пока вселенский порядок не почешется, будешь жить, остаётся только калечиться утюгами и игнорировать светофоры, что тоже в принципе бесполезно, если у вселенского порядка ничего не чешется.

мама америка в 22 берега




 пошла ка я потренируюсь открывать и закрывать дверь.

30 апр. 2012 г.

It's haunting me... Haunting me all the time. Плакать хочется в любое время, в любом месте.

29 апр. 2012 г.

полвосьмого утра, я дома
проснулась, осознала, поняла что так жить нельзя, взяла ботинки и ушла. оставила яну =D

у меня телефон не работает
=____=
вырубили за неуплату походу. ненавижу. штрафаните ещё меня, будет вообще зашибись.

господи что же я делаю


Listen or download Muse Butterflies and Hurricanes for free on Prostopleer

27 апр. 2012 г.

старая запись

В черновиках я нашла вот это. Как-то написала, но не опубликовала. Делаю это сейчас:

Я бы посоветовала каждому человеку совершать секретные ночные прогулки по абсолютно неосвещенной местности, лучше всего, если это просто дорога. А вокруг должен быть лес. Я вот недавно ночью этим и занималась. Во первых, ощущение джеймсобондовское, но это пока ты секретно сбегаешь из дома, а вот когда выходишь на дорогу, тогда уже проваливаешься куда-то и чувствуешь себя маленьким. Идешь вперед, звуки жаб,кузнечиков и прочих животных, которые не спят, становятся более звонкими, ведь ты подходишь ближе к царству ядовитых жучков. Ах, кажется, овечки тоже там были. Вот и все, подошел ты туда, и твои планы насчет преодоления каньона папоротников рушаться. Ночная симфония тебя гипнотизирует, ты облакачиваешься о столб и слушаешь.А по возвращении домой проходишь мимо тех деревьев, что видишь часто, но в этот раз бросаешь на них другой взгляд, что, в принципе, не сложно, ведь их облик и так уже изменен темнотой ночи. Смотришь на них, а они и не деревья вовсе, они словно прозрачное, тонкое полотно, и так хочется укрыться им, ведь оно внушает ложное чувство сохранности. Но ты отпускаешь эти мечты и возвращаешься домой... другим человеком.

Следующим вечером лениво капает дождь, но это не мешает - Желание еще раз пережить эту ночь, полную черноты, слишком велико. И ты не жалеешь. Дождь делает этот опыт иным, пусть и не таким умеротворенным, но все равно полезным.

С тех пор в ночь я больше не выходила. С тех пор все стало намного хуже, и эти походы хотелось оставить в прошлом, память о них не хотелось портить еще более плохими ощущениями. Оно осталось там, секретным, загадочным и невинным. Смотришь назад в прошлое и думаешь " А ведь тогда и проблем не было, о каких-то глупостях волновалась, пфи..." И как-то лучше становится от понимания того, что очень плохо не всегда было... Если тогда не так плохо было, то и в будущем все нормально может быть.

Настал момент, когда все исправить могут работа и друзья. И больше ничего. Но опять же!!! Одену-ка я розовые очки - так на мир краще смотреть.

никаких но

Пора менять, менять все. Хватит ложиться спать в пол шестого утра, хватит вставать в пол третьего дня, хватит валяться в кровати по пол часа после этого, хватит заново на часа два засыпать. Хватит вылазить из постели в 5 вечера. Хватит пускать плохие воспоминания себе в голову, хватит позволять терзать им свое сердце, хватит плакать каждый день. Хватит откладывать дела.

Пора назначать встречи, пора искать работу. Пора учить физику с биологией, пора радоваться мелочам. Пора рисовать яркими красками. Пора оставить все позади и позаботиться о себе любимой. Пора прекратить весь этот бред!! Пора, давно уже пора!

Очень хочется написать " but...". Никаких но! Закончу на этом и притворюсь, что нет никаких но!

26 апр. 2012 г.

