а было время я наслаждалась своей найтлайф. это до того как голова забилась всяческой фигнёй и до того как фигня уже находящаяся там стала казаться забаналеной. и до того как всяческие всячести уже перестали казаться романтичными или забавными и до того как они начали сосать из меня душу ^.^ а было время!..
я последнее время столько ем, столько сплю, давно так не баловала себя в этом плане.
но на данный момент я так УСТАЛА от всего, в первую очередь от себя, что вообще не понимаю что происходит, только и остались что эти два основных инстинкта.
а я серьёзно не в курсе, что вообще происходит. единственный мой жизненный ориентир ощутимо ускальзает день ото дня и мне ничего не остаётся
и улетаю я оказывается в пятницу УТРОМ, чёрт бы побрал эти рейсы.
хочется только спать, на остальное нет сил или желания.
просто спать, чтобы всё это скорее закончилось. чтобы я проснулась и было абсолютно неважно, аминь.
в пиццу маргариту засунули анчоусы. нахрена?
вчера меня это очень расстроило. разочаровало. я-то думала что маргариту нельзя испортить, а оказалось мир рушится. я их вилкой выковыряла но привкус остался, местами.
ничего страшного. это я жалуюсь потому что не хочется думать о пятнице. я не против уехать, но фак. это конец. всего.
всего света конец. НЕ РАССКАЖУ ПОЧЕМУ хотя тут и так всё понятно.
я подумаю об этом завтра.
и загрузит меня это завтра. не сегодня. завтра. магическое слово которое выражает ближайшее но тайнственно далёкое будущее.
Черт. я в жопе. придется экономить >< это совсем пиздец, если честно.
Час назад я проснулась вся в слезах, и проснулась, скорее всего, от того, что не могла нормально дышать. да, я все еще помню, как сквозь сон пыталась востановить дыхание. но поток горечи из груди был сильнее, чем мое полусонное сознание, поэтому, лишь полностью проснувшись, я взяла все под контроль, повернулась на бок, и, тарящась круглыми, как пять копеек, глазами в черный экран телевизора, глубоко дыша, отходила от ужаса, который я испытала во время сна.
до этого момента мне разное-всякое снилось. и это не первый сон, из-за которого мне приходиться вытирать слезы. но этим утром мне снилось все самое ужасное, что только могло присниться. такое чувство, что какие-то злоумышлинники в виде шаманов собрались надо мной, прочитали заклинание равное по силе "авада кедавра" и наслали его в самый глубокий угол моего подсознания, что бы там и уничтожить меня.
и нет, мне не снились монстры, террористы, злые колдуны.
страхи есть и у меня. самые обычные страхи, которые есть и у многих других.
но представьте, что все страхи стали явью в один момент. ваше сердце разорвется от того горя, что испытывает. "разрыв" - именно то, что я сегодня чувствовала. зачем? зачем нас так мучают? реальная жизнь и так не сладка, так нас еще и во снах добивают. нигде уже не спрятаться. такими темпами можно заболеть сомнифобией (страх засыпать).
хорошо, что с каждой секундой человек забывает детали сновидений. но когда сновидения настолько ярки, некоторые моменты никак не забыть. я до сих пор помню один сон, который приснился мне в возрасте, если я не ошибаюсь, восьми лет. ббрбрбрбр.
22 апр. 2011 г.
ностальджи опять прорывается.
на этот раз пока рылась в интернете наткнулась на несколько песенек, под которые когда-то зажигала. ну как зажигала. не на танцполах клуба, конечно... да не важно где. главное, что был драйв. и так, вспомним несколько ритмов, под которые хорошо можно потрясти булками.
первое, что на ум приходит это Кид Куди и его вечное Day n Night. причем вечное почти в прямом смысле.ее на рипит на всю ночь поставили. мне тогда поспать тау и не удалось. вообше странная ночка была, которую я никогда уже не забуду потому что... DAY N NIGHT!