я конечно диииико извиняюсь, но три часа ночи уже.
в этом бардаке не получается убедить себя, что всё в порядке. опять это знакомое чувство того, что летит к чёртовой бабушке. того, что какая то огромная неведомая всепоглощающая темнота ждёт за следующим поворотом и ничегошеньки я не смогу уже поделать, и это всё моя вина. сама виновата.
вообще это просто какая-то суеверная дурь.

просто...
нет чувства почвы под ногами или каких либо сил. будто так и есть, что всё что я могу - это целыми днями лежать дома в состоянии полусна, отвлекая себя от беспомощности всякой ерундой. ну и выбегать потошнить время от времени. я походу реально траванулось уже собственным ничтожеством. ну, или может нужно всё-таки перестать есть просроченые продукты и сходить в магазин, я не знаю.
или там, выспаться. выйти из дома. подышать свежим воздухом. сделать какое-нибудь дело, например, спасти улитку или заплатить за квартиру.

да нуууу
вообще мне часто стали говорить что мне надо просто выпить. если бы проблемы можно было так решить, я бы как и раньше ходила и развлекалась круглосуточно, а не валялась в кровати и болела. просто глотнула бы каких-нибудь лекарств посерьёзнее, к врачу сходила, быстренько разобралась и ушла в такой разгул что все проблемы мира включаа инфляцию, предсказания майя, голод, зомби апокалипсис и отмену летнего времени в россии; всё это и ещё много их друзей-проблем были бы решены.

пфе
не могу ни о чём думать
буду спать пока не покроюсь трупными пятнами
"я не сдамся! я буду лежать на кровати пока ситуация не улучшится!" =D или как там было
животик болит
где мой уголёк

25 апр. 2012 г.

ребята давайте просто

мои казалось бы самые тёплые носочки не греют больше моего холодного сердца. ну, всмысле двух сердец. и вообще не сердец а стоп. но кого в наше время волнует сердце у тебя холодное или холодные ноги?

дурно всё это пахнет. и выглядит. вообще, кажется, эта сметана уже месяц просроченая.
ладно, досмотрю мизераблей, сондок и блич и буду учить китайский. нет а правда, чем у меня пахнет таким вкусным. как тост с нутеллой. всё, у меня голодные предстмертные галлюцинации.
хотя, вроде как тошнить перестало и голова больше не болит. только от всех этих лекарств теперь дико хочется спать и кататься по полу завёрнутой в одеяло. может даже буду жить

но если что завещаю своё пособие секретного агента второй мировой первому, кто его найдёт. хорошо хоть у меня нет детей и полного огорода куриц, ато опять бы бюрократией заели.





а те кому сейчас лучше чем мне, чтоб вам всем пусто было ^_________________^~~~


   ps. оо мама. я только что впервые услышала голос и манеру говорить своей соседки, за дверью. святыньки боже, это первые признаки зомби апокалипсиса. пойду спрячу сыр.

23 апр. 2012 г.

ну может хватит издеваться-то?
одни садисты кругом.

я просто граф калиостро. сердце бьётся в ритм песне. это так странно. как будто я не существую, на самом деле. вообще, каждый раз когда случается идеальная согласованность чего-бы то ни было и тебя, кажется, что ты не существуешь. для ощущения реальности нужно поддерживать какой-нибудь разлад.
у меня в комнате ни одной тени. врубить сову, что-ли. аха) врубить сову. сесть и ухукать. нет. сова такая, светится сиреневым, отбрасывает ужасающие тени на потолок и стены. вообще это детский ночник, но я не знаю для каких брутальных детей сделали такую дьявольскую штуку. на этом растут личинки маньяков.

вчера знаменательно, подралась к кем-то шуточно. ну, сегодня.
странная такая ночь. абстиненция катится к чертям. как тут выдержать? с утра смс - "FOR THE LOVE OF CHRIST, SEND THЕ PAPERS OFF TODAY"
такие крики души я не могу игнорировать, проснулась, пошла и сделала кучу дел. "делаю дела. оптом." слово опт какое-то идиотское. не хочу его использовать. отказываюсь использовать так же слова гвоздь, табурет, балерина, морковь.
не потому что они идиотские, а просто так.
я их и так не использую. не помню, когда последний раз говорила о гвоздях.

если долго слышать язык, который не понимаешь, начинает казаться, что сходишь с ума.
скоро я забуду английский и сойду с ума.
вы когда-нибудь слышали захватывающую и трогательную историю золотой панды? я тоже нет.




пойду отбрасывать тени
до свидания, я надеюсь, вы все плохо кончите

22 апр. 2012 г.

я тоже, я тоже хочу красный галстук, новые кроссовки и барабан.
или как там было?

люди странники, они хотят чтобы я вышла из дома? это что за новости?
кому там что надо?
никому ничего не надо. "не найдено ни одного желания."

вчера на волонтёрство ходила, прям голова отвлеклась.
делать кофе-бегать туда-сюда-шутить потихоньку с джулзом, это хорошо помогает.
но как вышла, с дуру врубила телефон, и началось.
и сегодня, ещё один бесполезный день. проснулась к 4м. уже даже не считаю часы сна. легла может в час, в два? много сна.
но всё равно не достаточно.

всё дело на самом деле в том, что потолки становятся ниже, мы становимся выше и некуда расти
а ломать потолок головой, ну... сами попробуйте. не хватает света, порядка, спокойствия, и что мы делаем? вносим ещё больше хаоса и темноты. разбавляя подобное подобным, как можно себя спасти?

уоу, приятный телефонный звонок. голос бэт всегда возвращает на землю.
пойду в бар пить сок, чтоли.
сколько у меня дней? пять? абстиненции. кажется пять. да пройдёт шестой день трезвости и закончится трезвым, но обещать я не могу ничего, в хоббите очень не охотно подают безалкогольное. проверено. 

21 апр. 2012 г.

ненавижу эти новые технологии. писать сюда теперь так непривычно, когда они это окошко передвинули. связь с космосом не ловится в такой обстановке и слова не складываются в бессвязную мутотень.
есть опасность того что появится какое-нибудь осмысленное предложение и вся моя жизнь шифровки под ненормальную коту под хвост.

вобщем дело такое, что я продолжаю не делать дела. о-хо-хо а ещё оказывается можно вытащить батарейку нафиг из ноута и если он подключен то можно и так сидеть. и батарейка не стареет. ну не прелесть ли.
завтра у меня вместо тысячи фунтов на счету останется -800. здорово, да?
и быстро. нет денег нет проблем.
я не знаю, что буду делать. совершенно серьёзно.
мне конец, честное слово.
я умру позорной смертью. меня загрызут дикие ёжики.
маньяки, струсившие убивать голыми руками, скинут с первого этажа на тупые гвозди.
отравлюсь чем-нибудь, у чего ещё даже срок годности не испортился (хотя у меня это маловероятно, ну, найти что-то непросроченое ещё.)

на волонтёрство ходить пешком придётся отныне.

нужно было идти на хауспарти. перезвонить эмили. ещё очень порядочная компания магистратурщиков и докторов наук приглашала на ужин, а я вместо этого била стаканы у себя дома.
китайский прогуляла. в премьер не заходила сегодня ни разу, даже в пижаме.
завтра волонтёрство, и день рождения веронички. ах вселенский порядок мне в помощь, я тут алкогольную абстиненцию начинаю, а они дни рождения празднуют. не вовремя, понимаете ли.

ещё и этот отмороженный всё никак не отвяжется. да пусть он подавится моей толстовкой, я его майку сожгу к чёртовой матери.
три сообщения оставила без ответа. в четвёртом он рассказал как потерял ключи. вот без ЭТОГО знания не выжила бы, а теперь всё хорошо, сердце бьётся, глаза видят. нос нюхает. ололо, нет, не нюхает больше ничего, вы что. абстиненция всех веществ. ага ага. может наконец появится время что-нибудь поучить. не знаю.
я хорошая, я смогу, я справлюсь. да.
дада.
дааа.
если не умру, конечно. 

19 апр. 2012 г.