ох.наш старик питбуль. как же без него. ритмы это песни навечно ассоциируются у меня с круизом в Стокгольм.дада. и зэк, и тренер команды, которого наша Ира подцепила, и ...как там его. Янин Илья. Ведь его Илья же звали? Ой и конечно же неповторимый Александр Гольдберг. ТАКОЙ человек был!! ну и есть... не знаю... думаю, что до сих пор есть
Ну а эти две - легенда))
Вообщем, дальше вспоминать реально лень, ибо я, к сожалению, сделала перерыв, а потом занялась совсем другими вещами...хаха...так. у меня назревает другой пост
боооолею.легла в три часа ночи, встада спустя 12 часов. весь целый день проведу в постели.
21 апр. 2011 г.
последнее время я совсем плохой ребёнок. очень плохой ребёнок.
сегодня на электричке в 12:23 по полудню я вдруг подумала, а какого это собственно чёрта я творю беспредел со своей жизнью?
потом поймала себя на опасной мысли что было бы, наверное, забавно совсем дать волю, врать родителям, дуть вместо приёмов пищи и не появляться дома. они же простят. и в итоге мне ничего не будет. это будет вспоминаться как сложный период у подростка. и всё. уверенна, это прошло бы с того момента как я сяду в самолёт - не такой уж я великий бунтарь. было бы интересно скуритсья здесь, зашмалиться и начинать утро с чего-нибудь покрепче.
было бы забавно.
правда же.
мне бы даже понравилось, снаружи. но потом я поняла что это говорит мой злой двойник, тот самый который заставлял меня не есть, не спать и злоупотреблять тавигилом и кодеиновыми сиропами ^.^
а вообще я хорошая. всмысле, я не поступаю так со своими близкими.
я бы не смогла так, мне было бы плохо.
потому я решила что отныне я хороший ребёнок, просто последнее время какая-то слабая, запутаная и ещё более нелепая чем обычно. нужно собраться, взять себя в руки. (хоть темнота и манит)
ну вот описала тёмную сторону так что мне самой понравилось.
зря ой зря.
не, я шучу. всё будет хорошо, я исправлюсь, чесна =)
а сегодня я выпила тавигила. одну таблетку и по назначению ^.^ решила что раз оно такое из себя антигестаминное, пусть понижает мой пульс ( сегодня в час - 140. грейт. джаст факин грейт. ) но пока что ниче не меняется, я всё таки чувствую как моя несчастная грудная клетка содрогается. это уже успело утомить. за полторы недели-то.
божечки, насчёт математики я тебя тааак понимаю.
я вообще офигела в начале второго года когда поняла что мне такое нивжись не понять. всмысле, я вечером понимаю а утром уже нет.
когда колледж закончился я всё всё всё выкинула что к ней относится. кроме калькулятора. я бы рада но жалко.
Докатилась. Теперь и нижнее белье не примерить, ибо противно смотреть на свое тело. И нафиг вообще новое белье нужно, ведь там и украшать то уже нечего!! Никакого фастфуда, пока не перестанет казаться будто я беременна. Все. Голодаем, прям как в начале этого года. А то я распустилась.Фи!!! nomorenomorenomore
Exactly. Я слишком больна для математики и слишком много чего не понимаю, поэтому много времени уходит на поиски и попытки "въехать". Аргхх. Мне бы Маргариточку. Я бы к ней на пару уроков сходила. Да что там. К тому времени, как я в ЛВ доберусь, учебный год уже закончится, и все экзамены будут сданы. Чтож. Придется своими силами. В этой четверти я пообещала себе, что буду усердно корпеть над матемой. Заставлю Майлза мне помогать. Я в индукцию до сих пор въехать не могу, хотя и было такое, что "о, поняла!!", а через какое-то время опять смотрю на это как в первый раз. Да еще и на английском. Mission impossible. На сегодня с меня хватит. Мой мозг ушел в отпуск.
19 апр. 2011 г.
АГА АГА
это мне маленький намёк что пора прекратить постить бред ^_______^
пфт.
шутки в сторону, настроение на нуле,ниже нуля, ниже нуля того который под нулём, всё.