вот гречки поела

полечку привезли. полароид. я с утра даже похихикала с этого. ну, от радости. недолго правда. потом сделала серьёзную мину под стать серьёзному миру снаружи. дождь лил весь день, я всё бегала в тот злосчастный магазинчик с несчастливыми продавцами. они меня забанят там скоро. придётся по другой стороне дороги обходить, так много я там.

вообще купила наушники, халуми вегетерианский в добрую память о своей уже усопшей привычке, фонариков китайских наконец откопала, повесила всё, птичек наделала, а потом сидела в этой красоте и думала, как же не хочется дальше жить.
счастье одно - никто не трогал ни с какими идеями. даже эмили со своими конспектами куда-то исчезла, за что я ей премного благодарна. у неё, кажется, миссия вернуть меня в жизнь.
и вообще сидишь, глаза вытекают уже и думаешь: ну не могу я сейчас ничего учить, не могу звонить в этот чёртов городской совет или что это там, не могу возвращать долгов, писать резюме, устраиваться на работу, подписывать контракты на будущее жильё, не могу звонить мастерам с отоплением и оформлять портфолио. ничего не могу.
но потом вспомнила что даже если я не могу, мир может.
вообще всё как обычно произойдёт само.

само, в смысле я в режиме зомби всё сделаю и буду ругать себя за то что всё ещё делаю недостаточно. а через пару лет и вовсе буду думать: блин, как мне тогда повезло что всё получилось.
никакого чувства удовлетворённости о проделанной работе, никаких заслуг.

хороший такой сериал.
думаю, пока умирать рано. нужно досмотреть.

17 апр. 2012 г.

буэ

да я бы стих написала, посвящённый последствиям. но я их немного по-другому ненавижу.
придётся без сигарет сидеть пока карточка не прилетит.
проснулась сегодня уже безжизненная, без особой причины - спала достаточно, не пила, не голодала и даже тепло было.
а силы и желание существовать на нашей прекрасной голубой планете просто напрочь отшибло, не знаю. может витаминов не хватает. а может, я уже умер и вы моё вечное наказание (с)
хотя скорее всего, СЪЕЛА ЧТО-ТО НЕ ТО, да, дада

убрала квартиру, сварила себе гречки, набрала цветов и расставила их по всем стаканам которые ещё не успела разбить. две штуки. ещё пару веточек пришлось засунуть в кружку.
вобщем, продуктивный день. заказала ещё новую карточку из банка и подписала контракт на жильё в следующем году. теперь не отвяжусь. это кажется противоестественным, сама идея жить с другими людьми как минимум пугает.

преследует паранойя что я не справлюсь. глупости конечно, когда это я не справлялась? но с другой стороны, я так и не чувствовала себя никогда. ну, чувствовала, но с меньшим количеством побочных проблем. что ни слово то сопли и жалобы
лучше уж ничего не писать, если не могу от уныния проснуться

или пойти и, ну, это, да. вообще сейчас... это единственное ради чего я бы вылезла из постели. так и сделаю, когда получу карточку!

16 апр. 2012 г.

мы сегодня жестоко убили ящик.

я сначала не хотела идти. вообще не до этого. я и так преступник - не плачу налогов, подписываюсь под ложными показаниями, собираю коллекцию каталок из магазинов и дорожных знаков, задерживаю книги в библиотеке и езжу зайцем в общественном транспорте.
но бэт припёрло и мы пошли.
жечь ящик.

взяли найла и билли. взяли всякой бумаги из моего дома. письмо от городского совета с предупреждением что поведут меня в суд, счета за воду неплаченые ни разу, диплом из колледжа за волонтёрство где мне вместо нормальной фамилии фигню какую-то приписали и прочие милые сердцу сентиментальные мелочи.
погрузили всё это вместе с ящиком в каталку из моей запасной комнаты и повезли в лесок неподалёку. парк-лесок. фиг знает что там вообще, зелёный уголок такой в полгорода размером. там всякое есть.
взяли и сожгли ящик на берегу пруда. прям в каталке и сожгли. в полночь. хорошо горело.
даже стрёмно было. если бы они нас поймали, то точно бы расстреляли и мы бы умерли.
это не те люди с которыми я хочу умирать
это не так причина по которой я хочу умирать
но в итоге получилось довольно забавно. 4 трезвых отморозка жгут ящик в каталке из магазина посреди ночи.
а потом мы горящую каталку утопили в том самом пруду и ушли на кладбище. ящик правда всплыл. может, до сих пор там плавает. не хотела бы я оказаться на его месте. мне и дома-то холодно.

дунули на кладбище 19го века и пошли собирать бэт новую тумбу.
я правда дурочка дурацкая, у меня снова наступило плакательное состояние и я решила от греха подальше пойти домой. это час назад было. они, наверное, всё ещё собирают ящик. а здесь как будто вечность прошла. все песни звучат как-то горько.
даже макарена.


а завтра столько дел что было бы неплохо взять и уснуть.

15 апр. 2012 г.

как-то мне мало чего хочется.

в субботу с утра состоялась драма о газетах. они закончились.
сидела в магазинчике на углу в пижаме. два с половиной часа.
болтала со своими любимыми работниками.

не могу перестать об этом думать никак. о газетах. и искать пристанища тоже. интересно, если бы я читала газеты каждое утро, я бы перестала быть такой дурочкой?
хочу быть таким человеком, который каждое утро читает газеты. но я ненавижу новости
и не понимаю большинства того что там пишут. наверное со временем я бы начала понимать, но ... я так сильно ненавижу новости.
они в основном плохие.

как будто всё и правда плохо.
пока я занималась ерундой дома, здесь кого-то жестоко убили. ограбили, зарезали и сожгли в мусорнике.
интересно, тот человек читал газеты?
убийцы точно не читали. я знаю наверняка, потому что их поймали. если бы читали, то всё могло бы быть по-другому.


Listen or download Brainstorm French Cartoon for free on Prostopleer

....
но убивать-то зачем?

12 апр. 2012 г.

господи, это ужас какой-то.
уходила от папы, кирюша бабулю оказывается тащил бегом с карате чтобы меня застать перед уходом.
ушёл в комнату и сел такой надутый на диван.
я ему говорю
-солнышко, иди сюда, я тебя поцелую на прощание!
он скинул так сердито куртку свою, подошёл ко мне, весь в слезах, забрался на руки и так и плакал.
маамочка моя, я чуть не умерла от разрыва сердца. вот бегают такие весёлые маленькие детки
и ты и не догадываешься что они оказывается всё понимают и когда говорят: "ты моя любимая сестра" - не то что некоторые - они на самом деле имеют это ввиду.

вышла на улицу прямо сорвалась, по сравнению с кирюшиными слезами всё остальное кажется просто фигнёй. я могу отвечать за своё разбитое сердце и жить с этим, или как это можно назвать. но когда ребёнок плачет, с этим я не знаю что делать. кто ещё так искренне любит? кто ещё будет лить такие большие чистые слёзы только из-за того что я уезжаю? это такое горькое счастье.
совесть, сожаления и ужасная такая тоска. сколько же я оставляю здесь? настоящего, родного
а еду к какому-то временному и неважному, тому что по сути можно заменить чем то аналогичным, никто и не заметит.
и сейчас. господи, только бы пережить этот перелёт, приехать к родителям, лечь спать и там доплакать.
не знаю почему, не хочу устраивать эти слезоточивые церемонии при маме и друзьях.
но комок из горла уже не уходит.
всегда было тяжело уезжать, но настолько тяжело - никогда.
слишком много держит здесь, слишком мало ждёт там. и как жить? кажется мои решения насчёт будущего только что стали ещё окончательнее.

11 апр. 2012 г.

вроде всего лишь саша уехала, а у меня такое ощущение будто мир рушится.
а вообще на самом деле так оно и есть.
я уеду завтра, а что будет дальше не хочу думать.

у пищи нет вкуса;
у завтра нет планов;
на плечах груз поколений - вот как я драматизирую.