есть самый низ
под ним ещё 20 метров дерьма
и под этим, вот там вот, я
такие дела
хм. я без понятия кто читает наш с настеной блог. но,если кто-то и читает, хочу, чтобы вы знали. я открыла новый блог. не бойся, насть, я тебя не покину. этот блог так и останется моим любимым. просто я не хочу засирать его. поэтому создала отдельное место для рэндомных мыслей... так что добро пожаловать )) жмем на ссылочку и "добавить в фавориты" :PP
Столько лжи на этом белом свете! Как жить после всего этого? My world was shattered!
Кстати, мой мир часто сотрясается в последнее время. Я и не знала, что луна так быстро двигается. Не успеешь телескоп на нее навести, как она уже уплывет...
А так же есть игры, которые регенерируются. В смысле не заканчиваются никогда. Ты просто жмешь стрелочку вперед и можешь идти вечно!
А последние планеты состоят из газа. Только вот не верю, что я этого не знала, наверное просто забыла.хаха.
И в нашей солнечной системе не 9 планет, а куда больше.
И только 18 человек во всей истории побывали на луне... если подумать, это ведь так мало, мы просто заперты на нашей планете.
ладно... я решила составить the bucket list. посмотрим, что из этого получится.
18 апр. 2011 г.
сашка уехала. сразу как-то пусто дома.
и всё, я одна. бабушка с дедушкой не в счёт. дожидалась, а теперь серной кислоты кислее. свобода беспредельничать вплоть до 29го, променяла бы нафиг, только чтобы сохранить видимость того что всё останется как сейчас и не нужно будет возращаться в свой страшный сон.
я так раскисаю как будто у меня воображаемого друга машиной сбило.
всё ок)
17 апр. 2011 г.
что за фигня-то?
всё не очнусь никак. как в полу-сне всё. всё.
спала часа два в середине дня, потом зашёл папка с кирой в гости, с ними пообщалась, проводила маму, все ушли.
сходила за сигаретами.
кристина звонила пока я ещё спала, я сказала что никак не пойду гулять, мне плохо и я сплю, чуть не отрубилась посередине разговора. она обиделась что я не иду гулять и бросила трубку.
да ну нафиг, что за дела вообще, нормально?
мне обратно спать спать, а орловa волшебница.
никому верить нельзя, особенно наркодиллерам ^.^ =DD
шучу шучу. кому если не им? тогда уже не на что положиться в жизни. не торговцы виноваты и не фермеры, просто спать надо, и кушать и всё, никаких обмороков. что я и делаю второй день уже начиная со вчерашнего а состояние только ухудшается, простудилась наверное, противно жутко. голова болит, глаза слезятся, все дела.
ой ну я никогда не видела настолько зелёных людей, честно, никогда. удивилась даже.. а глаза такие мяяятные-мяяятные, как намааазаные чем-то. =DD
а вообще нужно поспаать. ещё поспать. буду ещё долго отсыпаться, наверное. всю ночь мёрзла. сегодня мама улетает (ура) да, я отличная дочь ^.^ а завра сашка. она мне в принципе не мешала потому донт ноу. хотя и жаль немного, но не могу не признать что меня дико радует что главные родственники перед которыми нельзя палиться покидают страну. такая вот я тварь. ^.^
cаааб, определись уже!! сначала пишет что мне взрослеть нужно и перестать дуть и шмалить и всё такое, потом заявляет что если я повзрослею мир рухнет и пугачёва уйдёт на пенсию и принц чарльз наконец станет королём и блаблабла. я вот не намерена взрослеть нарочно, мне как будто заняться нечем. даже если бы я переделала все дела на планете и осталась бы только математика и взросление я бы сначала выбрала математику которую никогда невозможно закончить сколько бы ты ни сидел (такое магическое свойство) и до взросления бы не дошло. или просто не делала бы ничего. даже если я и это уже делала.
ааа, ужас.
пришла из школы, ПОЕЛА, чуть не вырвало. запихнула в себя полтарелки супа, тут же пожалела. всё таки ещё аклиматизация. каждый раз первые пару дней так. в этот раз как-то жестоко.
всю ночь парилась с температурой, останавливала кровь из носа, начала шапку вязать, залила её кровью своей, обрадовалась, убила себя кирпичом по голове, покурила на балконе, опять начала вязать, слишком много думала потому снова пошла кровь, и так до шести ура.