и опять по новой, я уже и забыла - какого оно. по крайней мере
со мной согласны, хоть на этом спасибо. вообще собиралась подвязывать с тусовками и веществами, но сейчас только и хочется что хорошо обдолбаться. но я не буду. просто напьюсь. и ЕСЛИ ХОТЬ ОДНА ТВАРЬ БУДЕТ ЭТИ ПАРУ ДНЕЙ РУКИ РАСПУСКАТЬ Я ПРИКОНЧУ СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ МАЛЕНЬКИМИ ТОЛСТЫМИ РУЧКАМИ ПРЯМО СРАЗУ И НАСМЕРТЬ


это какой-то бред бредовый, полный отстой, столько слёз.
у меня теперь хобби такое - плакать. без цели или причины. просто так.
типа: -какой сегодня чудесный день чтобы порыдать, сэр! пойду выплакаю всё жидкое что есть в моём организме!
-да, мэдам, не могу не согласиться с вами что реветь лучше всего именно в такие дни. и сам люблю этим побаловаться время от времени.

что вообще такое, я целыми днями как пьяная.
ДА НУ ВСЁ К ЧЁРТУ

10 апр. 2012 г.

отлегло прям.
АГА НИЧЕРТА НЕ ОЛЕГЛО. это. я это ну... паспорт ходила новый делать.
там я с дэвушкой по-русски говорила, она мне отвечала по-латышски.
я попыталась что-то спросить по-латышски но у меня только несвязные беканья получились какие-то и я сдалась. ненавидела её всей душой.
поэтому и не попросила перефотографировать. это я отмазываюсь по поводу того что опять у меня какая-то смерть будет вместо фотки в паспорте.
ну и ладно эту фотку.
мне вообще по наушникам скучается.

как слушать мою сопливую попсу если у меня нет розовых наушников?!

и вообще у меня теперь одно оправдание для всего.
если вдруг голова кружится или у мира звук отличается или в животе странные ощущения - всё одно. съела что-то не то.
вот сидела такая съевшая сегодня и лерка восхищалась моей зацикленностью.
ну и ладно.
всё проходит и это пройдёт когда нибудь. в который раз =D

9 апр. 2012 г.

такие дела

мааама моя.

я полная дура, Господи, я полная дура
как мне жить с этим, как мне жить с этим?
пошли мне ангела с фонариком в глубоком кармане

(с)

я дааа.... даже не знаю с чего начинать. моё сердце совсем меня не слушает. моя голова cовсем не может ни о чём думать.
а вообще я больше не принцесса анастасия.
я отныне снежная королева, и попробуй возрази.


Listen or download Martina Topley-Bird Anything for free on Prostopleer

а паспорт могут за 24 часа сделать.
Уже который час слушаю старый плейлист, просматриваю старые фотки... Вообщем, с головой окунулась в прошлое. Там тепло, светло, весело и нет проблем. Там очень, очень, очень хорошо.

А еще я очень хочу курить. Где-то неделю назад не сдержалась - выкурила одну сигарету. Было плохо - я потом воняла, подташнивало, ну я просто отвыкла. Но привыкну же быстро, хаха. Так что вот, когда очень-очень скучно, хочу курить. Так еще температура на улице такая идеальная для этого дела...

А еще очень одиноко, хочется с кем-то пообщаться обо всякой фигне... С кем-то? Кого я обманываю, мне не хочется абы с кем... Или иначе давно бы уже не парилась. Ах

8 апр. 2012 г.

Пасха прошла не так, как ожидалось... но зато покрасила 4 яичка - два из них я красила старательно, а другие уже не было желания никакого красить, а красить надо было..так что тяп ляп там сделала. Ну, и мой дорогой мужчина соизволил покрасить одно... То, что внизу слева.
А еще заставила себя посадить редиску. Завтра надо начать учиться, хотя я бы лучше сходила на пасхальное шоу. Вообщем, мне суждено сидеть в 4-х стенах и страдать ><

7 апр. 2012 г.

маааама моя оО
что-то какой-то адвокат подозрительный. ахахах))
про редиску так и делай, легче всего же. чем там свет настраиваь или в холодильник ставить и на батареи.

вот мы с янусь собираемся вроде на концерт к адамовичу сходить о_____О
если честно, мне из дома-то выходить не хочется.

вчера возвращалась из центра, позвонил роберт (пол-12, а у меня комендантский час) пьяный-пьяный, как-то странно мы прогулялись, весело, но по странным траекториям и по странным причинам. ещё злого встретили, сто лет его не видела. волосы подстриг.
люди уходят, возвращаются из жизни, и как будто ничего не меняется. глупости конечно. всё меняется. изменилось.
вобщем, в итоге меня всё достало и я задолбалась и распрощалась с робертом прям посреди трамвайных путей и пошла к маргарите александровне, где мама с сашей сидели.

ай да нафига это всё писать?
я рада что у тебя всё звучит вроде мирно, интересно))
у нас промозгло и серо, но жаловаться было бы как-то странно. ты там к зиме готовишься ноу? =DDD
Дела такие. 200 км на заднем сиденье спортивного байка - это вам не шуточки, я вам вот что скажу. В следующий раз я подушку под попу подложу, отвечаю... и пофиг как это со стороны выглядит. Я, конечно, понимаю, что спортивный байк это круто, и он во всей этой байковской професиональной одежке тоже круто, ну и я такая сзади в пиджачке - это тоже все очень круто... Но попе совсем не круто. А вообще лучше я возок прицеплю, и там сидеть, как королевна, буду - вот это точно круто, хахаха. any arguments would be invalid.
Я столько страху натерпелась! Чтобы не бояться, пришлось отключиться от мира, пялиться в одну точку сзади его шлема и обстрагироваться(слово правильно написано?) от всего-всего-всего вокруг... дабы не видеть, как мир перед глазами наклоняется то вправо, то влево, потом опять направо, потом опять налево...

Когда наклоняешься вот так, по логике что? Да, ты должен на**нуться...причем очень больно, ибо ты летишь со скоростью 60-80 км/ч... вот, а ты типа не падаешь, и мозг вообще ничего не понимает... Так что пока мне не обьяснят четко причину, по которой ты не улетаешь в кусты, предварительно не размазав себя по дороге... пока мне не обьяснят, по какой же причине я остаюсь жива, после каждого поворота... пока мне это не обьяснят, я буду бояться, по-настоящему бояться и крутить в своей голове сценки всяких аварий и разные сценарии своей смерти. Но сегодня я жива, так что давайте порадуемся!!

Завтра будем красить яйца. Еще попытаюсь уговорить его состязаться в одной игре. Типа спрятать что-то, потом оставить записки, подсказки по-всюду. У кого круче пазл будет, тот вообщем и становится королем дня, хаха... ну или что-то типа этого.

Впереди у меня две недели каникул, и, конечно же, много надо заниматься. Но есть и веселая сторона этого. Нам по биологии надо посадить редиску (2-4 горшочка разных), один сделать контрольный, а остальным поменять один фактор среды, и следить за тем, как это будет влиять на развитие и рост редиски... хэхэ... я подумывала поливать пивом... но надо залезть в гугл, может там что поинтересней будет. Ну, или если у Настены возникла гениальная идея, я всегда буду рада ею воспользоваться! ^^