а потом будильник. в 8 (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) КАКОГО ЧЁРТА?!!! ПЛОХАЯ ШУТКА! вообще есть подозрение что это я сама поставила. смутно помню, но я могла придумать это.
но спать больше не дали. раз встала всё, никаких спать, кофе и общаться с прародителями.
первую половину дня была зомби, думала сейчас или лечь и спать пока не похолодею от смерти, или начать кусаться. потом сильно напугалась и выздоровела в момент.а с утра уснула прямо на подоконнике напротив класса. не собиралась вообще спать, но глаза закрылись и всё. что-то плохое снилось, не помню правда что толком. жудь. я понимаю что то что я здесь пишу иногда ставит под сомнение моё душевное равновесие, но личный дневник-тетрадь, это же каракули дурной на голову сумасшедшей идиотки у которой нет мыслей и друзей. там нет ничего интересного, этим оно и позорно.
ащь!
хочется себе друга поймать и ныыыыыть =DDD на самом деле всё не так плохо. запястье болеть перестало. (Начала голова)
я поела
сегодня может даже посплю. на данный момент моё расписание и мысли в ХАОСЕ, видеть не хочется и хочется одновременно никого и всех, дома сидеть жалко, на улицу выходить нет сил.
I am siсk of coffee!!! Теперь я счастливая обладательница этого сертификата(меня, кстати, никакие документы, удостоверяющие личность, не спросили). Знаю как рисовать сердечки и цветочки на кофе ^_^ Но меня тошнит уже от кофе!! Я не расставалась с ним в течении 5 часов. Такое чувство, что этот запах преследует меня повсюду. буууээ...
Зато работа теперь у меня в кармане глубоко-глубоко. Найс. Это лучше, чем это тупое подобие макдака. Хотя ладно... там есть один ахуенский бургер.
На каникулах пока что поработаю на двух работах, а потом увольняюсь из той забегаловки...
Посмотрела ГП. Ну и нафига они последний фильм на две части разделили?жду не дождусь последних два часа этой эпопеи. (( Все таки я буду скучать по ГП...надо будет устроить прощальный вечер
Хм. Как прекрасно эта песня описывает мои выходные =)
Но я о другом. Почти о другом...
В его доме я почувствовала себя своей. Какое-то я время я даже и сомневаться не могла, что это мой дом. По пути домой(в смысле реально домой) было ощущение, что я еду куда-то в гости. Когда мои ощущения успели развернуться на 180 градусов?
Проснувшись в своей постели, я вошла в ступор. Я на самом деле не могла понять где я и что я здесь делаю. Оглянулась... Вроде те самые окна, тот самый телевизор, тот стол, но что-то все не так.Ведь стол должен стоять в правом углу комнаты, где так же полка с какими-то наградами, где много-много пыли, которую мне не разрешают стереть, телевизор напротив большой кровати, а по бокам кровати две маленькие тумбочки, на одной из которых всегда стоит вечный Сабинин атрибут - кофе или сок.
С каким-то чувством not belonging я собралась и ушла работать...вот вообщем the end.
Но он никогда об этом не узнает) Ну, может когда-нибудь и расскажу, если случай предоставится...ну вы понимаете о чем я)
11 апр. 2011 г.
ахахах я подумаю над вашим предложением.
на самом деле ты права, я сейчас нестабильнее чем когда либо, сложно себе представить что обычная степень моего помешательства ещё не предел, но факт.
ну я учитываю в среднем вместе с днями депривации сна, это вообще был фан, я думала я умру в прямом смысле ^.^ вообще то я много всего делаю, ты себе не представляешь как много времени уходит на уборку каждый день, готовку и выгуливание джека, у меня ни на что времени не остаётся.
только почитать и поиграть на пианино, потом не спать до пяти утра смотреть какой нибудь бред в интернете а потом проснуться и заново - убираться, гулять, готовить, развлекаться.
просто я не хочу больше ходить на волонтёрство, мне постоянно подсовывают заполнять кучу бумаг, это бесит, ненавижу заполнять бумаги =D
я найду. когда нибудь.
хотя после свадьбы принца 29го апреля я пойду покончу жизнь самоубивством и мне уже не нужно будет. а до свадьбы сама знаешь, у меня дела другого характера >DDD
а сегодня я растянула запястье. или вывихнула, фиг поймёшь. джек посторался, но не хочу всю вину на него скидывать, сама виновата, нужно быть внимательнее когда собака на поводке.
всё. нужно собираться ^______________^
Лапуля, знаешь в чем твоя проблема? У тебя слишком много свободного времени, которое ты, к сожалению, тратишь на всякий бред как размышления и поиски ответов внутри себя, и блаблаблабла. Я еще удивляюсь как ты не сошла с ума!
Я тебе советую, найди занятие. Занятие, которые заставило бы тебя куда-нибудь выйти и потратить на это много времени. А потом найди еще одно занятие! И мне плевать, что тебе ничего не хочется. А твои заумно философичные ответы я в гробу видала.Дада! Именно там я их и видала. Я беспокоюсь, прими это,пожалуйста, во внимание. И поверь мне, тебе это поможет. Очень поможет. Когда человек ничего не делает, он умирает. Настя, ты умираешь, а я так жить не-мо-гу!
ладно,хорошо,признаюсь.
есть хоккейный фанат, таксист, оливер, бьянка, хосе, водоросля, доктор франкенштейн, лапочка, профессор хилтон, и другие. всё шапки. мне немного трудно вспоминать все сразу потому что я уже год как их не перебирала. обычно делала это всё время. 18 штук. из них 6 безымянных, а теперь ещё плюс две. ещё одна пока что безымянная и ещё одна пока что безымянная, но вторая это шапка-кошка, ей в принципе не нужно имя, название говорит само за себя. шапка с ушами. вот так то.
а мне их последнее время даже носить не хочется. они как экспонаты музея. в них воспоминания, а это выбивает. иногда я чувствую себя виноватой перед ними, им наверное обидно.
забыли, спрятали в мешок. отвергли. но что поделать?
у меня замечательные две заначки-сюрприза есть. спрятанных любовно близким человеком.
но до них ехать и ехать.
ох и ах, жизнь полна разочарований.
пэ.эс. ну чем не лапуля?)
9 апр. 2011 г.
на самом деле меня это ужасно коробит и давно.
ну. от частей не так уж и тяжело. я же не помню ничего плохого что происходило, начиная с раааннего детства. ещё пару лет назад я могла всё вспомнить очень очень отчётливо. теперь нужно ооочень постараться. как будто не было ничего плохого, йес?)
даже если не хочешь отказываться от людей, прошлое - пустое. оно ничего не значит. абсолютно ничего. чем быстрее это осознать, тем продуктивнее. оно не значит ничего до такой степени что его можно просто забыть, выкинуть.
даже не только для свободы. если откинуть вообще свободу из уравнения на сейчас и забыть о ней, потому что для каждого это разное... просто так.
ты откинешь его, и не умрёшь.
и мир не рухнет и ты всё ещё будешь счастливый славный малый и всё такое. чувство того что твоя личная история что-то значит это ложь и провокация. =D каждому своё. но я точно знаю что в какой-то момент я и правда не смогу вспомнить что делала в свои 17 лет и это будет очень хорошо, потому что это будет абсолютно нормальным. я думаю что одиночество, хоть и душит изначально, это очень очень большой подарок. самое потрясающее что может быть с человеком, так это то что есть он совершенно один на всей планете. и никто не знает о нём больше чем имя, место жительства и работы, скажем.
но я не могу объяснить толком потому что не люблю посвящать во что-то. если это - твоё, то ты когда-нибудь узнаешь сама. если не твой то это всё так и останется для тебя пустым звуком.
Настен, наверное, что-то тебя сильно задело и ты понеслась...
Я ведь не говорила оставаться в прошлом!!
Его просто нельзя забывать. А забыть свое прошлое полностью, чтобы стать свободным - это слабость. Куда тяжелее забыть и отказаться от каких-то частей, нежели от целого куска.