Насчет работы! Буду искать новую. С этим адвокатом одни проблемы! То он имени моего запомнить не может (я там у него единственный работник), да он вообще ничего запомнить не может!!! Некоторые вещи по три раза пришлось повторять, что бы он запомнил.
Когда я к нему на интервью пришла, сказал что может платить мне как я хочу - можно и наличными, можно через банк. Когда я у него спросила, когда же мне ему номер счета предоставить, он начал распрашивать почему я не хочу наличными, сказал что через банк - это лишняя работа для него... Просто - jackie chan's face ... На интервью сказал, что эта работа part-time, в Австралии это значит - 3-4 раза в неделю, определенные дни, определенное время. В итоге нихрена. Обращается со мной, будто я работник casual - они  могут вызвать меня когда им удобно, то есть когда я им понадоблюсь, может получиться, что буду работать только 5 часов в неделю... Фигня, а не то, что мне надо!!
На дне trial он меня распрашивал какой алкоголь я люблю. В первый день работы спросил почему я в колготках, и рассказал, что колготки носят для того, что бы скрыть уродливый ноги. Во второй день работы, заставил выпить вина, потом отпустил по-раньше, так как я не хотела to party and have fun..."We usually drink on Fridays" Мне плевать, ты не мой друг, я не хочу с тобой пить и болтать по душам. Я не хочу, чтоб мне платили за это, ведь это уже эскорт в легком режиме какой-то, а я работать с бумагами хочу, типа ходить копировать их...
Когда я уходила, пожелал happy Easter и поцеловал в щечку, легко приобняв... бууууэээ... не... так будет продолжаться, а я этого не хочу. Это бред какой-то...
Поэтому вперед на поиски работы!!!
А на сегодня пока что новости закончились. Вот так-то...

6 апр. 2012 г.

вот блиииин

ну дела.
эй, моряк, ты слишком долго плавал. эй, балерина, ты слишком много жрала.
в общем, не знаю. хочу стащить конфету с полки, но у меня и так то ли диатез то ли ветрянка. это как то ли том, то ли майк. вообще мне абсолютно наплевать, но не хотелось бы чтоб его звали майк. просто потому что до сих пор мне попадались майки - абсолютные солнышки, а не такое недоубожество.
ветрянку конечно хочется не по той же причине, я не знаю ни одного хорошего человека, которого звали бы ветрянкой, но ветрянка сама по себе отстой.
в общем, мне нельзя сладкого. так же как дверь незнакомым людям нельзя открывать.
бабушка уходила специально сказала - никому дверь не открывать
вот я думала, нарушать ли правило "не брать конфет со шкафа" как тут в дверь позвонили.

столько соблазнов в мире
столько возможностей пойти по скользкой
узкой
петлявой дорожке.
но я дверь не открыла. вообще потому что если это кто то, кто мне не нравится, пришлось бы впустить и разговаривать, на что у меня голова не помыта и вообще я ещё в пижаме.
вот так вот.
съем конфету, уйду в душ и можно будет ещё минут сорок не думать ни о сладком, ни о дверях.



Listen or download Chuck Berry Johnny be good for free on Prostopleer

4 апр. 2012 г.


Listen or download Elsiane Vaporous for free on Prostopleer

а еще я не могу найти 3, 4 тома братьев карамазовых.
ничего не остаётся, кроме как записки мёртвого дома.
не люблю книги без концовок.

3 апр. 2012 г.

ты видишь то, что суют тебе под нос, конечно. это непрописная истина такая, я сама придумала, ну, с помощью реальных событий, конечно. даже если закроешь глаза. ты это, как минимум, унюхаешь, понимаешь? даже если это не грязный носок, всё равно можно унюхать.
вообще, наверное, у любой вещи есть свой запах. поэтому. а если закроешь и глаза и нос, то вы, сударь, извините, уже дурак.
даже если жить в полнейшей прострации, трудно не замечать то что творится прямо под носом. ни на что нельзя закрыть глаза уже в этом мире.
раздражает.
ни глаза не закрыть, ни остановить. и зачем мне это знание? а дальше что? а дальше ничего. как вообще.

а вообще я не считаю дней и пью мало кофе, только две чашки в день.
приехала сашик, на пианино вянет мимоза.
мама обещала приехать и дать денег.

и ещё, да.
мы свидимся вскоре, мы встретимся снова, или как там.
да-да-да, спасибо янусь за это.


Listen or download Free the Robots Session Two for free on Prostopleer



САБИНА, ПЕРЕПРЫГНИ НЕСКОЛЬКО АБЗАЦЕВ БЕСПОЛЕЗНОГО ТЕКСТА И СРАЗУ СМОТРИ СЮДА

эй, морячка, ты как там?
ну напиши нормально
я же ни в скайпе ни на фейсбуке не сижу почти. заведи себе твиттер, в конце то концов.
я не могу, это какой-то отврат. ты жива вообще ещё?