Ну Настен. Вот как я, к примеру, чтобы здесь а Австралии двигаться дальше, как могу забыть вас, моих самых близких человечков из Латвии? Да,может и легче было бы, но мне плевать. Я буду страдать, но никогда не забуду, ибо это того не стоит. Память - ею очень надо дорожить...Ибо мы и так в нашей жизни располагаем не многим...
глупости.
прошлое не стоит того, чтобы сдувать с него пылинки. это меня и злит. всё, что было, все сентиментальные нежности, фенечки-брелочки-письма-альбомы-дневники, всё собрать и сжечь.
это меня и злит, что именно так с ними и нужно поступать.
именно этого прошлое и заслуживает, за то что так мешает нам видеть.
за то что ограничивает нас страхами что что-то в нас изменится. автоматически боимся неизвестного. ты можешь смело переехать в другую страну, бросить работу, начать новую, пойти на специальность которая будет держать тебя в напряжении целыми днями, можешь поехать в кругосветное путешествие. и будешь прав, потому что такого нельзя бояться. делай что должен и будь что будет, так?
но ты будешь лицемером если скажешь что не боишься менять себя. менять то как ты видишь мир. зачеркнуть всё что было и сменить веру. сменить отношение к людям. к себе. к растениям и животным. ты просто будешь лицемером, потому что наше существо задумано протестовать против этого.
а что тогда важно? духовный рост невозможен если ты не свободен от чего-то что связывает тебя. оооо, как меня это ЗЛИИИИТ ... потому что у меня такое чудесное прошлое. всё плохое что было всё равно заблокировано и помнится едва ли даже смутно.
но всё хорошее. кто я была когда-то, кем я являюсь сейчас, как смотрела на мир и во что верила, это ничего не имеет значения. потому что стоять на месте нельзя. пока ты тащишь за собой прошлое. воспоминания. людей. предрассудки. убеждения. всё это. ты никогда не будешь свободен и можешь ехать хоть на край света, не спать полгода и жить в тайге до старости, ты никогда не увидишь то что смог бы увидеть, стоит только освободиться.
тогда не нужно ничего. возьми себя и иди. кто или что ещё нужно тебе если у тебя есть целый мир вокруг?
но как же меня это злит.
как будто кто-то хочет украсть моё золото (если бы оно у меня было) а у меня развязаны руки и я нахожусь близко-близко. но у меня всё тело парализовано и я не могу помешать этим мерзким грабителям. пока моё золото растаскивается направо и налево. так, мне нужно читать меньше о колонизации америки =D
но самое мерзкое то, что это не просто слова или что-то там придуманое, выжатое из воздуха. это всё реально. вполне реально не позволять людям узнать себя, чтобы они не смели ограничивать тебя своими мыслями, вполне реально забыть обо всём что было, это всё возможно.
но.
нам ведь слишком нравится музыка которую мы слушали в детстве, так?
Знаете что я решила? Поделиться с вами своим прошлым. А точнее музыкой моего прошлого. Предлагаю вам ознакомиться с тем, что я слушала до того, как мой вкус в музыке развернулся на 180 градусов.
И так...начну я с того, что мне наиболее ярко запомнилось.Песенка про гриллы. Ох и качала она меня тогда)) В принципе и сейчас качает, но скорей всего только из-за того, что она такая родная) Даже сейчас мое тело качается в такт. smile for me, daddy ;)
И еще раз поет Нелля. Ну это песню я уже трижды за эту неделю вспоминала. Мы не будем вдаваться в подробности первых двух "вспоминаний", но третье случилось во время английского. Учительница меня поддержала.Туц-туц=))
Ладно, раз уж Нелля здесь в топе, то грешной буду, если про Дилемму и слова не скажу.C'mon! Это песня - бомба начала 21 века! Помню даже как в старом,старом мирце писала строки этой песни,переделав их немного, одному мальчику. И слава богу этот мальчик этот блог не читает, а то бы я..ну да поржала бы..но все равно как-то не удобно ><
А это видео - настоящая заноза в заднице. То пользователь на уютубе запретил копировать код видео, то это видео в моем регионе запрещено. WTF? Пришлось копировать код с какого-то левого сайта. nevermind. но когда-то меня это песенка вдохновляла, не понятно,правда, на что... хм.думаю, тупо на танцы...И вот этот моментик с Америей и Фэт Джоем меня до сих пор качает...ммм ^__^
Хм, думаю, стоит поделиться еще Shakira периодом. Для начала что-то не из совсем старенького. Мне никогда не нравился этот ее оранжевый наряд. Как-то он ни к селу, ни к городу...даневажно. Никто ведь не посмеет сказать, что она плохая танцовщица... глаз очень радует.А мне так и хочется встать рядом с ней и попой потрясти, только думаю, мой скелет потом по частям собирать придется. Заржавела я...но это уже другая история. И так,трясем попой под Hips don't lie!
А это, на мой взгляд, один из самых сексуальных аудио-видео-клипов. Настолько все так круто, что я совсем позабыла об этом видео, после того, как сорвалась с места и пошла танцевать.Слов больше нет. Красота, да и только)))
И , конечно, как же я могу забыть о нашей Бритни где-то в середине ее творчества?))
А под оверпротектед я даже как-то в Тодесе танцевала... ну и времена)))
Ладно. О прошлом можно очень и очень долго разговаривать. Так что оставим продолжение на другие времена, когда меня опять пронастольгиреут))
Друзья мои, и даже враги, помните то, чем вы являлись. Не забывайте и иногда протирайте с прошлого пыль, ведь оно как фотоальбом, который надо держать в хорошем состоянии, чтобы не стыдно было показать. Не так ли?:)
7 апр. 2011 г.
ближайший выход из дома планируется через 12го числа апреля 2011 года.
судя по частоте моих выходов в свет последнее время я посчитала что указать год и месяц - вполне так себе актуально. встреча состоится с парой друзей/знакомых, ожидается с нетерпением и радостным трепетом - предвкушение поговорить с кем нибудь вслух. (из мамы последнее время никакой собеседник, она только кричит на меня. can't blame her, really, but still.)
теперь стоит написать пособие по выживанию пяти дней ожидания, это всегда самое долгое, что-то ждать парочку дней. можно ждать полгода - это нормально. год - мало. но пять дней это слишком. не успеваешь отвлечься и время тянется.
остаётся только читать, а ещё я начала смотреть историческую дораму про царицу Мисиль, это так чудесно. но приходится смотреть в плохом качестве и с английскими субтитрами. а английский я принимаю только если произведение в оригинале на нём. так уж лучше на русский переводить.
но думаю можно попробовать скачать. одна проблема - там 62 серии =D лолололололол
мисиль крутая - она незаконно садится на трон, убивает отравляет режет и крошит всё на своём пути а потом объединяет корею и завоёвывает человеческие сердца.
знаете, я всегда думала что если не пачкать руки самой то приказывать убивать наверное очень даже весело. всмысле мне время от времени хочется быть каким нибудь грозным древним завоевателем. всех своих врагов прикончила. такая вот женщина.
а джека вырвало. помню как когда он был совсем маленький когда происходило что то типа этого я сразу бежала к ветеринару уточнять не умирает ли он или что то в этом роде. один раз я даже подумала что в него вселилось привидение нашего дома и потому он не спит ночью и бесится. но тогда был вообще странный период, потому не в счёт. я то знаю что привидения не любят вселяться в маленьких щенков. это неудобно и утомительно. они обычно ждут когда собака повзрослеет.
бедненький. ему последнее время так жарко что он даже на прогулках устаёт и идёт домой радостно.
а дома лежит в тени. я обрызгивала его водой и клала бутылку со льдом под одеяла в его кровати, но ему всё равно жутко жарко. что же будет летом, я надеюсь он немного адаптируется.
но если не считать этого то погода потрясная, я наблюдаю за лошадками и осликом глорией и птичками. очень красивое время)
По дороге домой застала slowmode flashmob. Началось все с двух пареньков, которые наигранно медленно шли, ну думаю, развлекаются, отлично! Через несколько метров в потоке быстро идущих людей обнаружилось еще несколько "медленных" людей. А потом целая толпа в режиме slow. It was kind of freaking out.really. But fun. Я бы сама присоединилась, если б не одна была. Жаль. Где ж тот попутчик, когда он так нужен?
Планы на ближайшее будущее:
-сварить кружку кофе
-прибраться на рабочем месте
-начать читать на английском.пора улучшать знания -улучшить визуальный дневник, написав херню насчет BoW.
-научиться битбоксу
-поменять работу
-кэмпинг на каникулах
Планы на "хуйзнаеткогда" будущее:
-получить хороший ATAR
-сделать тату
-переехать
-избавиться от акцента ><
А вот это вообще реально?:
-устроить жизнь...
Hope so =))
love it
4 апр. 2011 г.
а я уже такая: "ну наругайте меня уже. на меня нужно наорать и выставить за дверь чтобы на место поставить. ругайте а не хвалите."
какое сегодня число-то? первое, второе?
упс.
4.04.2011
и когда они успевают меняться? числа в календаре. завтра пятое уже.
эх, я как обычно отстаю... но оно даже к лучшему. спасибо, время ^.^
3 апр. 2011 г.
don't get sick that's right, don't get sick if you have insurance - don't get sick if you don't have insurance - don't get sick if you're sick don't get sick just don't get sick that's the republican health care plan
грустно-меланхолично.
а по правде просто спокойно и хорошо. несмотря на то что грустновато. неопределённо.
спокойно и хорошо, вот так.
864 000 секунд
голова кипит. я конечно дико хорош и всё такое, но всё равно справляться с потоком собственных мыслей ещё не могу полностью, когда он начинается. в итоге всё заканчивается тем что я "подумаю об этом завтра" и завтра тоже подумаю завтра.
оно накапливается и скребёт.
нужно что-то решить, рано или поздно. а так не хочется.
***
ахахах))) такая прелесть ^.^
2 апр. 2011 г.
есть люди которым повезло быть красивыми.
а есть некрасивые, но тоже люди. их никто не пожалеет и свои проблемы они должны решать сами.
все люди заняты. они сочувствуют красивым. такие дела.
ха, джейми над которым я издевалась два года и была вообще врагом народа вдруг взял и свихнулся. сначала всё было невинно, он поздоровался и спросил как дела, а потом его кто-то ударил по голове или в ногу шприц воткнул (бристоль всё-таки, опасное место) и он начал ставить поцелуйчики и пороть чушь типа: ю ар сач э бьютифул пёрсон несси. я не шучу, это дословно =.=
на самом деле у бедного мальчика не было выбора кроме как попасть под мои чары рано или поздно, я же красивая и смешная. шучу конечно же.
но его устроит даже в меру страшная wannabe.
да, он заслуживал моё ужасное отношение в колледже.. я идеальный пример отшельника, он идеальный пример неудачника. по сравнению с ним я - элвис, сид вишес и вивьен ли.
в итоге мне пришлось наврать что я в латвии. он начал зазывать .. буэ, даже думать противно. я не против погулять с кем-нибудь. кто похож на человека. не пойми меня неправильно, я не против существ не похожих на людей. у меня собака дома живёт, и со звёзных войн фанатею, и когда добби умер пролила свою скупую слезу и всё такое. но этот определённый пример мне не внушает умиления как нон-хомосапиенсовые одушевлённые.
не могу откровенно нахамить кому-то кто только что сказал что я замечательная, даже если это настолько гиблый экземпляр человека ---
...
экземпляр!!!! я пыталась вспомнить это слово две недели. посвящала этому 10 минут каждое утро, когда чистила зубы. безрезультатно. думала уже что и не существовало оно. оно чуть не умерло для меня. я думала я придумала его и забыла, всмысле... что не забыла его на самом деле а просто придумала то что забыла, потому что на самом деле нельзя забыть что-то чего не существует и я просто зря ломала голову, ..... я запуталась.
какое радостное воссоединение девочки и слова, а всё спасибо джейми. теперь я могу спать спокойно, о, счастье. напоследок песню вымершей группы про осаму бин ладена, меня повеселила =D
